Поручик
Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому.
Показывает на лосины и говорит:
– Мне нужна твоя одежда!
Ржевский:
– Может тебе ещё и ключ от лошади?
Саранча
На хутор до пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали бомбить урожай – только хруст стоит!
Пан бегает по полю, кричит:
– Хто-небудь, помогите!
Из травы выползает толстая Царица саранчи:
– Что случилось?
– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!
– Дай кукурузину, помогу!
Пан даёт кукурузину.
Царица схрумкала её, и протягивает ему наушники:
– На! Через час можешь снять.
Муравьед
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило. Теперь ухо посасывает.
Горшки
Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.
Метла заглядывает к ним и возмущается:
– А почему вас два?
– А у нас однополая семья!
– Ладно, только не гремите!
Командировка
Шойгу вернулся из Швейцарии.
Путин:
– Ну как?
– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.
Встреча
Карлсон купается в озере.
Выныривает деваха и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я Карлсон с пропеллером! А ты?
– А я Русалочка.
– Какая такая Русалочка?
– С гребным внтом.
– А зачем тебе винт?
– Рыбный фарш делаю.
Сом
Рыбак сидит на берегу речки. Вдруг из реки выползает пьяный сом.
Просит рыбака:
– Водочки не одолжишь?
– А что отмечаете?
– Да кум у тебя с крючка сорвался!
Договор
Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:
– А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.
– И что дальше?
– Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.
– Офис на Молдаванке?
– На Молдаванке.
– Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?
– Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».
Тюрбан
Сигх приехал зимой в Россию в огромном тюрбане.
К нему подходит бомж в шапке-ушанке, достаёт из шапки поллитра:
– Ну что, выпьем за дружбу народов?
Сигх разворачивает тюрбан, достаёт из него стаканы, стол и два кресла:
– Наливай!
– За что пьём?
– За умеренность.
Алладин
Алладин приехал в СССР, вступил в компартию и решил жить трудовыми доходами. По совету товарищей устроился ассенизатором. Утром царевна Будур умастила его маслами, дала лепёшку и проводила на работу.
Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.
Будур:
– Что случилось, о, Алладин?
– Да бухнул с ребятами!
– Ну ничего страшного. Сейчас попросим джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?
– На работе в сортир упала.
Крабы
Два краба встречаются. Один что-то жуёт.
Второй просит:
– Половинку отклешни.
Магазин
Обезьяна зашла в магазин за бананами.
Продавщица:
– А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! У вас рот открыт, нос открыт!
– А я сейчас губу на нос натяну!
Импортозамещение
Журналист спрашивает Рогозина:
– А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?
– Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты из берёзовой коры.
– А это не вредно для окружающей среды?
– Нет. Космонавты их потом съедают.
Гараж
Мужик открывает ключом гараж.
Проходящий мимо мальчик кричит родителям:
– Ой, а он живёт в этом доме!
Зоопарк
В московском зоопарке панда курит бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!
Зовёт его:
– Голубчик, огоньку!
Черкизон
Черкизовский рынок:
– Чо привёз, братан?
– Персик-мерсик.
– Яхши, дай два белий «Мерсик» и адин персик с чумой.
Наполеон
Мужики под Москвой поймали Наполеона.
Спрашивают его:
– Ты кто такой?
– Пётр I.
– А что такой маленький?
– Позвоночник уселся.
Канализация
Во дворце султана прорвало канализацию. Везирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Тот посмотрел на систему и говорит:
– Нет таких запчастей!
Отрубают ему голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел и говорит:
– У меня всё дюймовое, не подойдёт по размеру.
Отрубают ему голову, зовут сантехника из России.
Везирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень говна и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру слегу подвезу.
Сахара
Черепаха встретила в Сахаре пингвина.
Спрашивает его:
– Ты чего тут делаешь?
– Дюны пришёл посмотреть! А ты куда ползёшь?
– В черничник.
Арба
В Багдаде арба переехала туриста с Украины. Он подаёт иск. Ему отказывают. Турист спрашивает консула Украины:
– Почему не рассматривают мой иск?
– Это дочка мэра Багдада!
Через год делегация из Ирака идёт по Крещатику.
В них врезается Порш. Оставшиеся в живых инвалиды подают иск. Им отказывают. Они спрашивают консула Ирака:
– Почему не рассматривают наш иск?
– Это дочка туриста, которого переехала ваша арба.
– Ну и что?
– Он мэр Киева!
Джедай
К остановке подъезжает 9-этажный автобус. Пассажир долго смотрит на него в изумлении.
Спрашивает водителя:
– Сколько стоит билет?
– 100 долларов.
– Нет, – говорит пассажир, – дорого!
Вдруг ему на голову падает пакет с мусором!
Водитель:
– Зато у нас мусоропровод бесплатный!
Клуб
Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.
Спрашивает постового:
– Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?
Постовой отвечает:
– Сядь на осла и спрашивай квартал аль-Арбат!
Рыба
Пингвин в зоопарке ест рыбу из ведра.
Страус интересуется:
– Что это ты делаешь?
– Ушицу употребляю.
– А что ж без лаврового листа?
