– избыток порождает недостаток. То есть, если мы хотим самостоятельных детей, не нужно их постоянно контролировать. Чем больше контроля с нашей стороны, тем меньше с их стороны ответственности. Это не значит, что контроль нужно убрать совсем – это другая крайность, но об этом еще позже.

– дети растут и занимаются увлеченно своими делами, если им это нравится, если у них это получается и если они получают от нас положительную обратную связь, признание. Заставлять детей ходить туда, куда хотят родители – прямой путь к сопротивлению.

– "перекормить" похвалой (за дела, даже за мелкие) – невозможно. А вот мотивировать – да

– дома должен царить оптимизм и это ответственность родителя

– родителям нужно сотрудничать с детьми, а не выступать наказывателями и контролерами

– детям нужно объяснять причинно-следственные связи (если родитель их понимает). Как устроено в мире и в обществе. И они сами сообразят что делать, а чего нет. Хотят проверить на своей шкуре – пожалуйста

– родитель должен быть увлечен своей жизнью, своими делами, а не жизнью детей. Тогда он показывает корректный пример именно для детей. В противном случае мы растим капризных эгоистов

Дети растут безответственными если:

– слишком много контроля

– если их обвиняют, а не ищут решения совместно

– если нет контроля вообще

– если вы резко меняете правила игры, не соблюдаете свои же обещания, условия (этим прямо страдают родители, которые в эмоциях чего-то наговорят, а потом не делают)

– если вы говорите одно, а сами показываете другое (не ешь это вредно, а сами – курить или бухать)

– если вы им помогаете без запроса и делаете за них

– если вы не уважаете их (в словах, действиях, отношении к их жизни, потребностям)

Наша главная задача – направить детей и, по сути, научить их обходиться без нас.

Следуя этим принципам, своему желанию получать удовольствие от процесса, а также применяя известные и не очень принципы, навыки и правила, мы достигли очень хорошего результата всего за 6 месяцев! Не могу сказать, что это был какой то адский труд (напомню про твёрдое решение сохранить удовольствие от процесса), но это была (и продолжается) отдельная и серьёзная работа. И вот те #правилапап, которые помогали и продолжают помогать – ими и хочу поделиться в этой книге. Вместе с #навыкамипап или гибкими (Soft Skills) навыками, которые помогли мне. Думается, что таких пап будет все больше, равно как будут и мамы, растящие детей одни, да и в полных семьях возникают вопросы. Хочу, чтобы наш опыт принёс пользу, прежде всего, папам сыновей и не только.

Максим Овчаренко

Сверхсложная задача

Говорят, что воспитание детей – есть сверхсложная задача. И я вас поздравляю – если вы уже воспитываете детей, то вы решаете такую сверхсложную задачу.

Второй такой сверхсложной задачей можно назвать управление людьми. Поэтому, если вы и воспитываете детей, и управляете людьми, то вы выполняете сразу две сверхсложные задачи.

Как можно выполнять эти задачи?

А решать эти задачи можно 3-мя способами:

по инструкции

по инструкции и при наличии опыта

аутентично

Воспитание по инструкции

Кажется, что проще некуда. Есть инструкция – бери и делай! И, действительно, этот способ воспитания – самый простой. Есть масса экспертов, создавших и продолжающих создавать инструкции во всевозможных областях жизни, включая воспитание детей.

Но, давайте поразмышляем – как создаются инструкции? Вероятно, что для написания инструкции кто-то должен столкнуться с проблемой, начать решать задачу, достигнуть успеха, верно? И вот, окрыленный собственным успехом, полученным в своей среде, в уникальных условиях (ведь, все мы разные), этот кто-то создает инструкцию, описывая свой опыт и решения.

Инструкциями могут быть и книги, и статьи, научные труды и результаты исследований. И также – тот жизненный опыт, который передается нам нашими родителями, нашей семьей. Советы также могут быть инструкцией.

Какие ограничения могут быть у такого способа воспитания детей, как следование инструкции, написанной другими?

Воспитание по инструкции и при наличии опыта

Второй способ – инструкция+опыт. Способ чуть сложнее, ведь он требует опыта. Допустим, у вас уже есть дети, есть собственный опыт, есть "инструкции", полученные от семьи и рода. А, может быть, вы многодетный отец или мать-героиня и вашему опыту могут позавидовать многие. И вот – вооружившись инструкцией и богатым опытом, вы воспитываете следующих детей.

Какие ограничения могут быть у такого способа воспитания детей?

Аутентичный способ

Есть еще один – третий способ. Аутентичный.

Аутентичность (др.-греч. αὐθεντικός – подлинный) относится к правильности начал, свойств, взглядов, чувств, намерений; искренности, преданности. В психологии это также означает конгруэнтность – согласованность информации, одновременно передаваемой человеком вербальным и невербальным способом (или различными невербальными способами), а также непротиворечивость его речи, представлений, убеждений между собой; в более широком смысле – целостность, самосогласованность личности вообще. Применительно к Я-концепции выражает меру соответствия Я-реального Я-идеальному, конструируемому в процессе самооценки.

То есть, переведем на простой язык – аутентичность в воспитании предполагает принятие решений исходя из требований текущей ситуации, здесь и сейчас, соответствие между тем, как мы видим корректный процесс воспитания тому, что мы фактически делаем, постоянные улучшения и развития процесса.

Резюме

Каждый способ неплох, но имеет ряд ограничений: 

самый легкий – по инструкции. Инструкции пишут другие люди, их пишут для конкретной ситуации, обстоятельств и участников. Следуя инструкции – мы копируем чужой опыт и, как правило, он не подходит к нашей ситуации полностью. Кроме того, кто сказал, что именно тот опыт был успешным?

средне-легкий – инструкция и опыт. Но опыт тоже имеет свои ограничения. Мы могли совершать ошибки и совершим их вновь, кроме того, где гарантия, что, повторяя собственный же опыт, мы пройдем лучший путь?

самый сложный путь – аутентичный. Такой путь предполагает ваше признание своего незнания. И пребывании в состоянии ученика, исследователя, человека, задающего вопрос "а что если?". Того, кто никогда не говорит себе "я знаю", а продолжает искать варианты и способы сделать лучше. Того, кто не принимает на веру семейные принципы, социальные установки, а ищет для себя, для своих детей собственный путь и способ развития.