Суббота. Рано. Только первые ушлые частники не спят и караулят сонных пассажиров. Я покорно падаю в их сети и еду на вокзал. И меня не смущает, что нет билета, что водитель курит, музыка играет по кругу, а мои попутчики храпят, как слоны. Такое ощущение, что моя физическая оболочка тут, в машинке, а душа и мысли где–то очень далеко. Просто плывут за этой массой в пятьдесят три килограмма и смотрят, что она будет делать.

А она, то есть я еду на собеседование в соседний район. С программой у мужа не получилось, дальнейших попыток изменить ситуацию он не предпринял, и я автоматически взвалила ее на себя. А она такая тяжелая, что даже мои ножки сгибаются и еле тащатся (или потому что я еще не ела). Аппетита нет, сна нет, настроения тоже нет. Когда вместо «а давай тогда я устроюсь на другую работу и возьму ипотеку» ты слышишь: «ну теперь твоя очередь в школу», руки опускаются. Школа не совсем то, о чем я мечтала и к чему шла, но выбирать не приходится, и я шагаю через себя ради еб..нутых, жизненно необходимых квадратных метров. Потому что если у тебя их нет, значит, тебя нет. Как-то так получается. А жить, не имея своей коробочки, не умею. Я, как ребенок, привязываюсь к месту, вещам, обстановке. Мне жалко и трудно выбросить вещи, даже если я в них не нуждаюсь, потому что в голове всплывает: а вдруг пригодится. И они лежат годами. Вот и теперь я, как собачка–ищейка, поехала добывать нам дом (точнее, пока работу, которая его даст).

Билет в электричку, место у окна. Тут можно голову запрокинуть или просто потырить на мир. Я точно знаю, что он красивый и большой даже из панорамного окна, но сегодня все не то. Мне неспокойно и непонятно, почему я куда–то еду, почему одна, когда у мужа выходной, почему ему даже неинтересно куда. Может, я на море собралась с одним кошельком, а ты и не знаешь. Это такое вселенское доверие или до пизды дверь пофигизм? Лучше бы первое, так хоть есть надежда на чувства. И это уже моя пятая поездка. Я, как белочка, мотаюсь по области и ищу свое место. Потом приезжаю домой, как палочка дохлая, а меня даже не спросят: ты где была, что сказали.

А говорят примерно одно и то же: вы нам не подходите, так как слишком молоды, мы набрали своих, возьмем, но учителем истории. Если знаете китайский, то хоть завтра выходите. К сожалению или счастью, я не знаю чужого языка. Может, на нем бы смогла донести до своего любимого, что мне не хватает его заботы. Катастрофически. Все же от того, смогу я устроиться в школу и куда, зависит наше будущее, а ему все равно, лишь бы там была река. Ведь не я, не мы, не цивилизация, например, а река!

Я взрываюсь. Мыслями о работе делюсь с папой, он хоть помогает мне разобраться с бесконечно разными маршрутами по нашей области. Он тоже в недоумении: почему об этом пекусь только я.

Появляется предложение подруги, что он расстроен неудачей и ушел в тень. Но ведь я в этом не виновата. Есть другие источники заработка, не ломающие меня и отношения. Но кто хочет, тот найдет. У нас искать никто не хотел, и получилось то, что в школу по программе вынуждена идти работать я. Только нужно съездить забрать открепительный (или счастливый?) билет. Как думаешь, что мне достанется, а?

Ноги сами привели меня в автошколу. Она оказалась близко к дому и по пути на учебу, что мне было на руку. Вечером я ловила особый кайф от новых знаний. Тут уже с головой и бантиком на макушке вникаешь в суть, все сомнения развеиваешь сразу, не проверяешь на практике, а вдруг лектор ошибся? Здесь любая ошибка может стоить жизни. Интересно, почему в жизни мы редко так поступаем? Не слушаем себя, свой голос, интуицию, которая стоит на цыпочках и изо всех сил барабанит своими ручками по кастрюлькам. А мы глухи, идем, не видя преград и знаков «стоп», «опасно», «тупик».

О том, что хожу на занятия, все узнали только перед сдачей внутреннего экзамена. Пришлось попросить папу позаниматься со мной дополнительно на автодроме. Он был весьма удивлен, но все же согласился. После часа езды мат перестал сыпаться из него, как из рога изобилия, и я благополучно откатала свою программу.

