А что, если я прочту то, что в итоге добьёт меня окончательно? Что, если в нём то, что доломает надломленное. Слова не могут покалечить, да. Но их смысл? Смысл слов способен навредить, изувечить и даже убить.

Нет. Он не такой.

Пару минут я ещё настраиваю себя, а затем беру настольную лампу с тумбы, кладу её на кровать и вчитываюсь в этот прекрасный ровный почерк:

Глава 21.3. Бриана

«Мисс Одли… Бриана… Снежная Королева… Бри… Моё сумасшествие… Моя любовь… Мой долгожданный свет… Моя сгустившаяся тьма… Моя боль… Моя вечность…

Это хронология моих чувств к тебе с одной лишь разницей, что тьму я сам лично привнёс в свою жизнь. На самом деле нет никакой тьмы, ты всегда останешься для меня лучиком света в моих воспоминаниях. Ты — моё спасение. Моё искупление. Моя надежда. Мой мир. Я буду помнить тебя именно такой: жизнерадостной и неунывающей. Не могу держать в памяти твой опечаленный образ. Я не мог позволить себе сделать так, чтобы каждый раз, когда бы я не закрыл глаза, то видел ту боль, которую я тебе причинил. Я не хочу видеть, как ты будешь страдать из-за меня, как ты начнёшь метаться в поисках решения моих же проблем, когда их уже невозможно будет найти. Голубка, у меня нет выхода. Моё будущее было предрешено ещё 8 лет назад, но я думал, у меня ещё есть время всё исправить. Я просто старался жить, как все нормальные люди, и у меня даже неплохо получалось. Но случилось то, что случилось…

Я был бы конченным козлом, если бы позволил тебе стать своей нянькой. Ты ещё так молода и так прекрасна, чтобы тратить своё время на такого, как я. Ты достойна намного большего, чем я.

Нет, не нужно сейчас возмущаться, Снежная Королева!

Ты достойна, чтобы твой мужчина услышал от тебя первое долгожданное признание в любви, которое, наверняка, из раза в раз будет прокручивать в своей голове. Эти слова будут согревать его, твой бархатистый голос будет успокаивать. Ты достойна, чтобы твой мужчина услышал заветное "да" у алтаря и пронёс это "да" через всю свою жизнь. Ты достойна того, чтобы твой мужчина услышал смех ваших детей, их первые произнесённые слова. Каждый раз на каком-нибудь празднике вы бы вспоминали эти прекрасные моменты вашей жизни, собравшись дружной и большой семьёй. Ты достойна, чтобы твой мужчина смог выслушать тебя в тягостные минуты… чтобы он смог услышать тебя в минуты печали и в минуты радости… в минуты страсти и в бесконечности любви. Я же тебе дать этого не смогу.

Единственное, что я могу — написать на этом клочке бумаги как ты практически меня спасла… Я практически поверил в то, что смогу быть счастливым… Я практически освободился от прошлого и уже предвкушал будущее… Я полюбил… Очень сильно… Я за всю жизнь не написал столько важных строк, сколько написал за тот период, пока ты была рядом… Ты стала моим вдохновением, но уже тогда я предугадал, какой итог нас ждёт.

А может быть это стало моим пророчеством.

Кто теперь уже разберёт?

Вот оно моё пророчество. Просто представь, что я рядом. Представь, что я сейчас пою для тебя:

Тебя любить — такая мука…

И сил моих уж больше нет,

Помочь мне может лишь разлука,

Она мой путь из тьмы на свет…

Но руки больше не забудут

Бесценный шёлк твоих волос,

И губы всегда помнить будут

Вкус горьких от разлуки слёз…

Твои глаза немым укором,

Так больно ранят разум мой…

Своим горящим нежным взором

Ты разом рушишь весь покой…

Разлука тоже не поможет,

Моя душа уйдёт с тобой…

Она лишь боль мою умножит,

Устроив бой с самим собой…

Прости… Прости меня, родная,

Пришёл, нарушил твой покой…

Ушёл, позиции сдавая,

Пока живу — навеки твой.

Теперь ты понимаешь, что выбрала слабака? Я — трус, я — самый настоящий слабак! Я не смог справиться даже с самим собой… Такой человек не достоин тебя и не достоин ни капли твоей любви.

Прости меня, Бри…

Твой Кай».

Нет! Нет, Кай! Глупый! Какой же ты глупенький!

Плохо. Как же мне плохо.

