Часть II.
Правила Пап
Начну с первого и, пожалуй, главного. Без него остальное либо не работает, либо работает хуже. И это то, о чем говорят психологи, им вторят мудрецы и духовные лидеры. Правило, которое не потеряло и не потеряет актуальности, наверное, никогда.
Правило 1 – Начни с себя.
Воспитывай себя!
Один мой знакомый, услышав это, удивился. Как так, как можно не воспитывать детей, а себя воспитывать уже поздно. Увы, нет так. Речь не идет о попустительстве или безразличии, и взрослый напрасно думает, что его воспитание закончилось. Принцип простой – если ты жив, то воспитывать можно. Просто у взрослых это называется иначе. Мы развиваемся, мы корректируем себя, меняем черты характера, дисциплинируем себя, учимся. Все это тоже – «воспитание». Мы «воспитываемся» до самой смерти. Вопрос только в степени осознания этого процесса. Так вот, главное, что стоит уяснить – детский организм, их психика устроена таким образом, чтобы копировать поведение взрослой «особи». Вспоминайте про зеркальные нейроны. Представьте себе совсем маленького ребенка, который еще не умеет говорить, не понимает слов. Но он уже пытается ходить, смотря на то, как это делает взрослый. Итак, именно наш пример – вот, что важно видеть ребенку. Теперь смотрите, что получается – ты говоришь «убирай за собой», а сам не убираешь. Ты говоришь – «ругаться нельзя», а сам ссоришься со своей спутницей или орешь на ребенка (ну тебе -то можно, ты же папа!). Ты говоришь, что нельзя обманывать – а сам все обещания сдерживаешь? Заставляешь делать уроки, заниматься спортом – а сам часто посещаешь тренировки? Одна моя хорошая знакомая часто ругала дочку за то, что та ест «вредные конфеты». Потом доставала пачку сигарет и закуривала… А по выходным обильно заливалась вином и все это в присутствии дочери.
Список можно продолжать до бесконечности. Суть в том, что дети следуют не за тем, что мы говорим, а за тем, что мы делаем, за нашим примером. И в силу устройства своей психики они более чувствительны, а, значит, считывают больше, иногда сильно больше, чем бы нам хотелось. Поэтому они повторяют наши черты характера, привычки, особенности поведения, наше отношение к мужчинам, к женщинам, к вещам и тп. Даже те, которые мы сами в себе можем не замечать или не хотеть видеть. Очень просто «воспитывать» ребенка и объяснять ему – как надо жить. А сам ты живешь так? Ты хочешь, чтобы твой ребенок вырос счастливым человеком, чтобы у него все было – и здоровье, и личная жизнь, и дело – а у тебя как со всем этим? Если ты тот родитель, который жертвует собой, своими интересами ради ребенка, то какой пример подаешь ты? Хочешь, чтобы и ребенок жертвовал потом своей жизнью, чтобы постоять у твоего изголовья? «Воспитывая» ребенка, например, запрещая ему то, что ты делаешь сам, уча его том, чего сам не умеешь или не делаешь, максимум, что ты получишь – это утрату доверия со стороны ребенка и сомнения – ну а что же еще, если «главное божество» и авторитет говорит одно, а сам показывает другое?!
Твой ребенок – твое отражение. Твое зеркало. Да-да, твое. Конечно, и второго родителя и других родственников, но ты разберись со своей частью! Мир, в котором мы живем имеет свойства зеркала, то есть, мы видим в других то, что есть в нас самих. Поэтому…. Тадам!!!! Если тебя что-то бесит или раздражает в своем ребенке, ты не принимаешь какую-то черту в нем – скажи привет своему отражению. То есть, твой ребенок «зеркалит» тебе твои свойства, которые у тебя «в тени», не видны даже тебе самому. Исправь в себе, и в ребенке это уйдет автоматом. До 12-ти лет это на 99 процентов так. Большинство психологических проблем детей, их неврозов, с которыми сталкивается родитель – это отражение именно родительского внутреннего мира. И можно «залечить» своего ребенка, но так и не получить результат, либо менять себя и тогда изменишься и ты и твое отражение.
