Меня зовут Смирнова Ирина. Мне 29 лет и у меня было морбидное ожирение.Я сделала Резекцию желудка 11 августа 2019 г. С весом 125 кг при росте 176 см. Благодаря операции я могу есть только маленькие порции и сбрасывать вес без диет, спортзала и истязаний с ограничениями. Я написала эту книгу о жизни до операции, о наборе веса, об операции и конечно о жизни после операции что бы показать, что резекции желудка не стоит бояться. В первую очередь я писала ее для себя и для тех кто отчаялся скинуть лишний вес, кому вес мешает жить и тем кто раздумывает над операцией, но слишком боится ложиться на операционный стол считая, что это сделает их неполноценными или инвалидами или будут осложнения или родные не поймут или осудят. А так хочу развеять миф что операция не доступна, потому что она доступна, всегда можно оформить кредит или рассрочку, но это стоит того. Человек с разными степенями ожирения тратит кучу денег на еду и перекусы, операция быстро окупается.
История от первого лица пациента с морбидным ожирением. Мой путь к новому телу, первые часы после операции, меню на первые недели и ежемесячный дневник, где рассказываю сколько сбрасывала кг за каждый месяц и как себя чествовала.
Когда ни диеты, ни спорт не помогают и ИМТ больше 35 находиться выход, в виде различных операций на желудок. Будь то шунтирование или резекция желудка или любые другие виды операций. Моя книга о Резекция желудка, о жизни после операции и изменениях в ней, о счастье быть свободной от пищевой зависимости и о сбросе более 40 кг, не принуждая себя отказываться от любимых продуктов и ведя новую жизнь наполненную другими ощущениями. Эта книга о владении своим телом, о любви к нему, о душевной боли, которую я испытывала, смотря на себя в зеркало до операции. «Все мы разные, но каждому должно быть комфортно в своем теле». Я решилась на операцию, которая отнесла меня на 10 лет назад, когда еда еще не была моим лучшим другом. В этой книге я рассказываю о том, как наела этот вес, как питалась, как пыталась бороться с лишним весом и как смогла победить. Я не пропагандирует резекцию желудка, но показываю т что изменить свою жизнь всегда страшно, но того стоит. Не всем показана операция, но однозначно можно сказать что те кто делают ее, а это и мужчины и женщины, абсолютно не жалеют о ней, разве что из за того что не сделали ее раньше.
ГЛАВА 1. Я
Эта книга посвящается моей бабушке Надежде. Спасибо что всегда говорила мне не забывать какая я красивая, в любом весе. И научила меня любить себя. Надежда (Hope) умирает последней, ты для меня не умрешь никогда.
Еще в детстве я хотела стать журналистом, но потом перегорела. Я писала в школе рассказы и создавала целые книги в детективном жанре в тетрадках подражая Дарье Донцовой. В юности у меня сменились вкусы, но коллекция книг Донцовой по-прежнему живет в доме у мамы и напоминает мне о том времени, когда я хотела стать журналистом пока, другие хотели быть врачами и учителями.
Я не думала, что когда-нибудь напишу книгу, так же, как и не думала, что когда-нибудь буду страдать ожирением 3 степени. Моя жизнь изменилась и с приходом лишнего веса и с его уходом. Я не советую всем ложится на операционный стол, многие могут похудеть сами, у меня, к сожалению, любая мотивация спускалась на тормоза. Я пробовала худеть сама, пробовала принимать себя и любить такой какая я есть и конечно же я не пошла бы на операцию будь у меня лишних 10 кг. Но у меня это были 50 лишних кг. И как бы я не уверяла свое отражение в зеркале что все в порядке, и я совсем не выгляжу жирной это было не так. Одежда не могла спрятать мое рыхлое тело так же, как и косметика не могла убрать щеки и 3 подбородка, хотя я активно пользовалась хайлайтерами и рисовала себе скулы что бы лицо выглядело тоньше. Как-то я красилась перед своей подругой, и она удивилась сколько всего мне нужно чтобы накраситься, да, но не от любви к макияжу, мне нужно было специальным кремом скрыть недостатки кожи и очертить овал и как можно лучше замаскировать полноту лица. Сейчас я могу себе позволить не рисовать скулы, они и так у меня есть.
