Любовь постепенно изменяется – это правило
Отношения внутри пары со временем меняются и приводят к трансформации основных составляющих любовной связи. В следующих главах мы увидим, как страсть постепенно уходит, освобождая место близости и преданности, превращаясь в чувство глубокой любви. Американский антрополог Хелен Фишер, профессор Ратгерского университета (штат Нью-Джерси), выделяет несколько этапов в развитии любовных отношений. Первый, соблазнение, связан с физическим влечением. На этом этапе объект желания еще не является для нас эксклюзивным (бывает так, что нас привлекают несколько человек сразу). Потом, когда отношения действительно начинаются (и это говорит о том, что выбор сделан), наше внимание и желание сосредотачиваются исключительно на выбранном нами человеке и поиске возможностей соединиться с ним. На этой стадии объект нашего желания кажется нам идеальным и воплощает собой лучшие качества. Его недостатки, наоборот, если не игнорируются полностью, то, как минимум, оправдываются, преуменьшаются или прощаются. Но мы не чувствуем себя полностью удовлетворенными и беспокойно ищем доказательства тому, что наше чувство взаимно. На данном этапе любовная связь еще очень хрупкая, и малейшая фрустрация способна вызвать разочарование, рискуя разрушить отношения. Со временем мы делаем очередной шаг: возникает чувство привязанности, другой человек становится частью нас, близость и взаимопонимание усиливаются. Мы обретаем уверенность в том, что наши отношения устойчивы. «Я» понемногу превращается в «мы». Удовлетворение потребностей любимого человека становится для нас таким важным делом, что мы начинаем страдать, если видим, что нашему партнеру плохо. И наоборот: его счастье становится источником нашего собственного счастья.
При этом Хелен Фишер поясняет, что этапы развития отношений необязательно должны следовать один за другим в определенной хронологической последовательности. Есть люди, которые вначале думают только о сексе. Другие, напротив, игнорируя сексуальные потребности, прагматично сосредотачиваются на том, чтобы найти адекватного партнера для совместной жизни. Для таких людей чувства взаимной симпатии в сочетании с верой в потенциал совместного будущего оказывается достаточным, чтобы начать историю любовных отношений.
Парадоксы выбора партнеров
Любовь – чувство далеко не рациональное, оно основывается на неосознанной и, как следствие, малопонятной логике. Эта логика выступает фундаментом парадоксов, формирующих любовную связь и ту форму, которую она приобретает.
Привлеченный тем, что похож на нас, очарованный тем, что на нас не похож
Прав ли был Вольтер, когда писал: «Любовь – это природная ткань, расшитая воображением»? Если природа позволяет нам влюбляться, это не просто так. Любовь имеет свое назначение, она служит для восполнения нашего эмоционального дефицита, для удовлетворения нашей потребности в эмоциональной защищенности и для снижения наших фрустраций, обременяющих нас с самого детства. Выбор партнера неосознанно мотивируется надеждой вылечить наши собственные старые травмы. Так, с одной стороны, нас привлекают люди, страдающие от эмоциональных травм, похожих на наши, но с другой – мы выбираем себе партнера, справившегося со своими травмами способом, отличным от нашего. Притяжение вызвано наличием раны, похожей на нашу, очарование – разницей в манере ее лечения. В конечном итоге нас восхищают защитные механизмы другого и его стратегии адаптации. Именно они определяют наш образ жизни, управляют нашими межличностными отношениями, а следовательно, и нашим характером. Спросите окружающих вас людей, за что они любят своего супруга или супругу, – ответ почти всегда будет связан с той чертой характера, которая важна для отвечающего: «потому что он искренний», «потому что она смелая», «потому что он никогда не отступает», «потому что она спокойная».
Сложившееся у нас представление о защитных механизмах партнера определит то, как мы будем жить с ним и выстраивать длительные отношения. Это происходит потому, что мы воспринимаем другого как человека, способного ответить нашим потребностям, которые уходят корнями в наше детство; мы неосознанно формулируем просьбу о помощи: «У тебя те же травмы, что и у меня, и раз ты нашел способ преодолеть свои, помоги мне с моими». Но удовлетворение этой просьбы обречено на провал, поскольку другой не может удовлетворить все наши ожидания: он не несет ответственности за то, что нам недодали в детстве, к тому же он не является ни нашим отцом, ни матерью. В конце концов, не получив желаемого, мы испытаем разочарование. И затаим обиду на нашего партнера за то, что он не смог исцелить наши травмы и не сдержал обещания, возложенного на него «без его ведома».