Душа моя разорвана в клочья от осознания того, что я потеряла его. Сердце разбито вдребезги от понимания, что он сам выбрал нам такое будущее. Обида гложит от того, что он не учёл моё мнение. Он не посчитал нужным просто обсудить это со мной. Глупый. Доверился своему мнению, которое оказалось ошибочным.

В каком-то смысле я могу его понять. Ему действительно будет невыносимо тяжело… но я убеждена, что лишь поначалу… Я бы сделала всё для того, чтобы он и думать забыл о своём недуге, а теперь, получается, он обрёк себя на вечные скитания и одиночество. И всё это из-за меня! Я — вездесущая проблема. Я оказалась ошибкой в его жизни. Я разрушила её, и обрекла его на муки.

Ненавижу себя. Ненавижу… Ненавижу… Ненавижу…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Я молю Господа о шансе. Об ещё одном шансе обрести счастье, но не для себя. Мне оно не нужно. Мой лимит уже исчерпан, а вот его — нет. Он обязан быть счастливым, не со мной, так с другой. С той, что сможет подарить ему уверенность в себе. Я мечтаю, чтобы он встретил ту, которая даст ему надежду на будущее. Ту, с которой он обретёт силы жить и радоваться жизни дальше. Та, что станет его неизменным вдохновением. Девушку, которую он сможет полюбить.

А я… а мне хватит и того, что я буду счастлива за него. Но те моменты, что, уверена, я пронесу через года, навсегда будут напоминать мне о том Кае, в которого я смогла влюбиться. Того, кого я запомню навсегда. Кай именно тот, с кем я могла бы быть счастлива, но, видимо, это была бы уже совсем другая история. Моя же история, увы, закончилась, не успев начаться. История, которая была так очаровательна, и так коротка, но мне хватило того времени для того, чтобы внести эту историю на отдельную полку в своём сердце. Эта полка навсегда будет зарезервирована за моим замечательным Бренди со вкусом горького шоколада.

Эпилог. Кай

Полгода спустя

Колокольчики звенят… Колокольчики звенят… Всю дорогу звон…

М-да… Звенят. Ну точно! Звон аж в ушах стоит!

Нежданно-негаданно наступило Рождество, чтоб мне на месте провалиться! И как я только мог забыть? Так, стоп…. да я и не помнил вовсе. Я перестал следить за временем с тех пор, как приехал в Лос-Анджелес. Вот какой сегодня день недели? Суббота? Или всё же понедельник? А не всё ли равно? Так точно! Плевать!

Какая разница, если это Рождество, как и все предыдущие, обещает быть… обычным и ничем непримечательным днём. Просто очередную долбанную дату можно будет обвести в кружок и закрасить на календаре перед сном. Очередной день пойдёт коту под хвост.

— Эй, ты чего завис? — щёлкает пальцами прямо у моего носа.

— Что, прости? — наконец отмираю, стряхивая пелену задумчивости.

— Я говорю тебе нужно будет порепетировать, пока я ещё дома?

— Эм-м… Думаю, нет. Исполню сегодня что-нибудь из старого репертуара.

— Хорошо! Мне нравятся твои старые песни. Они намного уютнее, в них больше смысла и… любви, что ли, — кокетливо улыбается Софи, поигрывая бровями.

Та ещё вертихвостка!

— Тогда, пожалуй, я определился в выборе, — улыбаюсь в ответ, закидывая в себя остатки рождественского пирога. — В конце концов, только твоему вкусу я могу довериться.

— Ну ещё бы! Ладно, я тогда пойду. Пиши, если что, — целует меня в щёку. — Люблю тебя, мачо!

— И я тебя, куколка! До вечера! — салютую, провожая её взглядом.

Без этой девушки я был бы никем. Да я и сейчас особо ничего из себя не представляю, но у меня хотя бы есть поддержка в лице Софи.

В своё время я предоставил ей угол, а она взамен время от времени ухаживает за мной: то приготовит что-нибудь вкусненькое, то приберётся, а то и вовсе может дать дельный совет в музыке.

Удивительно, но не имея слуха, я всё ещё могу играть на гитаре и сочинять песни. По памяти я воспроизвожу звучание, представляя его у себя в голове, затем накладываю на музыку слова, а уже потом выношу на суд Софи. Частенько она исправляет меня, и если бы не она, не знаю, что было бы со мной. Без музыки я — никто. И благодаря музыке я всё ещё существую. Ей я зарабатываю на свою жизнь: сочиняю песни и продаю их. Правда за сущие гроши и, не имея никакого авторского права. Но мне как-то плевать. Кроме Софи всё равно больше никто не услышит в какое дерьмо превратили мою изначальную версию.