Привязанность – это важная природная система, генетически встроенная в мозг и мамы, и ребёнка. И она помогает Вам заботиться о малыше, а малышу за Вами следовать.

Вообще материнство – это тяжелый труд: бессонные ночи, зубы, подгузники менять – никакого удовольствия нет, но Вы с этим справляетесь. И, в принципе, это для Вас не очень страшно тяжело, потому что Ваш мозг, благодаря системе привязанности, вырабатывает поощряющие Вас гормоны. Вот Вы поменяли подгузник ребёнку – это совсем неинтересно, но тут же он Вам улыбнулся, показал какие-то «каляки-маляки» – это вызывает у Вас приступ умиления: выброс окситоцина – у Вас полно снова сил, и ещё пару подгузников поменять нетрудно. Так же и у ребёнка эта система работает по-своему – она влияет на то, что он хочет Вам нравиться, он на Вас ориентирован, он впитывает то, что Вы ему говорите, он слушает Вас, даже если не всегда может выполнить то, что Вы просите.

Привязанность – это не стабильная структура, это то, что постоянно развивается, усложняется по мере того, как развивается и усложняется сам ребёнок. Потому что его мозг растёт, созревает, и, соответственно, растут и ваши с ним отношения привязанности. Симбиоз – это наш начальный уровень, самый-самый первый корешок, и он должен прорости новыми корешками, новыми уровнями привязанности уже на новых каких-то основаниях. Хотя каждый такой переход не обходится без определённого кризиса и для мамы, и для ребёнка. Вам всегда в какой-то мере будет и радостно, и больно то, что он становится более самостоятельным, потому что что-то безвозвратно уходит, но что-то новое всегда появляется – пусть Вас это греет и радует. Не бойтесь их отпускать: они не убегут от Вас совсем.

Если вы переходите на новые уровни – вы как раз закладываете у этого «мостика» следующую ступенечку. Для ребёнка это тоже непросто, потому что где-то это конфликт, где-то это понимание себя: «О, я теперь должен с этим сам справляться», где-то это упоение: «Ух ты, я теперь могу сам с этим справляться!» – чувств очень много, и они иногда противоречивы.

На первом году жизни ребёночек привязан к нам на самом элементарном первичном уровне: уровне физического тактильного контакта. Вы его всё время берёте, носите, гладите, целуете: он чувствует Вашу кожу, Ваши губы, Ваш запах, Ваше сердцебиение – это позволяет ему поддерживать с Вами этот контакт привязанности. И когда мамы нет физически рядом, то ребёнок пугается, теряется.

На втором году жизни мы уже переходим к следующему уровню привязанности – на уровень похожести. Это период, когда дети хотят всё делать как те, к кому они привязаны, – становятся маленькие такие «повторюши», делают всё-всё как мама: мама трогает кастрюли, что-то там с ними делает – я тоже хочу трогать кастрюли! Вопрос – буду я делать это опасно или безопасно, как тут мама позаботится. Я тоже хочу трогать бутылочки, я тоже хочу, как мама, помадой краситься, я тоже хочу это, это и это – это хороший процесс: Вы можете ребёнка ко всему полезному приучать на собственном примере.

На третьем году жизни формируется привязанность через принадлежность, и дальше появляется преданность. Ребёнок начинает ощущать себя принадлежащим к группе – появляется некоторое собственничество: это Мои люди, Моя мама – это и к людям, и к вещам, и к территории относится. Ребёнок может гостей выгонять из дома, и не потому что хозяйка плохая будущая растёт, а потому что сейчас «это всё Моё» – у меня только «Я» появилось, и теперь я исследую, что это всё моё. Есть стремление обладать, поэтому здесь будет захват чужих территорий, чужих игрушек, но при этом нежелание делиться чем-то своим – это нормально, это не жадность, это просто часть процесса созревания и развития вашей привязанности.

В этот период появляется большая ревность – «Моя мама!» Если появляется второй ребёнок, то это сложная ситуация. Потому всегда говорю: постарайтесь выдержать трёхлетний интервал между рождением ребёнка и наступлением следующей беременности – даже не родами и родами, а лучше немного больше, чтобы Вы тоже успели восстановиться. Потому что первые три года Вы нужны в симбиозе, Вы нужны в «диаде» – Вы должны отдавать вот эту матрицу, с которой ребёнок строит своё «Я».

Ревность проявляется не только к братьям-сёстрам, может проявляться на детской площадке, когда Вы взаимодействуете с каким-то другим ребёнком или разговариваете с мужем – кому-то ещё кроме ребёнка принадлежите. Это нормально, но это не означает, что Вы полностью должны ребёнку навсегда принадлежать. Уже нужно давать обратную связь – «Сейчас, милый, – я тебя вижу, я тебя слышу – сейчас я с тётей договорю, и мы поговорим с тобой». И очень важно говорить о том, что его переполняет – «Ты очень расстроился, что я разговариваю с мальчиком. Конечно, я твоя мама» – Вы должны его убедить в этом: «Он меня не заберёт, я просто хотела спросить, что у него там за игрушка» – Вы выражаете словами ту бурю чувств, которая может быть у ребёнка. Потому что он действительно хочет иметь исключительные права на тех, к кому привязан.

Здесь может быть, опять же, – то люблю маму, то люблю папу. Не надо из-за этого переживать: любит он на самом деле и маму, и папу, но пока не может удерживать 2 объекта во внимании, поэтому прогоняет то одного, то другого – в зависимости от того, с кем играет.

Преданность появляется после прохождения и утверждения в этапе принадлежности. Дальше появляется поддержка, приверженность к объекту привязанности – ребёнок уже может вступать в какой-то альянс. Например, Вы ссоритесь или что-то обсуждаете с мужем – он может вставать на Вашу сторону, может даже прогонять папу, или говорить: «Да-да, мама права» – всё это пока выглядит смешно, но это важно.

Ребёнок может не хотеть слушать тех, к кому не привязан, – иногда до враждебности. Почему я должен слушать эту какую-то тётю – я принадлежу, я привержен именно маме, она важна, её надо слушать.

Уже появляется желание следовать правилам, хотя тоже не всегда получается, но какие-то границы, правила – это период, когда их очень нужно устанавливать. Потому что ребёнок набрал огромное количество впечатлений, у него в голове целый хаос этих впечатлений, и дальше он не знает, что с ними делать. А правила помогают ему найти себя, своё место и место для всех впечатлений: «Это устроено так; для того, чтобы быть и чувствовать себя хорошим, я должен делать то-то, то-то и то-то; мы всегда так делаем – сначала зубы чистим, а потом уже читаем сказку перед сном» – это помогает ему справляться с этой жизнью, с Вашими всё возрастающими требованиями, и помогает чувствовать себя хорошо.

Со временем, к концу 3 года жизни, ребёнок, выходя из симбиоза, всё отдаляясь от вашего единства – от «Мы» к «Я», начинает выделять уже несколько ведущих объектов привязанности, как группу свою – мы семья, в нашей семье так, мама и папа как семья. И он начинает строить разные системы отношений: отношения с мамой, отношения с папой, видит, что у мамы с папой тоже есть какие-то совсем другие отношениях – всё это в целом приводит его к возможности сотрудничества внутри группы.