Приятелей размазало по  диванным подушкам. Лица у всех троих выражали глубочайшее и комфортабельное диванное оцепенение. Левин включил фильм. По первым кадрам начальной заставки и титров, Данила понял, что за кино поставил Иван.

  -"Смысл жизни по Монти Пайтон"? Может ну его в пень?! Фильм безусловно смешной. Но после этого смеха, сука, плакать хочется. Новелла про официанта и Meaning of Life меня особенно вштырила.

  -Давайте посмотрим! Я не видел! - попросил Олег.

  Иван промотал до шестой части - Осень жизни...

  В зал ресторана вплыл неимоверных размеров толстяк. Метрдотель усадив грузную тушу за отдельный стол, принял у него заказ на всё меню их мишленовского ресторана. Лишь уточнив вежливо:

  - Вам все блюда высыпать в одну большую лоханку и сверху залить яйцами? Клиент прорыгнул согласие и тут же его вырвало на ногу управляющего мощной брандспойтной струёй жёлтой жижи.

  -Гастон! - подозвал официанта метрдотель, - ведро для нашего гостя!

  Из толстяка стремительно выливались потоки расщеплённой желудочной кислотой пищи, которая ещё час тому назад была произведением кулинарного искусства. В зале начали блевать и остальные посетители . Администратор принёс этому Робину Бобину мятную конфетку и после долгих уговоров, боров закинул её в пасть... Пуговицы на его рубашке отлетели. Затрещали швы на смокинге. Его жирное, сальное нутро разлетелось по залу, окатив кровавым мясным фаршем других посетителей ресторана. Официант же в исполнении блистательного Эрика Айдла вошёл в кадр и наклонив голову к камере обратился на прямую к зрителям:

  -Вы действительно хотите узнать в чём смысл жизни? - спросил официант - Пойдёмте за мной, я покажу вам. Сейчас вы ВСЁ поймете! Ну же! Пойдёмте! -и жестом позвал следовать за ним. Камера двигалась за спиной идущего по коридорам официанта. Затем он вышел на улицу и вновь повернувшись к зрителям поманил их рукой за собой, приговаривая - пойдёмте, пойдёмте!!! Ходил по лесам и полям и камера следовала за ним постоянно:

  -Сейчас вы узнаете, в чем смысл жизни! Пойдёмте! - как мантру повторял персонаж.

  Длился этот поход за смыслом жизни несколько минут экранного времени. Наконец он привёл зрителей к маленькому одноэтажному домику на небольшой зелёной поляне с вязами и дубами. Официант повернулся к камере и произнёс монолог-объяснение смысла жизни:

  - В этом доме я родился. И однажды мама усадив меня на колени сказала - "Гастон, мальчик мой! Посмотри какой вокруг прекрасный мир! Ступай туда и люби всех! Куда бы ты не пришёл - постарайся принести людям радость, мир и благополучие" - Гастон сделал глубокий медленный вдох и помолчав немного добавил: - Вот я и стал официантом.

  Он пристально посмотрел в объектив камеры и его умиротворённое, философское выражение лица начало преображаться в обозлённого, а затем и взбешённого человека. И после долгой паузы он продолжил:

  - Возможно это не бог весть какая философия... Однако... Да пошли вы все!... FUCK OFF!... Я имею право жить, как вздумается! Идите на хер! И не ходите за мной! - Гастон повернулся спиной и уходя к отчему дому в раздражении бросил на газон белый накрахмаленный ручник.

  -Ну ни хера себе объяснение! - рецензировал Милый. - Я понял! Не ходите за мной, а у Высоцкого - выбирайтесь своей колеёй... Что-то мне после просмотра, муторно на душе стало. Ванёк, а у тебя выпить есть?

  -Не пью! И пьяниц презираю! - влёт ответил Левин.

  -Да ты гонишь! Что думаешь я не чувствую сегодняшнее амбрэ от тебя?

  -Всё правильно. Я послезавтра уже, как третий день не пью!

  Все громко засмеялись. Из коридора донёсся звук открываемой ключом двери. Вернулась жена Ивана с дочкой. На пару часов раньше запланированного.

  -Левин, ты что опять пьяный? - грозно спросила супруга.

  - Ну что ты, Ленусь - очень ласково ответил он. - По паре пива с пацанами выпили и всё.

  - А пиво осталось? - спросила Лена. - А то я скумбрию копчёную купила.

  - Ой, а у нас закончилось. Даня,  а пойдём до ларька спустимся за пивом.! Пять минут, любимая! Сейчас всё будет.

  Смеркалось. Вдоль дорог начинали загораться фонари. До пивного ларька идти было пару минут. Когда друзья подошли к киоску, Левин осмотрев витрину спросил: -Ну что, Крушовицу тёмную или светлую берём?

  -Иван, мы с тобой возьмём вина. Чёрный доктор, Бастардо и Массандру.

  - Да тут нет такого!

  -Так мы и не здесь купим!

  -А где?

  -В Ялте! - неожиданно сам для себя сказал Данила.

   5. Первые проявления матрицы.

  -Да ну на х! Ты серьёзно?

  -Серьёзней не бывает! А то целый день какие то знаки... Мне сегодня вообще сон приснился про пальмы в снегу... Теперь всё сходится. Зима. Давняя мечта о заснеженной Ялте. Деньги в кармане и ожидаемо вялое начало предстоящей недели. Всё сошлось. Едем! Просто так! Ты со мной?

  Левин подумал несколько секунд. Видимо его пазл времени и дел в ближайшие несколько дней быстро сложился и Данила получил ответ крылатой фразой:

  -Заметьте! Не я это предложил!

  -А Лена, дочь? Их же надо предупредить?

  - Да пофигу. Позвоню позже.

  Через минуту друзья уже ехали в такси на вокзал. Водитель слушал "Русское радио". Свернули на небольшую одноэтажную улицу. Вдоль всей дороги высажены рябины. Ягоды их к февралю уже налились краснотой, которая отчётливо контрастировала с белым снегом даже в сумерки. Данила вспомнил дурашливый детский стишок, в котором он впервые услышал матюг. Четверостишие было с кривой рифмой.