Мне бы очень хотелось изменить этой книгой ваш взгляд на себя и окружающих людей. Как только вы окунетесь в удивительный мир закономерностей своей внутренней вселенной и увидите, в какие разнообразные комбинации сплетаются чувства и эмоции, страхи, установки и желания, у вас получится разглядеть этот микрокосмос и в любимом человеке.
Поэтому первый принцип – мы все сложные и тем уникальны.
После того, как вы примете эту важную мысль, она не облегчит вам постройку отношений, но сам процесс станет интереснее. А интерес – это ключевой момент в создании крепких любовных уз.
2. Комбинации причин и решений
Когда мы спрашиваем своего избранника: «Почему ты меня полюбил?» – и нам называют только одну причину, мы обижаемся: «Это что, все?»
Действительно, влюбленность появляется из-за множества причин. Но когда дело доходит до конфликтов, многие ищут единственную причину, из-за которой отношения распались. Почему любимый человек изменил? Почему муж поступил так, а жена отреагировала эдак? В чем главная проблема?
Диагностика отношений учитывает многие факторы: возраст участников, их социальное положение, вероисповедание, степень уверенности и неуверенности в себе, прошлый опыт, систему ценностей и убеждений и т. д. Вам необязательно разбираться во всех этих тонкостях.
Просто запомните: результат как положительных, так и отрицательных событий – это всегда последствия не одной причины, а их комбинации. Значит, и решения из одного пункта быть не может.
3. Отношения – это часть жизни, но не вся жизнь
Многие ошибочно думают – отказ от всего, что было важно вне отношений, укрепит любовный союз. Но в перспективе это выльется в лавину недостатка ярких эмоций, недовольства собой и жизнью, которая обрушится на голову несчастного супруга, обвиненного во всех бедах. Обиды, претензии и неоправданные ожидания здесь гарантированы.
Нельзя зацикливаться только на любви. Поэтому мы будем делать особый упор на то, чтобы оба партнера учились жить полноценно и не теряли свою уникальность, при этом не забывая друг о друге.
Ведь как сказал знаменитый Эрих Фромм: «Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя».
Наши помощники
Большинство проблем в отношениях делится на два типа:
1. Когда можно свести все к шутке и пойти дальше.
2. Когда необходимы особое внимание и глубокая детальная проработка.
Главная трудность заключается в том, чтобы отличить одно от другого.
Мое первое образование – дизайнер, поэтому я очень люблю создавать визуальные инструменты для понимания себя, других людей и отношений.
И вот некоторые из них.
У каждой проблемы уникальная глубина сложности, поэтому нельзя все трудности решать по одному алгоритму. И здесь нам на помощь придет шкала сложности проблемы.
Это субъективная оценка: для кого-то не дождаться звонка от любимого человека тянет на ноль баллов, а для кого-то – на все десять. Я рекомендую вам сейчас вспомнить конкретные проблемы, мысленно распределить их по шкале и подумать, почему вы дали им именно столько баллов. В этой книге мы рассмотрим широкий диапазон трудностей и решений, и я буду опираться на градацию, которую вывела, диагностируя отношения большого числа супружеских пар. Уверена, вам такой подход поможет лучше видеть масштаб проблемы и научиться не раздувать из мухи слона.
Большинство проблем – это вопрос потери равновесия.
Необходимо выявить, куда пошло отклонение. И в этом нам поможет градусник баланса. Он будет наглядно демонстрировать, в какую крайность нас заносит.
В каждой главе я рекомендую к просмотру художественные фильмы, чтобы, наблюдая за поведением главных героев, вы смогли со стороны увидеть те тенденции, которые мы обсуждаем в книге. Фильмы создадут 3D-эффект погружения в анализ ситуации.
И главный инструмент, необходимый вам для учебы, – это дневник открытий. Я рекомендую уже сейчас завести отдельный блокнот или скачать на телефон приложение для заметок, куда вы будете заносить ответы на вопросы и после каждой главы записывать, какие интересные мысли о себе, любимом человеке, собственных стратегиях поведения и моделях коммуникации пришли к вам во время прочтения.
Приятного путешествия.
Глава 1
Семейные сценарии
В этой главе мы будем исследовать:
1. Насколько у вас сформировалась способность любить и принимать любовь.
2. Есть ли у вас перенос обид с родителей на супруга.
3. Какие модели поведения и коммуникации вы взяли из детства, и как они проявляются в ваших взрослых любовных отношениях.
Глубочайшим стремлением человеческой натуры является желание быть значительным.
Джон Дьюи
Несущие конструкции любовного поведения
Тема важности детства неисчерпаема, и про значение роли родителей в жизни каждого из нас написаны сотни книг, поэтому давайте сфокусируемся на параметрах, которые в дальнейшем будут определять стиль вашего любовного поведения.
1. Значимость себя и других — представление о личной значимости дало нам уверенность в том, что мы заслуживаем быть любимыми. Осознание значимости партнера подарило нам возможность любить.
2. Доверие – способность раскрывать свои чувства и при этом ощущать себя в безопасности.
3. Гендерная идентичность – принятие своей поло-ролевой модели, женственности или мужественности.
4. Представления о любви, семейных и супружеских ценностях – осознание любви и ее места в вашей жизни, способность отличать это чувство от других.
5. Способность любить и принимать любовь – поддержание баланса «давать-брать» в отношениях.
6. Модели поведения и коммуникации – набор действий и приемов общения, с помощью которых в вашей родительской семье выражались чувства друг к другу.
Давайте каждому из этих параметров уделим особое внимание.
Значимость и доверие
Чувство собственной значимости, ощущение своей нужности и важности – это то, вокруг чего крутятся все проблемы и решения в любовном союзе. Как только партнеры уловили ветерок своей незначительности друг для друга – жди конфликта.
Почему это так важно для нас?
Люди – социальные существа. У нас нет длинных когтей, иголок, острых клыков, мы не умеем летать, уступаем животным в ловкости, скорости и силе. Единственное, что помогло нам выжить в диких условиях, – объединение в группы.
Обратите внимание, каким беззащитным рождается человеческий ребенок. У большинства зверей детеныши становятся самостоятельными за несколько суток или максимум месяцев. А мы в первый год жизни можем научиться только стоять и ходить кое-как. А внутреннее взросление у кого-то может длиться до сорока лет.
Из-за своей уязвимости мы долго зависим от заботы других людей, в частности родителей. Отсюда пошла установка: Я значим для другого = я в безопасности.
Давайте на схеме разберем, как в детстве начали формироваться чувство собственной значимости и доверие к миру.
1. Мы испытывали дискомфорт, к примеру, голод или страх.
2. Ни осознать, ни утолить самостоятельно свою потребность мы не могли. Нужно было позвать взрослого.
3. Обратить на себя внимание помогала просьба. У младенцев это крик, у взрослых людей – вербальный сигнал словами либо невербальный сигнал поведением.
