<p>
Магическое слово “правительство” отворяет врата небесные.</p>
<p>
- Так бы сразу и сказал! Пролетай! – машет рукой старший блок-поста. – Не создавай затор на воздушной трассе!</p>
<p>
Лечу дальше. Вот и Дом правительства. Крыша, на которой какой-то шалунишка написал и нарисовал все, что думает о президенте соседней державы. Террорист с графоманским уклоном и талантом порнографа-аниматора, не иначе.</p>
<p>
Опускаюсь вдоль фасада здания, ищу окна “Третьего тысячелетия” - главной газеты нашей маленькой страны, совершенно затерявшейся на просторах огромного континента. Ага, вот и они, окошечки, ночным дождиком вымытые. Вглядываюсь сквозь стекла. Редактор Борька Борев, по совместительству депутат Республиканского парламента, священнодействует над клавиатурой, очередной опус кропает для завтрашнего номера. Трудяга-парень…</p>
<p>
Стучу согнутым пальцем в окно. Борев поворачивается лицом ко мне, округляет глаза. Жмурится и крестится. Что-то шепчет под нос.</p>
<p>
Барабаню снова, настойчиво, ору:</p>
<p>
- Борька, хватит молиться! Я не призрак! Открывай окно, давай посадку!</p>
<p>
Борев, наконец, приходит в себя открывает створку окна. Я проникаю внутрь здания, повисаю под потолком редакции рядом с засиженной мухами люстрой.</p>
<p>
- Т-ты это что? – Борев таки еще окончательно не взял себя в руки, голос дрожит, на щеках - бледность до синюшности.</p>
<p>
- Левитирую, - поясняю, многозначительно подмигивая. И с ходу говорю:</p>
<p>
- Вот решил поставить на практические рельсы создание авиации в нашей молодой демократической республике. А может даже и родить нашу демократическую космонавтику – хотя это как карта ляжет. </p>
<p>
Борька икает. Наверное, от потрясения и восхищения.</p>
<p>
- Поможешь встретиться с руководством страны?</p>
<p>
- Ага! – Борев шмыгает носом. – Только, чур, ты мне потом дашь интервью для завтрашнего газетного выпуска!</p>
<p>
- По рукам! – киваю из подпотолочья. – Веди к начальству!</p>
<p>
И он меня ведет. Точнее, тащит за руку. Совсем, как воздушный шарик.</p>
<p>
Президент демократической республики товарищ Бенедикт Игогоевич Потицкий в послеобеденное время как раз потеет в своем кабинете. Все решает важные народно-хозяйственные проблемы, дорогой и любимый наш руководитель.</p>
<p>
- Вот, - говорит Борев, указывая на меня, когда мы, миновав приемную, входим в кабинет – точнее, Борька входит, а я влетаю, - у городской общественности есть предложение создать авиакосмические силы страны!</p>
<p>
- Вижу, - важно кивает товарищ Потицкий, сыто отрыгивает и задумчиво принимается ковыряться мизинцем в зубах.</p>
<p>
Все правильно, президент страны и должен сытно и много кушать. Чтобы, значит, денно и нощно думать, как прокормить родной народ.</p>
<p>
Взгляд президента оценивающе скользит по моему стройному телу.</p>
<p>
- Это сколько ж гороха нужно потребить, чтобы тебя так вспучило и над землей приподняло! – говорит Бенедикт Игогоевич восхищенно.</p>
<p>
- Причем тут горох? – обижаюсь я. – Технология полета у меня совсем другая, не газогороховая!</p>
<p>
- А вот это хорошо! – облегченно вздыхает камрад Потицкий и платочком с камуфляжно-зелеными пятнами вытирает свой высокий лоб государственного мужа. – А то у нас с горохом в республике напряженка!</p>
<p>
- Обойдемся без гороха! – я ему ободряюще подмигиваю. – Мы создадим авиацию и космонавтику по совершенно другой технологии!</p>
<p>
Президент плямкает губами, задумывается. А потом спрашивает:</p>
<p>
- А вот объясните, мужики, на фига нам вообще эта космонавтика? Может, ну ее на…?</p>
<p>
- Ну, ты даешь, Беня! – Борька Борев немедленно вклинивается в разговор. – Как это, на фига? А военные перспективы? Оденем всех наших пацанов в скафандры – и высадим десант в тылу противника! Нас же там с неба никто не ждет!</p>
<p>
- Это точно! – президент чешет пальцем покатый затылок. – Ладно, уговорили, общественники! Создаем военно-космический отряд!</p>
<p>
И мы создали.</p>
<p>
В одно прекрасное утро - после пятидневного горчично-огуречного поста по моей методике - все доблестные войска нашей Мухосранской Демократической Республики, все ее министры и должностные лица во главе с самим Бенедиктом Игогоевичем надели противогазы и водолазные костюмы и изготовились к старту.</p>
<p>
- Три, два, один – толчок! – скомандовал я.</p>
<p>
Десятки тысяч ног одновременно ударили в грунт – так, что едва не своротили нашу планету с орбиты. Зелено-камуфляжное войско взвилось над землей и стало подниматься в небеса. Совсем скоро оно скрылось за тучами. И его никто и никогда больше не видел.</p>
<p>
С тех пор прошло уже полгода. После отлета в небесную экспедицию наших демократических космонавтов жизнь в Мухосранске почти сразу же вошла в нормальную колею. Войнушка как-то сама собой закончилась, все просто перестали стрелять друг в друга, и теперь нам снова вовремя платят и зарплаты, и пенсии. С первой получки я на радостях “оторвался по-черному”, на объездной дороге, - куда до сих пор не могу вспомнить, как попал, - познакомился с хорошенькой девушкой, и вскорости женился. Как только стал нормально питаться, способность летать я, конечно же, утратил – тело потяжелело, набрало килограммы, духовной подъемной силы для полета уже не хватает. Но я не жалею. И в жизни на Земле есть свои прелести, согласитесь.</p>