Незнание настоящих мотивов
Трудности создания устойчивых, длительных отношений заключаются в незнании настоящих мотивов, определивших наш выбор: мы не проводим параллели между отношениями, которые нас связывали с нашими родителями, и отношениями, которые мы поддерживаем с избранником нашего сердца. Мы не осознаем нашего эмоционального запроса, а ведь из него вытекают наше поведение и реакции. Иными словами, «нужно быть немного похожими друг на друга, чтобы возникло взаимопонимание, но при этом немного отличаться от партнера, чтобы любить его».
Харвилл Хендрикс, профессор психологии Чикагского университета, предостерегает нас от смешивания созданного нами образа и реального человека. Этот образ складывается из родительских черт, которые нам до боли знакомы; в этом образе, прежде всего, отражена забота родителей о нас и та степень эмоциональной безопасности, которую они смогли нам дать. Шансы влюбиться увеличиваются, если партнер соответствует этим критериям.
Другой есть другой
Гораздо лучше мы осознаем тот факт, что нас привлекает в партнере такая черта, как инаковость. Отличия очаровательны и соблазнительны. Если мы застенчивы, замкнуты, если нам трудно показывать свои эмоции, то наш интерес и восхищение вызовет тот, кто является экстравертом и умеет легко показывать свои чувства. Однако через некоторое время может произойти обратное: то, что мы обожали, начинает нас стеснять. Защитные механизмы другого вызывают раздражение, и то, что прежде «соединяло», начинает «разъединять». И когда мы, наконец, понимаем, что всё, прекрасно работающее для него, совсем не работает для нас, что различия, которые нас привлекали, больше нас не удовлетворяют, мы понемногу начинаем отдаляться от партнера. Эта эволюция происходит не из-за недостатка любви. Скорее, она напоминает неприятное пробуждение.
Истории пациентов
Пара Александр – Натали
Александр – общительный молодой человек, который этой особенностью привлек гораздо более застенчивую Натали. Ее очаровала легкость, с которой Александр вел себя в компании их общих друзей, очарование постепенно переросло в обожание. Оба воспитывались в очень авторитарных семьях, где дети не имели права голоса. Натали быстро поняла, что лучше подчиняться настроениям родителей, не разбираясь в причинах их недовольства. Александр, напротив, крайне почтительно относясь к родителям, компенсировал недостаток общения за пределами семьи. Все, чем он не мог поделиться с родителями, Александр доверял близким друзьям и товарищам по регби. Поскольку он был очень спортивным, его часто отправляли на соревнования, где он открыл для себя радости времяпрепровождения вне семьи. Что касается Натали, то она провела юность среди книг – ее убежищем стала муниципальная библиотека.
Первоначальное восхищение коммуникабельностью мужа постепенно обернулось раздражением. В том, как Александр ведет себя на людях, она стала замечать желание унизить ее. Натали сказала себе: «Он прекрасно знает, как я неуютно чувствую себя в компаниях. Почему он так стремится навязать мне свое превосходство в этом?» Унижение, испытываемое Натали, рассматривалось ею как попытка доминирования со стороны Александра. Его умение легко выражать свои эмоциональные потребности теперь воспринималось как желание одержать над ней верх.
Натали стала обижаться и замыкаться в себе – точно так же, как поступала в детстве, когда наталкивалась на непонимание со стороны родителей. На самом деле, считая себя жертвой, она хотела заставить супруга испытать чувство вины, чтобы привлечь к себе все его внимание, в котором она так нуждалась. Но Александр отреагировал по-своему. Не понимая, почему Натали страдает, он считал ее упреки в свой адрес глубоко несправедливыми. Разочаровавшись в семейных отношениях, он стал искать эмоциональную поддержку за пределами пары, разрушая таким образом близость с женой.
Натали, воспринимая это отдаление как отказ от нее и будучи неспособной выразить свои чувства, все сильнее замыкалась в себе. Александр посчитал причиной ее замкнутости отсутствие любви: «Она больше меня не любит». Возникшую преграду было все сложнее преодолеть. А ведь Натали, как интроверта, в начале их истории привлекла способность Александра выражать свои потребности. Тогда как экстраверт Александр был очарован сдержанностью и внешним спокойствием Натали.
