Метка доставляет физические и моральные страдания, вплоть до летального исхода в случае непринятия чувств. Есть и такое, что

Из-за разности ориентации герои не испытывают друг к другу сексуального влечения и остаются друзьями.

Нельзя сказать точно, являются ли Соулмейты порождением древних легенд, равно как сложно ответить на вопрос, существуют ли соулмейты в реальной жизни.

А каково ваше мнение на этот счет?

Теперь, надо собрать мозги в кучку и подумать. Мне подходит вторая часть, где говорится об отрицании своей второй половинки и, если она или он мне не подходят по моральным соображениям, возможна смерть. Интересно!… Надо состряпать небольшую рецензию и скинуть Мии. Пусть девочка не думает, что я забыл об обещанной информации…

Мия

Утро настало не намного позже, чем ночь. Несколько часов сна… Снова! Даже душ не возвращает к жизни… Несколько чашек кофе, и три слоя тоналки под глазами — кое как обрисовали человеческие очертания. Неоковырно наношу косметику на лицо… Не люблю я эти вязкие маски! Одна упаковка крема служит мне, как правило, не менее года. Для очень редких случаев, как сегодняшний. В обычные дни предпочитаю еле заметно подвести глаза тенями, и черкнуть по ресницам тушью.

Встала перед зеркалом. Ещё не оделась. С интересом осмотрела свое тело… Оно будто стало другим со вчерашнего дня! Поверить сложно… Никогда особо себе не нравилась. Ни форм выдающихся, ни изгибов… Но сегодня… Покрутилась. Покраснела. Да я рассматриваю себя обнаженной наверное впервые! И меня не воротит… Нравится… Немного смущаясь, повела ладонью вдоль шеи. От горла к ключицам… По плечам… К груди… У меня маленькая грудь. Всегда задавалась вопросом — почему треклятое несоленое брокколи — уязвимое место именно этим округлостям? Только… Вспоминаю его — "Красивая"… А может, и правда, красивая? Может она, не маленькая, а аккуратная? Соски вздернулись от прохлады… Провела по ним пальцами. Облизала губу. Ладони изучают тело дальше. От груди ниже, к талии, и взгляд находит… Что?! Это… Синяки?! Следы от пальцев?! Как, чёрт побери?!

Мысли хаотично путаются. Меня же никто не сжимал в объятиях с такой силой! Вернее… Меня уже целое столетие никто не обнимал! Прокручиваю воспоминания за последнюю неделю. И только один момент всплыл в сознании. Как он там говорил? Сжимаю талию до синяков?!

Глотаю панически воздух… Да быть такого не может!!! Перевела взгляд на метку… Тот же осколок созвездия. Саднит. Интересно, есть ли между всем, что сейчас со мной происходит, какая-то связь? Родная душа, говоришь… Было бы неплохо, если бы ею оказался именно Ты…

Отложил рукописи… Реально ли это? Конечно! Я ведь ощущаю Её, ту, которая раздражает и не даёт полностью сосредоточиться на Мие. Мия мне нравится, даже больше. То, что я ощутил с ней, то, что я чувствую рядом с этой девушкой, не укладывается в моей голове… Меня разрывает от противоречивых эмоций, рвет душу на куски… Хочу её снова. Безумно хочу чувствовать кожа к коже… Взглянуть в её глаза, услышать голос… Блять! Наваждение какое-то! Весь мой мир перевернулся… Хочу её для себя… Чёрт! Почему меня так заводят наши разговоры, разные мелочи?! Почему так спокойно с ней?! По родному… Будто, знаю её… Знаю и ощущаю даже на расстоянии… Тогда, как объяснить, что и Душу ощущаю… По-другому, но ощущаю… Раздражение, что вызывает мой Соулмейт и… Мия… Мия, которая с каждой новой встречей в сети, поглощает во мне всех…

Спать… Надо, иначе, скоро на вампира с красными глазами буду похож. Утром… Подумаю обо всем, утром…

********

Едва открыл глаза, потянулся к планшету… ВК… Там она… Написать, нереально хочется написать ей, сказать, что-нибудь приятное… Чтобы улыбнулась… Сам невольно улыбаюсь. Кажется, день будет… светлым… Светлым?! Да, неожиданно. С ней всегда будет так? Она, как лучик света в моём темном царстве…

Набираю текст:

Доброе утро, Красавица! Приятного дня) Ужасно хочу услышать тебя. Напиши мне) Жду)

