– Потом нащипаю!
Работа
Жена звонит ночному горшку:
– Ты где?
– На работе!
– Ну целую!
Одежда
Навальный потребовал вернуть изъятую в омской больнице одежду. Через час над берлинским госпиталем пролетает ТУ-160 и сбрасывает на парашюте бомжа с омского вокзала. Полицейские скручивают его и приводят к Навальному. Тот видит – на бомже все его шмотки!
Звонит в МВД Омска:
– А почему в моей одежде посторонний?
– Забыли вытряхнуть.
Учительница
Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.
Учительница:
– Ну что там у тебя?
– Да глаз потерял!
– Дети, вы видели глаз Железного Боба?
– Видели!
– Где?
– В раздевалке для девочек!
Космонавт
Россия запустила в космос первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.
Руководитель полётов:
– Зобар, что бы вы хотели передать родным?
– Таборный привет! Лошадь в люк не проходит, оставил в грузовом модуле.
Жена машет ему:
– Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.
Львята
На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза и говорит:
– А я ёлку достал!
Львица:
– Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!
Разбойники
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Чо за фигня?!
Али-баба:
– Зови остальных. Там ещё ослик и Шарапов.
Опровержение
Редактор газеты сидит с фингалом под глазом и диктует заместителю:
– Опровержение. Слух о беременности Майка Тайсона оказался неподтверждённым.
Премьер-министр
Карлсона выбрали премьер-министром Швеции.
Лавров даёт указания послу:
– Не забудьте: сначала вручаете ему варенье, а потом солидол для вентилятора!
Посол перепутал банки и вручил сначала солидол.
Карлсон тут же проглатывает его и говорит:
– Ну у вас и повидло!
Часы
Слону на день рождения звери подарили огромные часы. Он повесил их на стену. Сидит ждёт. Ровно в 12 в часах открывается дверь и выглядывает страус. Смотрят друг на друга.
Слон не выдержал:
– Ну ты будешь куковать?!
– Буду! Уши заткни.
Наёмник
В украинской армии идёт вербовка наёмников для заброски в Россию.
Командир даёт указание прапорщику:
– Парашютов нема, набираем только со своими.
Никого нет. Наконец пришёл один иностранец.
Прапорщик:
– Пан капитан, там какой-то диабетик пришёл. Говорит, ему парашют не нужен.
– Как фамилия?
– Карлсон!
Начальник
Беня с Одессы приехал работать в Турцию.
Однажды менеджер-турок ему говорит:
– Завтра босс уходит на пенсию. Ты поцелуй мне руку и крикни, что я начальник. Тогда меня утвердят. Обещаешь?
– Обещаю.
На следующий день Беня заходит в офис и кричит:
– Я начальник!
Его тут же утверждают и все целуют ему руку.
Менеджер шепчет:
– Ты ж обещал мне руку поцеловать!
– Та не проблемасы. Будеш начальником – поцелую!
Встреча
Дональд Трамп встречается с Зеленским.
После встречи даёт указание Помпео:
– Майк, выдай мистеру Зеленскому 1001 доллар.
– А что записать в финансовом отчёте?
– Доллар за беседу и 1000 за похвалу мне.
Помпео подходит к Зеленскому суёт ему конверт и шепчет:
– Вова, папа отписал тебе 100 бакинских и 10 центов!
Акробат
Ленивец звонит в цирк:
– Вам акробат нужен?
– А вы какой – прыжковый или вольтижёр?
– Пластический. Но могу и на крокодиле.
Работа
Воши приползли на работу.
Начальник:
– Напоминаю, у нас коронавирус! Следить за температурой тела и не толпиться! Социальная дистанция полтора миллиметра!
Грунт
“Чанъэ 5” прилетает с Луны на Землю. Китайцы вытряхивают из капсулы грунт. А там бытовой мусор!
Звонят русским учёным:
– Мы нашли артефакты!
Учёные звонят на мусорный полигон в Щербинку:
– Василий, мусоровозы на Луну ты отправлял?
– Я.
– А разрешение Росприроднадзора есть?
– Да блин, московские столько артефактов наложили, шо с кучи валятся!
Вопрос
Ева спрашивает Адама:
– А почему у нас по две руки?
– Чтобы могли играть на фортепьяно.
– А почему тогда у обезьян четыре?
– Они за стул держатся, когда играют.
Лось
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения дятел-журналист спрашивает его:
– Как вы решились на такой отважный поступок? Ведь вода холодная, а лось тяжёлый?
– Жену вспомнил. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
Уникум
Жора продаёт на Староконном рынке хамелеона.
Пан Сидорчук:
– Що просите за тварюку?
– 1000 зелёных.
– Вин що у вас, инкрустирован диамантами?!
– Нет. Но он иноходец и сам выползает на манеж!
Падение
Бабка плачет.
Дед:
– Что случилось?
– Колобок с окошка упал – убился!
– Карточка «Спортмастер» далеко?
– Зачем?
– Гроб нужен. Пойду за мячиком.
Аполлон
Аполлон покинул Олимп. Пришёл к светской львице на Рублёвку и предлагает ей руку и сердце. Та отказывает.
Через час к ней приходит подруга:
– У тебя под забором один мальчик воет. Что с ним не так?
– Он прекрасно выглядит. Но только голый и тормоз!
Ссора
Червяк Василий поссорился с женой и выбросился из окна.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
