Понимаешь, менты на местах находят местных «экспертов». Каких-нибудь художников из местного ПТУ. Те проводят экспертизу и признают порнографическим фильм, имеющий прокатное удостоверение. Но, естественно, менты не начинают дело против Союза кинематографистов. Или против экспертов, признавших фильм эротическим. Получается бред, мать твою. Честный продавец покупает фильм с прокатным удостоверением министерства культуры и документами. На этот фильм местный художник дядя Ваня дает заключение, что фильм – порнография. Продавец обвиняется в распространении порнографии. И никого не волнует наличие более авторитетной экспертизы и прокатного удостоверения. Это Россия, детка.

Также порнографией могут признать журнал, картинку и так далее. Недавно был совсем абсурд: порнографией признали рисунок, изображающий человека в медицинском атласе. Или схематичное изображение полового акта. То есть хуй в пизде, изображенный в медицинском издании, – это порнография, и изучать естественный процесс размножения людей нельзя. Противозаконно. Совать хуй в пизду – законно. Смотреть, как кто-то рядом с тобой сует хуй в пизду, – законно (при согласии всех участников процесса). А смотреть на картинку или видео, где хуй суется в пизду, – преступление. Я думаю, что эксперты при просмотре энциклопедий и медицинских изданий так возбуждались, что начинали ебать друг друга. В итоге учебное пособие признавали порнографией. Говорят, так и было. Но это не точно. Больные ублюдки – возбуждаются при просмотре медицинского атласа, по-другому их и не назовешь».

Стоит заметить, что в то время было множество фильмов без прокатного удостоверения и без заключения о том, что этот фильм является эротическим, а не порнографическим. Усилиями правоохранительных органов их убрали. Они исчезли с рынков, ларьков и развалов на счастье благопристойным гражданам и всему обществу. Но на полпути они остановиться не могли, поэтому эротическое кино исчезло все и везде. Продавцы, продававшие порнографию без заключения и прокатного удостоверения, не всегда знали, что делали. На них выходили недобросовестные распространители, которые утверждали, что все документы в порядке. Давали липовые ксерокопии прокатных удостоверений и заключений. В итоге продавец попадал под статью.

Стражи порядка всячески пытались вытащить слово «порнография» или его синонимы. Они могли начать спрашивать, смотрел ли продавец фильм и что на этом диске содержится. Возбуждался ли продавец, какие особые моменты есть в фильме. Ответы записывались. Дальше проводилась лингвистическая экспертиза, целью которой было подтвердить, что фильм вызывает похоть, возбуждение. И если продавец начинал со смаком рассказывать о содержимом видео, он попадался. Лучшим вариантом было говорить, что все написано на диске. К тому же ни один здравомыслящий человек не стал бы пересматривать тонны этой однообразной нудятины.

Из разговора мы поняли, что даже если поймали за просмотром видео секса с домашними животными, то нельзя употреблять слова «порнография» и «возбуждение». Лучше всего настаивать на том, что с научной целью изучались отрицательные последствия при возможном межвидовом скрещивании. Или психические расстройства больных ублюдков. Хотя в данном случае тот, кто смотрит это, не меньший ебанат, чем тот, кто на видео. К нашему счастью, в это время чувак нашел кого-то поинтересней для своих излияний, и нам не пришлось терпеть его спиртовой запах, который изрядно усилился в процессе нашей беседы.

Мы работаем с тремя поставщиками. Один из них совсем маленький. Он продает пока только смазки и еще какую-то мелочовку. Основной товар – это те замечательные смазки от «Доктора любви», которые нам так понравились на выставке. Мы заказали небольшую партию. Смазки прислали почтой EMS в целлофановом пакете. Блядь, ну не дебилы ли? Одна пластиковая упаковка треснула. Чудо, что только одна. Силикон из пузырька хлынул в трещину и заполнил все пространство пакета. Как итог, один тюбик смазки потерян. Все остальные покрыты скользкой, тягучей массой.

