Пошла готовить завтрак. Все с рук валится… Руки дрожат, и хрупкий фарфор дрожит в такт пальцам. Горячее кофе саднит. Аромат не радует…

Муж вышел. Ступает по паркету… Как павлин… Напыщенный… Я не придавала этому значение, или он действительно раньше раздражал меня не так сильно?! Не могу видеть его… Потому, что сердце диктует — "Если бы не он". Вот, пожалуйста! Живёт человек в своей квартире, со своей женой! И понятия не имеет, что его втихую обвинили во всем и вся…Если бы не он — я бы не колебалась. Если бы не он — у нас был бы шанс на счастье… Но, он есть! Как можно думать о подобном?! Счастья нужно быть достойной… Я, видимо, не заслужила…

— Ты на работу идёшь? — цокаю ложкой о край чашки, ещё и глотка не сделала. Есть не хочется, и у кожи болезненно-бледный вид. От вчерашней задышки и пол ночи непрекращаемых рыданий…

— Нет. Неважно себя чувствую. Буду писать на дому.

— Если станет невмоготу — позвони доктору Коприну. Он подъедет. — поднялся, осушил уголки рта салфеткой и направился к выходу… Наконец. Ещё немного… И я бы разревелась прямо при нем…

Волна полной опустошенности, не отпустила. Не отпускает! Мне за всю жизнь ни разу не было так больно из-за мужчины… Время будто застыло. Стрелки часов медленно перетекают по циферблату… Хочется заткнуть ватой уши, чтобы не слышать их, как насмешку! Включила ноутбук… Нужно писать. Работа скопилась, за меня ее делать некому. Но трех слов в голове сложить не могу… К черту! Подождёт! Зашла в ВК. Ничего нет. Новый спазм накрывает лёгкие. Четвертая по счету кружка безвкусного кофе… Горсть шоколадных конфет, и эта самая, заводящая в тупик, пустота. Поджала колени. Плеер мотает несколько любимых песен по кругу. Курить хочу. Вроде и завязала давно, баловалась, пока была подростком. А сейчас бы закурила. С удовольствием… Они не снимают стресс, нет. Просто, клубы белесого дыма отвлекают на пару минут. Напоминают, что я не всегда была той, кем меня хотели видеть. А сейчас… Мне не хочется быть пай-девочкой. Хочется написать — "Я скучаю, забери меня себе… "

Не закурю — нечего. Не напишу — напрасно. Не изменю… Ничего. Буду перебивать вьевшейся мелодией монотонный стук часов. Буду гипнотизировать экран, каждую минуту настраиваясь переключиться с сети на Word. Буду существовать… Впервые ощутив, как это — жить. Буду… Пока в уведомлениях не всплывёт сообщение от Него, которое я совсем не ожидала получить…

— Без тебя не хочу и это уже проблема. Не хочу твои фотографии в телефоне, не хочу слышать твой голос, не хочу, потому что это не приближает встречу, — это уже чересчур, для меня, личная инфа, сука. Ты замужем! И ясное дело между нами ничего не будет, как бы я не хотел, поэтому бесит всё! Абсолютно всё! Сам себя сейчас не понимаю! Меня бомбит просто! Я, блять, писать не могу. С тех пор, как мы начали общаться, я не написал ни одной строчки. Меня колошматит не по-детски. Я надеюсь, общаться со мной продолжишь, чтобы не случилось. Ещё я надеюсь, что правде быть всегда в нашем не простом общении. Сегодня захотелось нагнуть бывшую прямо на балконе — не потому, что она там какая-то, а потому что перед глазами ты, блять. Войти сзади, схватить за шею и засадить… Трахать, рыча ей в ухо твоё имя, бля…

Волна мурашек поползла от поясницы до горла… Такая приятная, и одновременно болезненная истома. Жар по венам, струящаяся, полыхающая кровь… Будто его кровь! Будто он передал ее мне вместе с этим посланием. Я почувствовала… Всё, что он хотел донести, через себя пронесла! Боль, и влечение, неудержимое… Не я одна такая. Он тоже! Ощущает то же самое… Мне стало жаль его. Его, и себя. Чувство, будто в соседних клетках заперли пару волков. Волка и волчицу. Они ноют, рычат… Рвутся друг к другу — но, тщетно. Будто на потеху дрессировщику — не спокойны, не буйны. Нечто среднее между смирением и неиссякаемой, лишающей рассудка, жаждой. Мне жаль… Ведь я будто смотрю в самые родные глаза, вижу их, хоть и не вижу, они плачут, а я бессильна! Ничем помочь не могу! Ни ему, моему волку, истерзавшему лапы о прутья, ни себе…

— Миша… — судорожно зажимаю клавиатуру… Какие найти слова? Что я могу сказать ему? Всё даром… — Послушай… Я… Очень рада, что ты сказал мне, что у тебя на сердце. Скажи мне, скажи, и я сделаю! Чем я могу помочь? Хочешь — не будет больше фото. Могу удалить все до одного. Воспринимай меня, как часть виртуального… Как абстрактное. — Не хочу… Больше всего опасаюсь стать для него ненастоящей! Но, ради того, чтобы он не терзался, сделаю это.

