Еда стала моим образом жизни и без иронии, я ела минимум 6 раз в день, считая перекусы но все это была очень калорийная еда, как то от голодухи я съела кастрюля макарон а там на секундочку было 4 приличные порции, а как то заедала блины с сметаной белым хлебом, и мое любимое на тот момент- вишневый или клубничный йогурт заедала тоже хлебом, ложка йогурта и кусочек хлебушка, йогурт и хлебушек. С хлебом вообще связана очень больная история, я ела его каждый день. На завтрак с бутербродами, на обед с макаронами и котлетой, на перекусы опять же бутерброды и обязательно на ужин и еще немного перед сном. Я была так привязана к хлебу что глотала его даже почти не жуя, бывало такую кашу намешивала во рту что даже никакого вкуса не чувствовала. Очень любила отрезать кусок свежего хлеба, еще пахнувшего пекарней и налить стакан ледяного молока и откусывать, и запивать, откусывать и запивать. Волшебное сочетание. Пицца «Ресторанте» с грибами вообще самое любимое блюдо, я ела ее до тошноты. В прямом смысле слова. Пока у меня не началась постоянная изжога от их соуса, но даже тогда я все равно ее время от времени ела. И конечно же Кока-кола. Без нее я не представляла свою жизнь. Я пила ее вместо воды целыми днями. Примерно 2 литра в день, иногда больше. Воду я могла не пить вообще целыми неделями. Курица с кожей, от которой капает жир (поливала им макарошки), жирные стейки, фаст-фуды и горы хлеба и хлебобулочных изделий. Много пустых калорий. Через пару часов опять хотела есть. Перекус перед телевизором вообще зло. Даже если я только что пообедала я сидя и смотря телевизор автоматом тянулась к всяким вкусностям попкорну, шоколаду и любимым бутербродам с сырокопченой колбасой, их за раз я могла съесть 6-8 штук. А сандвич из сырокопченой колбасы-карбоната-помидора и зеленого лука вообще долгое время был моим любимым. Были в моей обжорной жизни и совсем странные вещи. Могла приготовить пельмени и по вкусу понять, что они ну не очень, но все равно сожрать их полив сверху кучу кетчупа и майонеза и закусив половиной батона хлеба. С соленым сыром у меня были особые отношения, я могла есть его целыми днями, даже с шоколадом или коктейлями. Вообще я ела очень много продуктов в которых содержалось огромное количество соли. Например большие бочковые огурцы прямо с рынка были моей слабостью, когда рынок закрыли я чуть с ума не сошла- разыскивая именно бочковые огурцы определенного неизвестного мне сорта которые были такие соленые что слезы лились из глаз и не воняли носками как некоторые и обязательно хрустели совсем чуть-чуть, с черным свежим хлебом ммм. А потом бегала весь день напиться воды не могла, потому что сожрать 2-3 таких больших и соленых огурца не каждый мог.
В детстве, когда я болела бабушка резала мне лук с солью и подсолнечным маслом и к нему белый свежий хлеб. Таких бутербродов можно было съесть штук 5-6 и быть твердо уверенным что завтра же выздоровеешь ведь только что сожрал половину луковицы. Мои отношения с едой были постоянны и стабильны. Сложно не набрать вес если у тебя не романтические отношения с едой, а целая страсть, когда ты ешь, даже не жуя и проглатываешь пищу раньше, чем она успевает превратиться во рту в кашу. Тщательно пережевывать? Слышала. Использовала? Нет. Многие, позавтракав спокойно идут на работу и иногда даже забывают про обед, у меня такого не случалось никогда. На работе я могла буквально пылать и злиться оттого, что меня не отпускали на обед в то время, в которое я захотела пожрать, а это значит через 2 часа как я пришла)) Есть мне хотелось постоянно. Я мела все что видела. Кто-то сказал, что если во время голода курить, то голод отступает, брехня, пробовала, не помогает. Я могла кушать что ни будь и прерваться что бы покурить, но даже это не помогало, я все равно доедала порцию. Так что все это вранье.
