<p>

- Окислитель – хрень болотная, горючее – болотина хренова, - отозвался Скотт.</p>

<p>

Левушка стал, как вкопанный, и разочаровано махнул рукой:</p>

<p>

- Не то. Мои горынычи, - он кивнул в нашу с Пистемеем сторону, - работают исключительно на живой и мертвой воде. </p>

<p>

- Леви, а если попробовать? – предложил Скотт, задумчиво наморщив свой высокий гоблинский лоб. – Поэкспериментировать?</p>

<p>

- Могут не согласиться, - вздохнул Дормидонтов, все еще кося взглядом на двигательный отсек “Тугарина”. – Уж больно привередливые!</p>

<p>

Тут я про себя возмущенно фыркнул. Это кто же привередливый? Ну, Пистемей – это понятно, он же у нас цаца столичная. А я? Безотказен, как боевая подруга в полевых условиях. Верен, как новобранец сразу после присяги.</p>

<p>

- Но другого шанса на спасение у нас все равно нет, - поразмыслив, трезво заключил Левушка. – Поэтому будем пробовать! Пошли!</p>

<p>

Где-то через пол часика они вернулись к “Тугарину” с двумя склянками. Я пригляделся и с ужасом обнаружил, что в одной маслянисто колыхалась ядовито-желтая хрень болотная, в другой возмущенно пузырилась ярко-зеленая болотина хренова. От одного взгляда на них становилось тошно, и противный холодок мурашками бежал вдоль позвоночника…</p>

<p>

Левушка подошел к “Тугарину”, заглянул в наш двигательный отсек и легонько потрепал Пистемея – он же был в полете основным горынычем! - по холодной от страха щеке. </p>

<p>

- Да, да, - наш столичный фрукт мигом вышел из нирваны и с услужливой готовностью захлопал ресницами.</p>

<p>

Дормидонтов без долгих объяснений сунул ему под нос обе склянки:</p>

<p>

- На таком топливе полетишь?</p>

<p>

Пистемей поочередно нюхнул из обеих емкостей и немедленно брезгливо скривился:</p>

<p>

-           Ни за что!</p>

<p>

- Что и требовалось доказать, - печально констатировал за Левушкиной спиной Скотт Паразитински.</p>

<p>

И тут, ребятишки, настал тот самый мой звездный час, о котором потом напишут во всех учебниках по истории космонавтики.</p>

<p>

Что гласит инструкция номер восемнадцать бис дробь шестьдесят два? “В случае отказа основного ракетного двигателя, в действие вступает резервный двигатель”.</p>

<p>

До моих ноздрей добрался легкий аромат из склянок с топливными компонентами, которые держал в руках Левушка Дормидонтов. Запахи, запахи, почти что родные… Словно легким ветерком из прошлого повеяло. Лето, жара, маленькая речушка за городом. Легкое пованивание забродившей тины вокруг выгоревших на солнце камышей. Уныло-душевное кваканье разомлевших лягушек…</p>

<p>

- Ну-ка, ну-ка, - я уже без всякого стеснения открыл глаза и шумно повел носом в сторону склянок с топливом:</p>

<p>

- Дайте-ка нюхнуть, братцы!</p>

<p>

Дормидонтова дважды просить не пришлось. Он тут же поднес к моей морде обе емкости с топливом.</p>

<p>

Я наморщил нос и принюхался.</p>

<p>

Дрянь, конечно, в склянках была страшнейшая. Такое и врагу под драконий хвост вливать не пожелаешь. Минимум расстройство желудка гарантировано, это уж точно.</p>

<p>

Я озабоченно нахмурил брови и с сомнением покачал головой. Нет, ностальгия по родным местам – ностальгией, но здоровье – прежде всего!</p>

<p>

Хотя с другой стороны: на кой ляд мне здоровый желудок, если максимум через сутки мы все равно загнемся здесь, на холодной и безжизненной Луне?</p>

<p>

“Гм, а что если разбавить эту американовскую чертовщину каким-нибудь жидким катализатором? – стрельнула в мой мозг совершенно гениальная мысль. – Помнится мой прадедушка Евпатий Кирюгенович – царствие ему небесное! – даже денатуратную настойку на мухоморах и лободе пить не брезговал. И ничего, прожил до ста пяти лет, в девяносто два года четвертый раз женился и еще успел молоденькой женушке аж пятерых наследников заделать!”</p>

<p>

Я перевел взгляд на Левушку и осведомился:</p>

<p>

- А водочка у тебя есть? Или еще лучше – спиртик?</p>

<p>

Скотт Паразитински, конечно, гений в области всяких колдовских придумок, но и наш Левушка Дормидонтов по части сообразительности и запасливости тоже не лыком шит. Моментально вытащил из заплечного мешка на своем скафандре большую металлическую флягу и энергично потряс ею перед моей пастью. Внутри фляги тотчас же аппетитно забулькало.</p>

<p>

- Спирт! – радостным голосом сообщил Левушка.</p>

<p>

- Чистый? Медицинский? – мой рот мгновенно наполнился слюной, я не сдержался и плотоядно сглотнул.</p>

<p>

- Ректификат, - подтвердил Дормидонтов, скалясь белоснежной улыбкой. – Из лучших сортов отечественной пшеницы.</p>

<p>

Я готов был его расцеловать. Да с такой добавкой пусть мне под хвост вливают самую болотистую хрень – полечу до самого Юпитера!</p>

<p>

- Значится, так, начальник… Сто грамм спиртика – непосредственно в мое ротовое отверстие, - я шумно облизал губы длинным языком, даже слегка позеленевшим от ожидания предстоящего вкусового ощущения. – А весь остаток добавишь к обоим жидкостям, половину туда и половину сюда, и зальешь в жабобаки. И потом стартуем! Мамой клянусь, минут через десять будем уже на орбите!</p>