Четверг был день икс. С утра предзащита диплома, после обеда – внутренний экзамен в автошколе. Я напряжена до предела, но молча перевариваю страх, волнение и беспокойство.

Утром надеваю пиджак, блузку, брюки со стрелками, захватываю ноут и пакет со сменными вещами в автошколу. Лишние украшения оставляю на столе, чтобы не отвлекали от главного. С улыбкой, как у самого довольного смайлика, я вышла из кабинета декана. Все прошло хорошо и можно готовиться к итоговой защите. Прям гора с плеч и накатывающая волна радости, что скоро безумные дни в универе закончатся, а эти контрольные, списки книг, оценки будут просто нейтральным воспоминанием. Не более.

Мчу на вокзал – и к своей ласточке. Ленка звонила и сказала, что меня ждет. Мое солнышко, глоток воздуха и просто человек, с которым я на одной волне. За три месяца учебы в автошколе мы стали очень близки. На ходу еще раз перелистываю билеты и понимаю, что перед смертью не надышишься. А мне хотелось. Хотелось еще один глоток воздуха (малюсенький, ну самый последний), один день с любимым, один год жизни в другой стране, отпуск на море, увидеть своих детей, саму себя другую и еще много чего. В несколько секунд мой мозг сгенерировал столько желаний, что только успевай их исполнять и писать новые. А все потому, что входная дверь в квартиру была не до конца закрыта. Что делать? Открыть, а вдруг там грабитель внутри? Захлопнуть и вызвать милицию? Блин, что делать? Я смотрю на дверь, как баран на новые ворота, и не знаю, как поступить. Наконец вспоминаю, что у меня есть муж, пусть придет и узнает, что там. Стараюсь попасть по нужным клавишам, но удается не сразу. Ну, давай же быстрее, телефон! Когда надо, так еле услышишь этот знакомый протяжный вызов. Истерическим шепотом сообщаю, что сдала экзамен, а когда пришла, то увидела неприкрытую дверь. Нужна помощь. А там тихо–тихо. Потом прорезался хруст и голос ответил: «Катя, у меня уроки. Я не могу прийти. Только через два часа».

Надежда на мое спасение разбилась вдребезги. Кому звонить? Кто может разделить со мной этот страх, а может, и последние минуты жизни? Я ведь до сих пор не знаю, есть там кто внутри или нет. Звоню Ленке, нервно говорю, что произошло и прошу быть со мной на связи, а я пойду внутрь квартиры. Подруга бежит ко мне со всех ног и параллельно слушает мое тяжелое дыхание.

Мысленно я простилась со всеми и тронула сырыми пальцами дверь. Она легко поддалась и открылась настежь. Теперь мы стояли лицом к лицу: мой страх и хаос, который был в квартире. Я такое видела только в кино.

Битая посуда, разрисованные стены, перевернутая мебель, раскрытые шкафы, разбросанная одежда, грязный–грязный пол. На минуту я просто потеряла способность разговаривать. Заходить было страшно, и я медленно съехала по стене подъезда. А тут Ленка с дико взволнованным лицом. Вместе набираем телефон милиции и трясемся.

Дяди в форме, мигалки, обученная собака, хрень для взятия отпечатков пальцев, куча бумаг. Полный набор из телевизора, только со мной в главной роли. Когда они зашли в квартиру, просмотрели внимательно все наши тридцать метров и позвали меня, то я расплакалась. Приди я на пять минут раньше, то какой-нибудь наркоша мог меня шлепнуть чем попало ради дозы. В это время пришел муж. Ближайшие несколько часов мы провели за составлением протокола, описи пропавшего имущества. Когда все ушли, то сил разбирать этот завал просто не было. От стресса я уснула прямо на куртке возле окна. Два дня мы жили со старым замком, дергаясь от каждого шороха (а вдруг они опять к нам лезут), потому что купить новый было просто не на что. Речи о том, чтобы занять и привести мое состояние в норму, естественно, не было.

Несколько дней я отходила от случившегося. Страх, что за мной кто–то следит, не отпускал. Открыть дверь – целое испытание. Сосед на балконе сказал, что, когда услышал шум, подумал, что мы переезжаем. Как в воду глядел или накаркал – не знаю, что лучше.