Вот бесит, сука, её глупость. Неужели не понимает, чего я хочу?! Неужели она не прочитала между строк?!… Хорошо, раз она хочет так, пусть будет.

— Мия, послушай, не надо ничего удалять. Сейчас это уже не актуально. Забей. Хочешь стать невидимкой — ок. Как скажешь, так и будет. А сейчас, давай наконец, займёмся статьей о родственных душах. Ты читала рукопись? Это единственное, что я нашел. Может быть ты розыскала что-то стоящее?

— Миша… Ну, зачем ты так? — он отстранился. Чувствую это. Вытянул руку и создал между нами расстояние. Недосягаемый и прежде, стал недоступным даже здесь! Тогда, когда так сильно мне нужен… — Не нужно этого… Не нужно холода, пожалуйста! — Ну, не станет же он в действительности, после этой кошмарной ночи, которую я еле пережила, говорить о статье… Нахрен статью! Все нахрен! Скажи, что скучал… Скажи, что все, как прежде! — Поговори со мной! Не переводи тему.

— Чего не нужно, Мия? Ты — виртуальное увлечение, не более. Как и я для тебя. Чего скрывать? Не нужно лжи! Сказала — я услышал! — Что ей, блять, надо?! Чего она душу рвёт? Устроила: надо-не надо, хочу-не хочу. Как собака на сене. Я сошёл с ума, запал, на ту, к которой и подходить был не должен. Даже так. Даже в сети. Так нет, мне же надо вляпаться!… Ничего, отпустит. Скоро меня отпустит.

— Всё, закрыли тему. Давай поговорим о легенде.

Действительно… Я — виртуальное увлечение. Обидеться? На что? Не на что… Это ведь я начертила границы! Так что теперь выносить на показ чувства? Возражать… Это я предпочла остаться картинкой в интернете! Я — слова их букв, и чувства из смайлов. Он лишь глотает этот дерьмовый коктейль, и смириться пытается! А я… Не могу смириться… Мне его холод душу рвет на части… Хочу сказать — "Не нужно… Не будь со мной таким! Будь ласковым… Будь нежным… Я так нуждаюсь в твоём тепле! Оно мне как воздух необходимо! Мне больше не на что опереться… Я скучала! Так сильно скучала! Плакала по тебе! Изнутри погибала! До последнего надеялась, и была невероятно счастлива твоему посланию. Спасибо, что не оставил… Спасибо, что думал обо мне… Верни… Повернись ко мне. Открой ту сторону, запретную, желанную, мою! Родную! К которой я привязалась. На которую подсадил, как на дозу."

Но… Я так не скажу.

— Что ж, раз так хочешь — можем начать работать над колонкой. Твоя легенда мне понравилась. Очень информативно. Ничего более существенного я так и не нашла.

— Меня интересуют ощущения… Возможны ли они на расстоянии? Твоя знакомая об этом ничего не рассказывала? — Между нами возникло электрическое поле высоковольтного напряжения. Оно осязаемо настолько, что я через экран чувствую, что она расстроена. Что ей плохо! Что она… Да какая, блять, разница?! Она сделала свой выбор. Пусть отдыхает…

Хочу ли я сейчас вообще с ним говорить? Кажется, просто выйти из чата будет не более болезненно, чем остаться. Каждое равнодушное слово как металлом по сердцу режет! Плевать… Что я могу? Действительно, выйти? И что дальше? Сидеть, и остаток дня гипнотизировать экран в ожидании какого-то чуда? Кого я обманываю? Нет… Без него, без его ледянящих душу слов, станет ещё больнее… Даже без них… Лучше так, чем совсем никак!

— Ничего моя знакомая не говорила. Знает об этом… Да ничего не знает толком. Что знала, уже говорила тебе.

— Тогда, нам надо посетить архивы библиотек. Может удастся что-то раскопать?!… Вместе не сходить, значит придется этим заняться мне, а ты посмотри в старых газетных тиражах. — У меня сейчас особое состояние…. Сижу, пишу ей какую-то галиматью, а у самого начисто пропадает чувство реальности. Не важно, что она не со мной, важно, что она уже в моём сердце. Я боюсь! Я, бля, боюсь потерять себя, если начну навязывать ей свою долбанную, ненужную любовь. Не нужна она ей! Ей нужно… Безрассудство в желаниях… Неистовство… Новизна ощущений… А я. А что я?! Хотел быть услышанным… Думал, что нашел своё.