"Когда утро начинается с тебя — оно автоматически становится удачным" — подумалось, когда всплыло плюс одно новое сообщение… В предвкушении загорелись глаза… Интересно, каким бы это самое утро было, если бы в момент, когда он желает мне "доброго утра", я видела бы его улыбку? Если бы сонные, полу-прикрытые веки, лениво встретили вместе со мною рассвет? Если бы хоть один раз… Я проснулась от жарких касаний его руки к своему лицу… Запах его тела, который я ни разу не ощущала, но, почему-то, уверена, самый баюкающий запах, накрыл бы моё рассеянное обоняние волной уюта… И страстного желания одновременно… Каким бы было его дыхание, ласкающее мочку уха? Его голос… Красивый… Готова спорить, я влюбилась бы в его звучание! В эту пару обыденных слов… "С добрым утром…" Каким бы оно было? Я отдала бы, кажется, многое, чтобы это узнать… Но, реальность раз за разом повторяет очевидное… Никогда! Не узнаешь… На ресницах почему-то появилась влага. И я тут же смахнула её, улыбаясь про себя… Какая невероятная глупость! Так убиваться по сказке… Не лучше ли радоваться возможности побыть её героиней? Здесь и сейчас… Прежде, чем вернуться к своим будням. В своей, лишённой тепла, жизни…

— Доброе утро) Очень тебе рада) Как дела? Мне приятно, что ты ждал нашей встречи) Я тоже… Ждала. Тем более, вечером у мужа подготовка к мероприятию. Я должна его сопровождать. Не получится выйти на связь(

Сообщение о муже сразу испортило настрой на день. Тем более, что не получается пообщаться. Мия… Смакую имя, перекатываю на языке. Это девушка — проблема, я сразу это понял. Проблема, не она — ситуация, в которой я оказался. Всё в ней хорошее идеально подходит под моё плохое. Из нас получилось бы безумное сочетание, если… Если бы не её муж… Что она там написала?! Мероприятие?! Оно мешает нам, или муж?!

— Скажи, Мия, твоё присутствие обязательно? Со вчерашнего дня только о тебе и думаю, как провести без тебя вечер ума не приложу.

— К сожалению, муж не поймет, если я его оставлю. — Это правда. Печальная правда. А ещё более правдиво то, что я банально побоюсь даже спросить! Трусиха. Иногда ненавижу в себе это качество! Но, не смогу себя заставить рискнуть для заведомо провального дела! Как бы я хотела не пойти… Как бы хотела захлопнуть дверь за его спиной, облегчённо выдохнуть, и остаться с тем, с кем мне действительно нравится быть! С мужчиной, который не видит меня всесторонней ошибкой природы, лишённой способности схватывать на лету… С тем, кто ничего от меня не ждёт, кроме одного моего присутствия… Он думал обо мне… Он хочет говорить… А я — хочу его. Но, этот вечер сворует мои желания.

— Поверь, я бы с удовольствием не пошла. Но, у меня нет выбора.

— Ясно. — Нихрена не ясно, но ей об этом знать необязательно. Почему не может отказать? Она что, его боится что-ли? — За эти дни я так привык к тебе, привык к нашей болтовне) Мне будет не хватать тебя этим вечером. Возможно, буду сидеть и смотреть на телефон, в надежде, что ты напишешь) — Так бесит! Нереально бесит этот её муженёк! Внутри что-то щёлкнуло… Я хочу большего! Я никогда её не видел и не слышал, но она стала близка мне…

— Выбор есть всегда! Ты или чего то хочешь или нет!…

Выбор есть всегда? Легко говорить, когда не ты замужем за чёрствым, напыщенным, манерным сухарем, имеющим свойство приображаться в лице, словно смотрит не на жену, а на молекулу! Кожа стала жаркая, а по ладоням дрожь от злости прошла!

— Интересно… Под твоим — хочешь или нет — ты подразумеваешь, что не веришь мне? По твоему, я сама хочу на этот вечер попасть, вместо того, чтобы провести время, общаясь с тобой? — Да по какому праву он рассуждает о моей жизни, как по шаблону?! Никто не может знать, есть ли у меня выбор! Он не был в моей шкуре! Выдохнула… Стоит расслабить нервы… Чего я так взьелась? Знаю отчего… Я хотела от него поддержки, а не упрека. Больше ни от кого не рассчитывала ее получить… А он туда же… Снова ощущаю себя слабовольной марионеткой в руках супруга… Так… Вопрос остаётся. На него я злюсь, или все таки на себя? Однако… Что толку на себя злиться? Все таки, он не может судить, не зная… Или, зная меня лучше, чем я сама?