1966 год. Мне было 17 лет, моему мужу Виктору – 19. Мы были молодыми, здоровыми, красивыми. Мы ехали в далекую северную республику. Я стояла на Ярославском вокзале, сторожила чемодан, пока муж компостировал билеты. Глаза по пять копеек – в Москве впервые. Ко мне подошла пожилая женщина и спросила: «Куда ты едешь, деточка?». Я ответила как есть. Она покачала головой и сказала: «Какой же долгой тебе покажется жизнь!». Не знаю почему, но эти слова врезались в память. А мне жизнь долгой не казалась, она летела со скоростью звука. И вот мне уже 70 – есть повод задуматься о том, как прожита моя жизнь.

Уважаемый читатель! Вы держите в руках своеобразное эссе-размышление о моей жизни. В нем изложены некоторые, возможно, не слишком отточенные мысли, суждения и выводы о том, как конкретная человеческая жизнь провалилась в расщелину между двумя историческими эпохами, когда одна эпоха закончилась, а другая еще не началась. И сколько таких жизней улетело в эту пропасть, мы не знаем.

Эту книгу я посвящаю своим любимым сыновьям, Геночке и Сереженьке, с уходом которых прервалась моя родовая нить.

Идею ее создания мне подсказала моя подруга, директор женской гимназии города Сыктывкара, Валентина Васильевна Кулимова, которая предложила написать размышления о том, что я думаю о своей прожитой жизни длиною в 70 лет.

Женская гимназия города Сыктывкара реализует проект – создает цикл рассказов о женщинах, которые в свое время активно участвовали в государственной политической и общественной жизни Республики Коми. По мнению Валентины Васильевны, эти рассказы будут полезны для девочек, которые проходят обучение в женской гимназии и готовят себя к будущей непростой жизни – жизни женщины.

Эта работа родилась в год 30-летия вывода советских войск из Афганистана. Война в Афганистане – это не только моя пожизненная боль, так как она унесла моего старшего сына Гену. Это боль 15 тысяч матерей великой страны СССР, потерявших своих сыновей на этой войне.

Судьба никогда не была ко мне благосклонна. Я потеряла то, что никак нельзя было терять – моих замечательных, горячо любимых, взрослых сыновей, данных мне Богом. И с ними ушла моя прошлая жизнь, где были любовь, счастье, работа, друзья и смысл жизни. В один миг все вокруг приобрело цвет траура. Я не по книгам знаю, что когда женщина теряет своих близких, а особенно детей, она начинает по-другому существовать. Потеря детей в мирное для страны время – это противоестественная, невосполнимая человеческая трагедия. Я не нахожу ответа на вопрос – в чем моя вина, почему так сложилась моя судьба?

В работе над этим повествованием пришло осознание того, что в этом мире можно искать все, кроме любви и смерти. Они сами тебя найдут, когда придет время. После трагедии я словно зависла в воздухе. Мне уже не 20 и не 40. В моем возрасте люди продолжают жить, некоторые доживают. А мне опять начинать? Анализируя свою жизнь, делая какие-то обобщения и выводы, я пришла к заключению, что НАДО ЖИТЬ. «Помирать собирайся, а поле сей», – гласит народная мудрость. В моей личной жизни наступило время, когда по-новой приходится искать смысл своей жизни. Ведь Господь Бог зачем-то оставил меня на этом свете?

В этой работе нет лакировки действительности. Я изложила события, как я их понимаю, без претензии на истину в последней инстанции. Возможно, это повествование поможет кому-то лучше узнать описанный мною период развития нашей республики. Возможно, кто-то прочитает и задумается над смыслом своей жизни и сможет что-то поменять в ней к лучшему.

Эту книгу написала женщина, которая перешагнула 70-летний рубеж жизни. Жизнь на исходе. Как жить в гармонии с собой?

Это моя своеобразная исповедь на краю бездны тем, кому я обязана своим счастьем.

Это благодарность людям, с которыми меня свела судьба и которые сыграли в моей жизни огромную роль.

Это напоминание о том, что личное счастье каждой женщины-матери находится в прямой зависимости от мира во всем мире и общего порядка в стране. Но за мир во всем мире, за порядок в стране и авторитет страны за ее пределами надо бороться, несмотря ни на что и вопреки всему. И в этой борьбе женщины-матери должны быть инициаторами. Только мать способна ощутить цену гибели своего ребенка. Никто, даже Бог, не может застраховать каждую от той трагедии, которую переживаю я.

Я вынуждена была понять и принять то, что каждый прожитый мною день – это подарок Бога. Я должна благодарить Бога за каждый прожитый день и быть довольной тем, что у меня есть этот день. Мне еще дано время, и его надо проживать достойно…

Я родилась в СССР. Моя родина – одна из шестнадцати союзных республик, цветущая многострадальная Украина. Моя малая родина, которая начиналась «с картинки в моем букваре», – это село Чуйковка Сумской области Ямпольского района. По тем временам это было большое село, в котором насчитывалось более тысячи дворов. Мое детство и юность пахнут цветами весенних садов, лесной земляникой, молоком, васильками во ржи, чисто вымытой и выбеленной хатой, руками моих горячо любимых и дорогих мамочки, Антонины Павловны и бабушки Варвары Егоровны. Мой год рождения – 1949 послевоенный год.

В 1945 году закончилась кровопролитная Великая Отечественная война. Война унесла из семьи дедушку. В братской могиле на хуторе Михайловском в Сумской области покоится прах 92 человек, в том числе и прах моего дедушки, Шуляка Павла Петровича. На обелиске надпись: «Здесь лежат тела граждан населенных пунктов района, расстрелянных гестаповцами и полицаями в августе 1942 г. за связь с партизанами, подпольную работу коммунистов, невыполнение распоряжений оккупационных властей».

Мой любимый дядя, Шуляк Иван Павлович, вернулся с войны живым. Для меня он герой. Дядя награжден орденом Славы III степени, медалью «За отвагу», орденом Славы II степени. В моей образной памяти дядя Ваня вспоминается как большое яркое Солнце. Для искалеченной войной семьи он остался главой семьи, надеждой и опорой, особенно для бабушки, постоянно поддерживал ее материально в том числе. Жил с семьей в Горловке Донецкой области и работал шахтером. Когда дядя приезжал в отпуск, для меня наступал праздник души, именины сердца. У меня появлялись часики, туфельки, платьица, косыночки и т. д. и т. п. Для него я была любимой племянницей. Меня он называл всегда не иначе как красавица, а еще – Инга (так звучало первое произнесенное мной слово). Дядя ушел из жизни в возрасте 53 лет. Множественные ранения на войне, несколько пережитых завалов в шахте дали о себе знать.

Я отношу себя к категории послевоенных детей. Из детства я помню, что в нашей семье старались о войне не говорить. Тяжелые годы оккупации нашего села Чуйковки в памяти моих родных и земляков оставили тяжелые воспоминания. Большое количество людей погибло. В селе были полицаи (предатели), которых впоследствии судили. Но в селе оставались жить их семьи. И жизнь, к счастью, продолжалась. Детей щадили. Мы, сельские дети, жили по-детски. Учились в единственной в селе восьмилетней украинской школе, которая располагалась в поповском доме, сидели за одними партами, дружили. В наши детские головки родителями ненависть не закладывалась. Во взрослой жизни послевоенные дети сами выбирали свою дорогу и впоследствии сами разбирались, с кем можно было дружить, а от кого надо было держаться подальше.