Я написала эту книгу в первую очередь для себя и для тех кто отчаялся скинуть лишний вес, кому вес мешает жить и тем кто раздумывает над операцией но слишком боится ложиться на операционный стол считая что это сделает их неполноценными или инвалидами или будут осложнения или родные не поймут или осудят. В вашем окружении наверняка есть те, кто говорит вам «ты что сама или сам не можешь похудеть? щаазз тебе диету напишу» и вы задумываетесь, а что действительно со мной не так? Почему он или она могут соблюдать эту диету, а я нет? Почему кто то, ест булочки и не толстеет, а кто-то пухнет от яблок? Что за несправедливая ситуация? Я честно говорю, что свой вес наела сама, в разные периоды моей жизни еда помогала мне, жить, дышать, любить, существовать. Сейчас в моде бодипозитив, но я не хотела к нему присоединяться и трубить на каждом шагу что теперь я могу быть толстой, потому что теперь это в моде. Нет. Я очень хотела похудеть, я хотела быть другой. Я стала другой, хотя мне очень нравиться модель плюс сайз Эшли Грэм. Все люди обязаны быть разными, мы же не клоны. Я уважаю чужую индивидуальность, но мне быть плюс 50 кг не по нраву. Мне тяжело и трудно было жить. Поэтому я взяла ситуацию в свои руки и пошла на операцию. Побежала.
Кто то осудит и скажет что спорт мне в помощь и рот давно надо было закрыть на замок и не есть вредное но давайте по честному много кому повезло с метаболизмом и лишнее не откладывается у них на попе или они сами так хорошо себя контролируют что даже не знают что такое наггетсы и из чего они сделаны, есть и те кто прежде чем обозвать кого ни будь в интернете толстухой сам только что сожрал 3 хот дога и пачку чипсов но больше всего ратуют фитоняшки, эти люди живут в спорт зале, завтракают гречкой и последний раз ели свинину еще в консервах в детстве в СССР. Замечательно что люди находят себя в чем-то, но обзывая кого-то не становишься сам лучше. Почему-то считается что накачать тело это огромная работа. Не совсем согласна. Скинуть гигантский вес, ПОДКАЧАТЬ тело, подтянуть грудь, удалить растяжки, возможно убрать лишнюю кожу на животе или еще где хирургическим путем, ходить на болезненные коррекционные массажи, заниматься кардио больше, чем стройные люди, лечить варикоз ног и отеки, изменить свою жизнь – ВОТ ЭТО ОГРОМНАЯ РАБОТА.Я написала эту книгу что бы больше не осталось сомнений что современный мир требует современных решений. И операция – это не слабость, не показатель того, что руки совсем опустились, это возможность вернуть себя на много лет назад, когда жор и жир еще не был вашими лучшими друзьями. Если вы раздумываете делать ли операцию или нет, то я призываю делать. Я в клане #Давыдова. Как и многие из нас. Этот хирург изменил мою жизнь и продолжает менять жизни других людей, давая им право на лучшее, возможность дышать полной грудью. И пускай я больше никогда не буду весить 50 кг но меня устраивает мой сегодняшний вес и размер М в магазине. Будьте счастливы и верьте в свои мечты, они сбываются….
ГЛАВА 2. НАБОР ВЕСА.
Глядя на толстых людей в первую очередь, думаешь, как они себя запустили до такой степени? Что произошло? Я точно могу сказать, когда начала набирать вес, после своего 18 дня рождения. Но тогда это были приятные округлости, а не жир и никто не думал оборачиваться мне в след с жалостью, а следовало бы, возможно тогда я бы остановилась бы. Но это не точно.
В 18 лет, когда я начала только набирать лишний вес, я весила всего 64 кг и благодаря высокому росту выглядела на все 55 кг, стройная красивая, а главное здоровая. В какой-то момент перипетии моей жизни настолько повлияли на мой аппетит что я ела за двоих, а потом и за троих. Бывало, я устраивала целые скандалы если мне не удавалось поесть, когда желудок урчал. Мы могли на последние деньги пойти в бар или клуб, но мне было важно наскрести еще и на тарелку картошки фри или шашлык, или на мое любимое- Макдональдс после тусовки. Мои подруги могли сколько угодно закатывать глаза, если я была голодная я была очень злая и срывалась на всех. Безусловно я замечала, что картошку фри я ем практически одна, так как мои подруги пришли за выпивкой и весельем и многие из них уже поужинали дома, я тоже, только мой желудок хотел еще через пару часов и причем как можно быстрее. Часто мы покупали выпивку и закуски в виде семечек и сухариков и шли к кому ни будь домой, если всем хватало чего ни будь одного, то мне надо было взять и сухарики и семечки и шоколадку и соленый сыр закусить и все равно я нервничала что останусь голодной и думала что бы еще захватить, чаще всего это была сушёная рыба, абсолютно не вкусная, слишком соленая и после нее еще минимум сутки у меня болели десна но я брала, брала и ела, запихивала в себя под пиво или другие напитки. Если денег на еду не оставалось, то я страшно злилась, и мы могли начать все скидываться на какой-нибудь багет с ветчиной и сыром и мне не очень нравилось если надо было этот багет с кем-то делить. Однажды я была такая голодная что съела почти весь багет и только потом поняла, что мне его плохо разогрели и почти половина была ледяная. К 19 годам я весила 80 кг. Не мало, но и еще не критично.