Знали бы вы, как трудно отмывать силикон. Это практически невозможно. Как его ни отмывай, тюбик со смазкой все равно остается скользким. Поставщик компенсирует стоимость треснувшего тюбика. Хорошо, что есть интернет, и можно послать фотографии небрежной упаковки. Внешний вид в целом сохранился, но сами тюбики до сих пор немного скользкие.

Поставили мы эти силиконовые смазки чудовищно дорого. Оптовая цена около пяти сотен. В розницу мы начали продавать в районе двух тысяч: эксклюзив, товар не для всех. Средняя цена обычной смазки – примерно три с половиной сотни. Но и на смазку за две тысячи находятся свои покупатели. Клиенты, которым важно качество. А в качестве этим смазкам пока нет равных.

Просматриваю прайс-лист «Талисмана» и обращаю внимание на выгодное предложение: смазки всего по пятнадцать рублей за тюбик 50 мл. Заказываю их побольше. На них можно поставить низкую цену. Она привлечет клиента. Еще их можно дарить, как подарки. Мы потратили на них копейки, а клиенту приятно. Смазки уже оплачены и находятся в пути, когда приходит письмо: «При заказе обратите внимание на срок годности смазок», – и далее актуальный срок годности смазок по такой цене. Вот фак: срок годности заканчивается в следующем месяце, а у нас их ожидается более сотни штук. Продавать их клиентам мы не сможем. Дарить тоже не будем: отстой – дарить клиентам смазки, у которых вот-вот истекает срок годности.

Мы устроили небольшую вечеринку в честь открытия магазина. Собрали большие подарочные пакеты и раздали смазки своим друзьям. На лицах у некоторых были сомнения. Но в общем все отнеслись к открытию секс-шопа положительно. Даже родители. Отец только покачал головой и сказал: «Кто же будет это покупать?»

Мне тут передали, что один из общих знакомых хочет крышевать магазин и поставить меня на счетчик. Как это сочетается, я не понял. Но он мог. Александр все мог. Этот парень не семи пядей во лбу. Недавно он отрубил топором себе на одной руке два пальца. Сделал он это, чтобы получить инвалидность. Так он рассчитывал до конца жизни быть обеспеченным. Отрубил большой и указательный – за них давали большую степень инвалидности. И, соответственно, больше денег.

Еще он постоянно в каких-то разборках. Один раз он взял кредитную карту. Истратил все деньги. Минимальными платежами внес сумму, которую снял, и перестал платить. Все свои обязательства перед банком он посчитал выполненными. Он внес столько же, сколько потратил пару лет назад. А проценты алчным банкам он платить не хотел. Сколько взял – столько и вернул – все по-пацански честно. Ему начали звонить коллекторы. На один из звонков он простодушно ответил, чтобы от него отъебались, что он – участник горячих точек, контужен и с головой у него не в порядке. После пообещал подложить фугас под здание банка. На том конце бросили трубку.

Через минуту раздался звонок. Звонил тот же коллектор с личного номера. Он душевно поприветствовал Александра и рассказал, что тоже участник боевых действий. После поведал, что понимает пацана и тоже взорвал бы банк. Кредит посоветовал не платить: банк прислал карту по почте, и Александр за нее нигде не расписывался. Банк не может доказать, что карта была именно у него. По суду банк с него ничего не взыщет. А коллекторы – нормальные пацаны и его не тронут. Тем более что себе дороже – полно и менее опасных заемщиков.

Александр мог прийти. Я заранее обдумал план отхода. Между мной и клиентом прилавок. В проходе через прилавок стоит стул. Мгновенно не перелезешь. Позади широкий подоконник с окном. Решеток нет. Первый этаж. Выпрыгивая, нажать кнопку вызова охраны и добежать до соседней улицы. Этого достаточно. Его точно найдут. А так как он не блещет интеллектом, расколоть его на чистосердечное не составит труда.