Дилан пошарил по шкафам и ящикам, найдя тонкий шерстяной плед. Глядя на него, я медленно опустилась на диван, отвернулась к стене, и сжалась, как брошенное бездомное животное. Я подтянула колени к груди и закрыла рукам лицо. Слушая его тихие шаги, мне становилось хоть немногим, но спокойнее. Парень приблизился ко мне, и аккуратно накрыл меня одеялом. Он коснулся моего плеча, а потом с тяжёлым вздохом отошёл к креслу и бесшумно опустился в него.

Дальше я помню только слёзы. Слёзы, слёзы и слёзы. Они с запозданием, но добрались-таки до меня. Я лежала, тихо хныкая в одеяло, стараясь, чтобы Дилан меня не услышал. Надеюсь, он меня не слышит…

Господи, я не хочу умирать.

Первый бледно-голубой отсвет рассвета скромно окрасил край неба плотно затянутого облаками, когда я не без труда разлепила веки. Слезы, что поток заливали моё лицо вчера, застыли во сне, и превратились в тонкую сухую корку. Глазам было больно, они не хотели открываться, и я закрыла их обратно. Я не спешила проснуться.

Но заснуть снова было уже невозможно. Теперь я опять здесь, в этом реальном мире, который поджидал меня будто голодный хищник всю ночь. Удивительно, но мне ничего не снилось этой ночью. Хотя я ожидала бесконечное число кошмаров, что подобно волнам цунами поглотили бы меня. Но нет. Это был провал, внутри которого я ощущала лишь покой и пустоту. Моё сознание меня спасло.

Я тяжело и глубоко вдохнула тёплый воздух, но тут же остановила себя и уткнула нос в подушку. Я испугалась. Испугалась, что воздух может быть наполнен пылью. Я вспомнила, что то было единственное, что осталась от того человека. Пыль… Он превратился в пыль. Облако этой пыли так безмятежно опустилось за землю, словно ничего особенного и не произошло. Но от него осталась лишь пыль… Так значит, вся та пыль, что покрывала город, будто прозрачное невесомое одеяло – это… Это люди.

Мои руки сдавили лицо. Мне стало больно, но я хотела чувствовать эту боль. Она помогала забыться. Глаза щипали от засохших слёз, кожа зудела. Но голова почему-то была чиста, как будто от передозировки информации моё сознание закоротило, и теперь я стала другим человеком. Что-то со мной произошло. Я уже не та, что была раньше.

Я встала с дивана, ощутив странную лёгкость в ногах. Я по-прежнему плохо видела сквозь пелену и боль в глазах. Мне нужна вода. Я хочу умыться.

Чуть ли не наощупь я пробралась из кабинета в коридор. Я заметила, что Дилан всё ещё спал в кресле, разглядела его очертание. Что ж, пусть спит, не стоит его будить. Придерживая дверь, я медленно закрыла её за собой и пошла по коридору, тускло освещаемому напольным светом, в поисках офисных туалетов. Они должны были тут быть, а там должна была быть раковина. И надеюсь, там будет заветная вода. Я невыносимо хотела умыть лицо.

Я прошла пол этажа, пока, наконец, не натолкнулась на две двери с треугольными фигурками мужчины и женщины. Нужная мне дверь была справа, и сразу же отворила её и вошла. Внутри было так же мрачно, как и в коридоре. Свет был странный, блёклый, но всё же был. Хотя я и не особо обращала на это внимание. Я приблизилась к раковине и с силой выкрутила вентиль крана. Вода с шумом вырвалась наружу и бурлящим потоком полилась в стальную раковину. Я даже чуть подскочила от неожиданности. Не думала, что вода будет так исправно работать. Впрочем, может это временно. Я уменьшила напор, набрала воды в ладони и брызнула себе в лицо. Ах, блаженство.

Вода омывала мои заплаканные глаза, высохшее как пустыня лицо, и я впервые в жизни ощущала, насколько это приятное чувство. Она была такой простой, бесцветной, беспристрастной. Сейчас я завидовала воде. Ей неведом страх, неведомо отчаяние, неведома… смерть. Хочу стать водой. Хочу утечь, и не знать ничего. Хочу, чтобы меня тут не было. Но я здесь. Вот она я, смотрю на себя сквозь зеркало. Кто я?

Передо мной вырисовывался мой понурый силуэт. Эта девушка смотрела на меня стеклянными глазами разных цветов из-под тяжёлых потемневших век. Белые волосы, едва касающиеся плеч, спутаны и взъерошены. Брови изогнуты горестными дугами, щёки впали. Некогда живые розовые губы стали бледными, как и кожа. Плечи будто срублены, с них даже моя куртка чуть ли не сползала, и руки были какие-то тонкие. Мне было грустно на себя смотреть.

И, тем не менее, я подошла к зеркалу ближе и заглянула в свои глаза. Моя гетерохромия меня никогда не смущала, напротив, мне нравилась эта врождённая особенность. Я вообще любила глаза, всегда считала, что это самое прекрасное в человеке. Я любила рассматривать их цвета и переливы, любила читать других людей в их глазах. Это было нечто волшебное в человеческой природе, словно не от мира сего. Мне всегда казалось, что через глаза смотрят наши души. Это представлялось мне таким романтичным явлением.

Наверное, к таким мыслям меня и привел мой генетический дар. Он наградил меня возможностью изучать. Изучать два разных цвета на себе одной. Меня это забавляло раньше. Я могла часам сидеть перед зеркалом и задаваться вопросом: «как же это так бывает?», глядя на свои глаза. Один голубой, другой карий. Как такое может быть? И вот сейчас я смотрела на себя, внимательно заглядывая сквозь зеркало в свои глаза. Голубой цвет правого глаза казался таким холодным, словно осколок льда. Словно в нём поселился мороз. А карий цвет напомнил мне о Дилане. И о его тепле… Дилан.

До сих пор я ни разу не задумывалась об этом, но… Интересно, какого ему сейчас? Он кажется таким непоколебимым, сильным. В его словах столько стойкости и оптимизма. Как у него это получается? Он же видел всё то же, что видела я, не меньше. Я на грани безумия. А он?.. Он ведь боится. Не думаю, что он боится меньше меня. После каждого мгновения, что мы узрели невозможно поделить страх на уровни и выстроить его в градации, по большей степени воздействия – он один, и неделим. И всё же, Дилан держится, помогая тем самым держаться мне. Откуда он черпает такую силу воли? Как он оправляется от этого поглощающего страха?

Надо вернуться к нему. Мне не по себе, когда я одна.

Я вышла из туалета, всё так же продолжая ощущать ту странную лёгкость в ногах, но, тем не менее, меня что-то с силой тянуло к земле. Оно было посторонним, это давление было не внутри меня. Откуда такая уверенность? Да просто голова моя сейчас была на редкость пуста. Она перестала трещать под наплывом зубодробящих ужасающих мыслей, меня перестало мутить и трясти. Я словно была в едва ощутимом слабом опьянении. А вот восприятие моё, напротив, вдруг стало кристально чистым.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.