Поэтому, если хочешь воспитывать своего ребенка – воспитывай себя. Покажи хороший пример того, каким ты хочешь, чтобы ребенок представлял жизнь успешного человека. Занимайся личной жизнью, собой, карьерой, путешествуй, избавляйся от вредных привычек. Будь счастлив сам, будь полноценной и реализованной личностью – вот тот пример, которым ты сделаешь просто огромный вклад в будущее и благополучие своего ребенка. Жертвуя собой во имя ребенка, ты показываешь пример жертвы. Живя для себя, показывая то, что значит ценить, любить, уважать себя (а, кстати, ты знаешь что это такое?) – ты показываешь верное направление для подражания и, поверь, твои дети будут гораздо счастливее, зная, что их папа – отлично себя чувствует по всем направлениям жизни и, в общем-то, у него все хорошо и это то, к чему будут стремиться и дети.
Не воспитывай детей – воспитывай себя. Это может быть сложным, ведь ты же взрослый. А, значит, ты все знаешь лучше, ты уже не можешь поменяться. Кстати, во сколько лет это произошло? Во сколько лет ты понял, что все – поздно? Пусть твое отцовство станет не ношей или обязанностью, а пусть это лучше будет для тебя духовной практикой. Практикой, в которой ты развиваешь силу своего духа через материальные аспекты жизни. Тогда твое отцовство будет осмысленным, принесет пользу и тебе и твоим детям. Ты можешь никогда не стать идеальным отцом, но само по себе подобное отношение к процессу сделает его значительно качественней и интересней.
Возникает вопрос – как воспитывать?
Лично я шел следующим путем. Составлял (и продолжаю делать это) списки того, что я хочу в себе изменить, какую решить проблему (например, эмоциональную), либо проблему взаимоотношений (например, меня по началу что-то бесило в сыне), а также списки того, что я хочу сделать или достичь. В том числе, в плане качества отношений. Либо формирования новых привычек. Например, я отказался от алкоголя, перешел на новый режим питания, регулярно тренируюсь, решаю материальные вопросы и тп. То есть, первый шаг, это осознания того – что тебя не устраивает и того, что ты хочешь. Пока сама «проблема» тобой не признана, то решать нечего. Осознание проблемы – это половина дела. При создании этих списков я беру на себя ответственность, а именно – что не других нужно «исправлять», а мне с собой нужно работать. Принцип простой – если то, что происходит во вне – задевает тебя эмоционально, значит, есть резонанс с чем-то внутри. И нужно с этим разбираться. Тогда-то внешнее обстоятельство или уйдет из твоей жизни или перестанет тебя задевать. Таким образом, первый шаг можно условно назвать «постановкой целей». В бизнесе для этого используется инструмент СМАРТ или ГРОУ. Погуглите. СМАРТ – о том, что цели нужно ставить конкретные, измеримые, реалистичные, ограниченные по времени. А ГРОУ включает в себя также ответы на вопросы – зачем тебе это нужно и другие, то есть, чуть шире, чем СМАРТ.
Второй шаг, это вера. Вера в то, что результат можно получить, что изменения возможны. Многие люди годами живут в проблемах и не решают их, потому что не верят в то, что решения возможны. Они могут не знать как, они могут просто не верить. Я знаю точно, что если есть намерение, то решения найдутся. Иногда не сразу, но найдутся. Второй шаг, это вера. Вера и намерение.
Третий шаг, это действие. Когда мы действуем, то мы направляем энергию на решение нашей задачи. В каком-то смысле, любые действия хороши. Даже разговоры про твои задачи. «Про себя» вопросы не решаются. Нужно выйти из дома, нужно пробовать, ошибаться, действовать. И сохранять веру, сохранять вектор цели.
Как именно решать те или иные вопросы – об этом я частично говорю в главе «Навыки Пап», а также на своих курсах и программах. Главное, знайте, что любая проблема разрешима, любая цель достижима. Не всегда легко, не всегда быстро, но реально.
Еще раз повторю, что процесс «самовоспитания» или развития – это процесс, которым стоит увлечься и сделать его частью своей повседневной жизни. Сначала ты начинаешь его от «боли», то есть, когда есть проблемы и они тебя толкают в это. А потом – это часть тебя, это полезная привычка. В моем случае факт наличия ребенка в моем доме стал для меня дополнительным стимулом и возможностью для развития, улучшения себя, чему я очень рад и благодарен.
