— Да, весело у вас тут, растерянно промычал я, огорошенный словами Барона Свана.

— Ты думаешь, что вы в своем мире со своими аномальными зонами иррационального хаоса лучше устроились? Посмотрим, что с вами будет, когда соберете еще пару десятков Ядер Мира, — буркнул в ответ мой эльтер эго и снова исчез из моей головы, предоставив мне самостоятельно решать проблему разъяренной невесты, возбужденной публики, невесть откуда взявшегося ловкача, который недвусмысленно предлагал распечатать бутылку с вином, в моих руках, подставляя бокалы. Ну и вишенкой на торте — отряд гвардейцев Герцога, решительно проталкивающихся через толпу в моем направлении.

И вот, вместо того, чтобы решать все эти проблемы, я стал пристально рассматривать Лауру, размышляя на тему: Является ли воронено черный цвет волос моей невесты натуральным или она красится по примеру своей мамаши благородной Синь. И не свела ли меня судьба в очередной раз с рыжеволосой бестией.

Глава девятая. Ну и кто кому доктор.

— Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления, — решительно заявил я сам себе. — Только сначала надо хотя бы для себя определиться, что на самом деле является проблемой, а что можно банально проигнорировать. Типа я выше этого.

Итак по порядку. Полное отсутствие закусок. Столь привычный мне столик, возле которого я предавался отдохновению в перерывах между дуэлям благодаря стараниям моей невесты сиял девственной пустотой. Или девственной чистотой, не могу сообразить, как правильно это сформулировать. По моему последний определение лучше считается с понятием девственности. Впрочем неважно, все равно перекусить не удастся. Не стану же я расталкивать толпу гостей, пробиваясь к соседнему пункту питания, чтобы отведать жаренных перепелов. Общественность не поймет. А жаль. Каждый раз после дуэли на меня нападал какой то неприличный жор, препятствующий ясности мышления.

Впрочем не все потеряно. Этот ушлый тип, который пытался перехватить у меня бутылку игристого, недвусмысленно дает понять, что готов разделить со мной мое же вино, предлагая в качестве своего взноса одинокую канапешку и бокалы венецианского стекла. Заодно и узнаю, что этой подозрительной личности от меня надо.

Лучше бы не интересовался. Снова сплошное разочарование. Оказывается маркиз де Росс младший является родным племянником того самого маркиза де Росса, который во время пресловутого Третьего Палестинского похода значительно улучшил свое финансовое состояние принимая регулярное участие в игре в преф, которую я внедрил в местную дворянскую среду. По завершению похода де Росс старший дал своему племяннику ряд отеческих наставлений, которыми тот неуклонно руководствовался по жизни. Одно из таких наставлений звучало следующим образом: «Ежели не приведи Господи на своем пути встретится Барона Свана, тут же садись ему на хвост. Всегда останешься в прибыли».

Конечно в изложении маркиза де Росса младшего все это звучало гораздо более куртуазно, но смысл от этого не менялся. Ушлый племянник, услышав мое имя тут же поставил сто золотых на мою победу в первой моей дуэли с братьями маркизами Ошуэ и заработал на своей ставке немыслимую сумму. Теперь он предложил отметить этот успех бокалом моего же игристого, а заодно попытался уточнить не предполагаю ли я еще каких действий, могущих принести понимающему человеку определенные дивиденды.

— Ну вот, а я на банкира грешил, — чертыхнулся я про себя. — Нет, денег конечно не жалко, все равно не мои, но ведь обидно, понимаешь. Ты можно сказать напрягаешься, не щадя живота своего, а всякие ушлые типы на этом обогащаются. И вдвойне обидно что этот ушлый тип имеет прямое отношение к тому самому маркизу де Россу, с которым у меня не сложились отношения еще со времен Третьего Палестинского похода.

