Она не ослабляла своих кольцевых судорог даже когда ты прекратил заливать мое декольте своим порочным семенем. Когда снова притянул мою голову к своему лицу, к глазам, заглядывая почти невидящим черным взглядом в мои собственные ослепшие зрачки. Когда пальцами правой руки размазывал по моим щекам и губам вязкие струйки своего ароматного нектара. И когда погрузил их фаланги в мой рот, скользнув своим вызывающим порочным вкусом по моему языку… я продолжала стонать и… кончать… сгорать в эпицентре её кроваво-огненной вспышки-взрыва, сливаясь всеми молекулами этого сумасшедшего откровения с тобой, с твоим затягивающим телом и поглощающей сущностью… с твоей абсолютной тьмой, сменившей в негативе нашего обоюдного слияния свою черноту на ослепительно белый…

…Густые, сочные капли гранатового черного… на холодном снеге распускающимися алыми бутонами свежей крови… Спасительная красная линия, моя страховочная нить? Тогда почему она тянется от твоих пальцев? Да и ты не спешишь вытягивать меня за неё из бездонных глубин своего вязкого мрака, черного липкого шоколада, стекающего по моему телу второй жидкой кожей. Я и сама не хочу всплывать, будто знаю, что не смогу захлебнуться, даже если она заполнит все мои легкие. Я просто буду дышать ею, дышать твоим дыханием…

И она продолжала резать меня изнутри непрекращающимися вспышками окончательного воскрешения, своего тотального возрождения… И впервые мне не было больно, впервые я хотела остаться в ней навсегда… в нашей Вселенной чистой боли и безвозвратного прошлого… распускающейся в наших венах и солнечных сплетениях невесомыми сетями липкой паутины, заполняя легкие токсичными парами сладко-горького галлюциногена с ароматом полыни…

Потеряться и раствориться навсегда в бесконечных порталах-лабиринтах твоего Черно-Красного Зазеркалья?.. Как бы я этого хотела! И именно тогда… или сейчас? Когда твои руки с такой заботой подняли меня с колен, уложили на диван, головой на твои бедра. Когда ты обтер теплым влажным полотенцем мою грудь, шею, лицо… Напоил вином, чтобы окончательно сжечь остатки моего тлеющего разума в этом терпком кисловатом нектаре цвета переспевшей вишни и рубинового граната. И впервые оно не казалось мне отвратительной на вкус кислятиной. Мне очень хотелось пить, наверное поэтому я готова была выпить и съесть из твоих рук всё, что ты мне тогда давал. И, да, ты меня действительно чем-то кормил, теми закусками, которые, как мне казалось вначале, не смогли бы полезть в мой желудок ни под каким соусом и насильственным принуждением, и которые теперь растворялись на моем языке неописуемыми вкусовыми эфирами никогда ранее не касавшихся моих рецепторов во всех моих предыдущих жизнях. И я нисколько не сопротивлялась и не пыталась сделать всё сама, похоже, я и не хотела этого, или, скорее, не понимала, что хочу ещё. Есть и пить? Нет, есть и пить из твоих рук, впитывая движения твоих пальцев своими дрожащими губками и языком. Почему мы раньше этого не делали, тогда, десять лет назад? Почему ты не делал этого, когда так любил?..

Я не помню, как она окончательно меня поглотила в себя, как накрыла мои глаза плотной тугой повязкой твоей сладкой тьмы. Может я и не заснула, но, кажется, отключилась моментально, и может от того, что не хотела слышать, что ты мог мне тогда сказать. Нет, только не сейчас, не в этом беззвучном вакууме блаженной эйфории… пусть она продлиться целую вечность и пусть я в этот раз больше не воскресну! Пожалуйста! Ты ведь можешь это сделать? Я знаю… можешь и всегда мог… и только ты один!..

Пусть проблеск жизни лишь пульсацией во тьме

И стоном боли о себе напомнил…

Пусть все сгорит! Ведь ты жива во мне!!

И вновь надеждой каждый шаг наполнен!

В пыль превращу все мертвые планеты!

Пусть канут в бездну прошлого мечты!

У звезд лишь одного прошу ответа!

Что мне отдать, чтобы вернулась ты?..

