Путь к твоим собственным ответам иногда будет скорее похож на тропинку, чем на асфальтированную магистраль. Короткого пути не существует, и по дороге тебе встретятся различные препятствия. Но в конце концов этот путь приведет тебя к тебе самой, и ты сможешь ощутить внутреннюю гармонию. Это будет место, где ты сможешь проявить любовь и понимание к окружающим. И ты почувствуешь себя излучающим уверенность и указывающим путь маяком, именно им ты и хотела стать для своего ребенка. Учись испытывать гордость за себя всякий раз, когда ты преодолела какой-нибудь важный этап. Пусть эта книга будет твоим проводником на этом нелегком пути.

Эти поэтические строки прекрасны, и мы невольно произносим: «Да, именно так, именно этого я и хочу». Но давайте будем честны: а как быть с эмоциями? Как совладать с ними? Как научиться обходиться с ними, а не обходить их, что, возможно, ты делала на протяжении долгого времени. Мы могли бы привести целый ряд методов, какие-нибудь хитроумные планы, указания или даже дорожную карту, которые прямиком привели бы тебя из пункта А в пункт Б, и все было бы замечательно. Мы могли бы написать, что эти простые решения, подходящие всем и каждому, существуют. Но это было бы неправдой.

Если ты сделаешь запрос в Интернете, то поисковик выдаст множество советов, что делать в стрессовой ситуации. Когда ты почувствуешь, что вот-вот перейдешь на крик – а уметь ухватить это чувство уже само по себе большое достижение, потому что большинство его вовсе не замечает, – можно посчитать до пяти или десяти. Если это сработает и за это время ты успеешь осознать свой гнев, перетерпеть его и он отступит, то все прекрасно. Прими поздравления! Вот только мы не знаем ни одной мамы, у которой бы это получилось. Чаще в нашей работе мы встречаем старательных мам, которые чувствуют себя неудачницами, потому что именно этот прием у них не срабатывает. У них не выходит применить на практике все эти кажущиеся простыми и убедительными советы. И у них нет ни малейшего понятия, каким образом можно зафиксировать момент, когда злость начинает переполнять, но еще не захлестнула их полностью. Или они ничего не чувствуют, или чувствуют сразу все. И это перебор!

Если ты, будучи мамой, можешь применить этот принцип «считалочки», у тебя получается осознать свой гнев и не отрицать его, то это здорово. Однако опыт показывает, что большинство людей, которым удается в такой момент посчитать, переключают свое внимание на цифры, а не на свое тело. Поэтому никакой связи не устанавливается, а получается в чистом виде «уход» от решения: сначала нездоровым способом избавиться от злости было желание накричать, а потом это желание заменилось счетом. Оба варианта никак не помогают установить контакт с самим собой, и, соответственно, их нельзя считать эффективными стратегиями для управления эмоциями: так или иначе, ты уклоняешься от них, потому что борешься с тем, что уже имеет место быть. То есть ты не сможешь ни научиться конструктивно регулировать свои эмоции, ни увидеть, что именно хочет показать тебе твоя злость. Следовательно, не сможешь подать пример и своему ребенку, как можно управлять своими эмоциями; ты лишь покажешь ему, как отодвинуть их в сторону.

Мы убеждены, что необходимо лучше познакомиться с собой и обрести связь с собственным телом, переживаниями и волей, а также внести соответствующие изменения, чтобы в долгосрочной перспективе жить спокойней и счастливее. Нам нужно провести «инвентаризацию жизни»: не поменять кое-где оформление или переставить что-то местами, а по-настоящему сделать переучет. Так как что-то мешает нам жить и не нормализуется. Если бы это было не так, мы бы не выходили из себя, действовали бы совершенно осознанно и не выбирали бы такие деструктивные стратегии взаимодействия с неприятными эмоциями, как крик. И даже если нам не удастся окончательно достичь стадии просветления, когда мы будем находить успокоение полностью внутри себя – а это, честно говоря, вряд ли вообще возможно, учитывая довольно захватывающую жизнь с детьми, – все-таки имеет смысл сломать старую закостеневшую скорлупу, если она мешает нашему дальнейшему развитию.

Мы считаем, что хорошее «воспитание» – это не правильное поведение детей, а правильное поведение родителей. Если в этой книге ты ищешь советы и способы изменить поведение своего ребенка, мы вынуждены тебя разочаровать.

Твой ребенок уже существует. Возможно, он не всегда такой, каким бы ты хотела его видеть, но, к счастью, не в этом суть. Это мы, взрослые, должны еще раз пройти процесс становления. И стать цельными. Стать собой. Осознанное родительство поможет тебе найти дорогу к себе, а не уведет твоего ребенка с его собственного пути.

Когда в нашей жизни появляются дети, мы ступаем на путь родительства и переживаем много разных ситуаций, в которых как будто разрываемся между тем, что чувствует наше сердце, и тем, что подсказывает разум. Как поступить? Какое решение принять? Что было бы сейчас «правильно»? Что следует, что нужно, что можно – а что нет? При этом родители должны понимать самое главное: твой ребенок не является твоей уменьшенной копией, это самостоятельный человек, со своей душой и характером. Поэтому следует четко провести границу между тобой как личностью и ребенком (или каждым из детей). Наши дети нам не принадлежат! Они не являются нашей собственностью. Если мы полностью примем эту мысль, то сможем быть для них именно такими спутниками, в которых они нуждаются, и не будем пытаться направлять их туда, куда, как нам кажется, им следует идти.³

Большинство родителей хотят для своих детей самого «лучшего». Да, иногда нам кажется, что некоторые родители считают иначе, но в этой книге мы обращаемся именно к тем, кто действительно заинтересован в своих детях. Если мы стараемся дать нашим детям самое (по нашему мнению) «лучшее», есть вероятность, что в погоне за лучшим мы упустим что-то важное. А именно: право ребенка быть самим собой и другим человеком, а значит, вести жизнь, которая соответствует его взглядам и его убеждениям.

Если же мы хотим осознанно и с любовью сопровождать наших детей на их пути, придется постараться и нырнуть на самую глубину. В противном случае мы будем продолжать барахтаться на поверхности и не сможем увидеть, что нам нужно изменить, чтобы качество наших отношений «мама – ребенок» улучшилось. Только когда ты знаешь, кто и что удерживает тебя от того, чтобы жить и любить именно так, как ты этого хочешь, ты сможешь найти равновесие. Весь анализ направлен в конечном итоге лишь на то, чтобы найти мирный способ урегулировать конфликт, не теряя взаимного доверия.