Вообще меня удивила собственная реакция на имя человека, которого я никогда в глаза то и не видел. Какое отношение маркиз де Росс имеет ко мне, к Андрею Сопову. Впрочем, если этот маркиз, как предполагает барон Сван, и вправду передергивает карты во время игры, тогда другое дело. А вообще то я слишком проникся жизнью барона Свана. Этак еще немного и меня станут интересовать проблемы этого мира в части преодоления экспансии зеленых человечков. Оно мне надо. Побыстрее бы этот бардак закончился. А то я сам себе стал напоминать мутанта с двумя головами. При этом с трудом соображаю, какая же из голов принадлежит лично мне. Короче, ищем ядро мира и тут же назад к себе в родной институт. А уж там можно и пульку среди своих расписать. И не мешало бы присмотреться к Славуну. Что-то ему в последнее время очень уж карта прет. А касательно племянника и его паразитировании на моей, тире барона Свана, тушке, то будем выше этого. Считаем, что племянник отработал свой выигрыш угостив меня канапешкой и вовремя предоставив бокалы.

Итак, предположим, что вопрос с перекусом закрыли. Что там еще на повестке дня осталось. Ага, уточнить, — все-таки моя невеста натуральная брюнетка или крашеная рыжеволосая, как и ее мамаша — агент страны Цзынь в девичестве, а ныне графиня Суган Синь. Кстати, надо бы поинтересоваться у Барона Свана, а что собственно с этой Синь в дальнейшем, после бракосочетания и рождения дочери, приключилось. Ручаюсь, что Лаура воспитывалась кем угодно, но только не своей маман.

Мой интерес не остался незамеченным бароном. Он тут же не преминул поинтересоваться: «А что ты собственно имеешь против рыжих?»

Уж не знаю, что послужило тому причиной. То ли постоянный стресс преследующий меня последнее время, то ли сосущее чувство голода, все таки крошечный бутерброд это не то, что может восстановить энергетическое истощение возникшее в результате последней дуэли и предваряющей ей прогулки по подвальному этажу дворца. А скорее всего поводом стало приближение последней фазы погружения в этот мир. Во всяком случае я попытался себя в этом убедить, отбрасывая, как несостоятельное, провокационное предположение, что причиной может послужить мое неравнодушное отношение к собственной невесте.

Так что вместо того, чтобы ответить: «Да в общем-то ничего. Бабы как бабы, разве что среди них стервы чаще встречаются», на меня нахлынул целый вал воспоминаний родного, мира связанный с последним сабантуем недельной давности. При этом цвет волос присутствующих на нем дам имел к вышеизложенному событию самое отдаленное отношение.

Перед глазами как наяву предстал Слава Кузнецов, входящий вместе с Серым в узкое число моих друзей, ограниченное этими самыми двумя персонами.

Всякая хрень имеет много гитик, — заявил мой друг пристально

вглядываясь в свой стакан.

Обычно подобные около философские сентенции рождается из его уст по вечерам после приема ста пятидесяти медицинского спирта, одним глотком и не запивая, дабы не подвергать организм двойному осмотическому шоку. Потом занюхать полой идеально белого, хрустящего халата. За чистоту халатов отвечает младший технический персонал, а вот рубашка под халатом, за чистоту которой теоретически до настоящего времени отвечает Славина жена, не стиралась с того самого дня, когда пол года тому назад Аня хлопнула дверью и со словами: «Пошел нахрен у@бок», исчезла из жизни нашего с Серым друга. Так вот эта самая рубашка своим запахом, даже сквозь ткань халата, позволяла отвлечься от ощущения того, что это все, кранты и если выживешь, то больше никогда в жизни ты не возьмешь в рот эту дрянь. Ощущения, которое сменяется благостным теплом, распространяющимся от пищевода вниз к желудку, а в последствии, после еще ста пятидесяти, искренней любовью ко всем ближним а заодно и дальним.

Нельзя сказать, что мы с Серым не пытались помочь с обустройством быта нашего товарища. Помню, не прошло и месяц с тех пор, как в рамках очередной попытки притащились к нему домой, захватив с собой трех хозяйственного вида девушек, Предполагалось, что итогом нашего дружеского визита станет идеально отдраенная квартира, выстиранное белье и до пуза накормленный Славкин кот Матильда.