Какие-то психологи сказали бы что все проблемы из детства и что я заедаю стресс или плохое обращение или голодное детство. Вовсе нет. Мне просто нравилось ощущение полного живота, а семья у меня была самая обычная, никто меня не бил и на улице я постоянно не шаталась, ну разве только что бы пожрать в фаст-фуде. Голодного детства у меня конечно же не было, я всегда питалась хорошо. Я постоянно себе говорила, что я не толстая и что вес все еще двухзначный значит все ок. Но однажды я встала на весы, и они показали 100 кг и тогда все вокруг потемнело, в частности у меня в глазах.
Однажды я прочитала про булимию и даже обрадовалась. Вот он выход из моего положения. Я могу жрать сколько захочу и потом просто бежать в туалет и все выблевывать и сбрасывать вес. Так я делала не один раз, но булимию так и не заработала, так как уже на 2 день уставала постоянно тусоваться в туалете и злилась, когда еда усваивалась быстрее чем я успевала изрыгнуть ее в унитаз. Через несколько недель я оставила эти попытки, сбросив килограмма два так как делала гигантские перерывы типа "Ладно ща меня вырвет, но после обеда не буду так делать, я устала», а на завтра та же песня и потом вообще не блевала по 5 дней. В общем два пальца в рот это вообще не мое. Та же история с таблетками для похудения. Дорогущие препараты я не покупала, а средние в стоимости не давали никакого эффекта, хотя на одном препарате моя подруга сбросила 10 кг, но думаю не всем подходят эти таблетки.
В какой-то период я стала замечать, что после вечеринок с друзьями мне становилось плохо, с начало только по утрам, но я все валила на похмелье и на возраст, не старая еще, но уже не 18-летняя девочка. Потом мне стало становиться плохо прямо во время застолий. Я поняла что это началось после моего набора веса, ведь я прибавила не пару кило и видимо организм не мог просто так переварить алкоголь, меня бросало в жар, в пот, после 1 стакана колы с виски я покрывалась пятнами, после 2 стакана мне становилось тяжело дышать, после 3 стакана я как правило останавливалась боясь что вообще не выдержу всего этого. А зачем спрашивается было пить вообще??Я не алкоголик и собираться с подружками нам чаще всего было некогда, поэтому раз уж мы собирались то не планировали пить чай с баранками и бывали редкие моменты, когда мне не было плохо после алкоголя вообще. Возможно, дело еще в качестве алкоголя, дешевого мы не брали, но фиг знает где его наливали на самом деле. Сбросив вес, я перестала замечать последствия алкогольных напитков, значит дело было все-таки в лишнем весе.
В колледже я имела лишний вес, но опять же я высокая и на мне 10 лишних кило смотреться не так как на миниатюрных женщинах. Я ярко красилась, отрастила длинные волосы и носила очень короткие шорты, юбки редко. Это был тот лишний вес, от которого еще не стыдно, я получала много внимания и даже пару раз от женщин. Не могу сказать, что я была популярна, скорее коммуникабельна, у меня было много разнокалиберных друзей и нам всегда было весело, я не переживала если кто-то не приходил ведь всегда можно было затрусить с кем ни будь. Это было приятное время. Я чувствовала себя комфортно в своем теле и еще не парилась что в магазинах нет моего размера одежды или белья, потому что они были, правда не массово. В колледже меня никто не упрекал за лишний вес, а когда я выпустилась оттуда в 19 лет и пару лет не виделась с однокурсниками то мне прилетело сообщение с вопросом "ого я отъелась!" .Речь шла о моей новой аватарке где одногруппнице показалось что у меня слишком большой живот но у меня тогда даже фартука на нем не было поэтому я до сих пор не понимаю о чем она говорила, за пару лет после выпуска я конечно прибавила вес, но не настолько. Если бы та девушка видела бы меня перед операцией она бы просто не поверила бы своим глазам. Весь я была похожа на кита.
Одевать мешковатые вещи вошло в привычки, но помимо растущего как на дрожжах тела у меня была такая же грудь. Ужас. Когда у тебя растет все кроме жопы. Вернее она тоже росла но не такими темпами как все остальное. Стало невозможно купить лифчики моего размера.
Одно время я даже думала может мне заняться производством лифчиков большого размера? От 3 до 10 размера. Почему бы и нет? Но чем дольше я об этом раздумывала, тем больше понимала, что это очень затратно и не факт, что выстрелит. Но меня крайне бесило что в магазинах так мало белья на мою грудь.