©Вейланси

"Ласточка?.. Почему именно ласточка?.." – подушечка большого пальца медленно очерчивает контур небольшой татуировки на внутренней стороне запястья, распуская по коже разряды сладких томных искр. Мне не хочется отвечать, но уголки губ задевает легкая улыбка, а по телу разливаются новые приливы блаженной неги… Когда мне еще было так хорошо в последний раз?

"Не знаю… может от того, что они не живут в клетках, никогда не садятся на землю (иначе не смогут взлететь), и им нужно большое пространство для полетов, хотя бы комната или вольер." – "Значит, они могут жить в неволе?" – "Не совсем, хотя привыкнуть к человеку и его жилью могут, летать возле его дома и снова возвращаться… садиться на его плечо и пальцы…" – "Быть прирученными и одновременно не стесненными в свободе? Довольно занятный вид взаимодействия." – "Разве с кошками не так?" – "Кошки вообще своенравные существа и практически не поддаются дрессировке, хотя бывают не менее преданными и привязанными, чем собаки." – "Потому что они не воспринимают человека своим хозяином, только как за члена своей семьи, старшего или младшего! Могут привыкнуть и к ошейнику, и к поводку, но в остальном ничего не меняется!"

Я не помню, было ли это частью моего сна, или мы на самом деле говорили об этом в клубе, в лимузине или уже в моем номере, но мне все это казалось почему-то таким ирреальным, хотя и самым осязаем и эмоциональным, настолько глубоким, какими только могут быть испытанные чувства и переживания во сне, оставляющие свой неизгладимый отпечаток даже после пробуждения и захватывая по ходу весь последующий день. А твои прикосновения, твой тяжелый прямой взгляд из-под прикрытых "сонных" век, твои ладони, пальцы, их невесомые прикосновения на моем лице, их фантомные тлеющие отпечатки в горящей пульсации на моих опухших губках?.. Это не могло мне присниться, как и ощущение сладкой эйфории с упоительным умиротворением.

"Поэтому ты ни к кому надолго все эти годы и не привязывалась? Потому что не испытывала ко всем этим неудачникам сближающей связи? Или просто ничего к ним не испытывала?.."

Иногда часть этих "снов" проваливалась или сжевывалась черными пятнами черных дыр, как будто я старательно и намеренно вычеркивала неприятные эпизоды из столь хрупкой, но подвластной памяти. И само чувство времени… Ведь только во сне оно могло так быстро гасить длинные минуты и целые часы до сжатых гранул секунд или наоборот растягивать их в целые дни и годы…

И впервые проснувшись после всего этого слившегося в одно целое реального и привидевшегося безумия, я не почувствовала прежних болевых ломок с разрывающимися свежими швами, сшитых твоими пальцами рубцами на моих сердце и сознании, как за последние дни своих насильственных пробуждений. Только сладкая крепатура в мышцах (и даже в костях) заставила меня поверить в то, что весь вчерашний вечер и большая часть ночи не были моим сумасшедшим сном. Я действительно для тебя танцевала и у шеста, и на полу, и твои пальцы на самом деле почти целый час "пытали" мою киску самой долгой и невыносимо возбуждающей мастурбацией, доведя меня до множественного оргазма и полуобморочного состояния. И теперь я ясно осознавала, что эти болезненные метки на моих растертых внутренних и наружных мышцах влагалища и вульвы будут напоминать о тебе при каждом проделанном движении или сжатии ещё не один день. И не только напоминать, но и возбуждать не в самый подходящий момент, вынуждая краснеть и задерживать дыхание при каждой острой вспышке в глубине влагалища или на распухших дольках половых губ, как от осязаемого движения твоих пальцев, орошая ткань трусиков обильными выделениями порочных соков неугасаемого вожделения.

Я могла бы догадаться и раньше, что теперь ты будешь делать с моим телом и сознанием все возможное, чтобы я постоянно думала о тебе… Нет, не просто думала, а все время, беспрестанно и даже во сне! Чувствовала только тебя, в мыслях, в желаниях, в изнывающем по твоим рукам и ласкам теле, в отпечатках-ожогах по всей коже, в растертых припухших сосках, на изгибе спины, шеи, в корнях волос на голове. Ты инфицировал меня собой практически насквозь до самого костного мозга, наполнил своим наркотическим ядом до краев, утопив изнутри вместе со здравым рассудком и всеми моими прежними представлениями о морали и принципах.