Ибо нормального человека украшает нормальная естественная улыбка, озаренная его внутренним сущностным светом. Эмоционально-уравновешенный нормальный человек всегда аутентичен самому себе и своей нормальности, при необходимости он иногда может и сыграть «не себя», но только до определенного предела себя, то есть сыграть «другого» максимум на какую-то часть (на четверть, треть, половину) себя, никогда полностью не освобождаясь от своей изначальной внутренне – позитивной сущности.

Именно поэтому далеко не каждому удается быть хорошим актером. Хороший же актер, сумевший полностью погрузиться в образ глубинно-плохого, внутренне – отрицательного персонажа уже никогда не сможет полностью очиститься от этого негативного «образа» и стать снова нормально-нейтральным, кроме тех, конечно случаев, когда эта его уже сыгранная плохость аутентична его внутренней, такой же негативной сущности, которая у него уже была или развилась в нём в процессе предыдущих аналогичных погружений.

Хороший актер, погрузившийся в другую крайность – крайность безудержной неестественной радости также уже никогда не сможет быть «не актером», как будто бы с целью компенсации он будет всё глубже уходить потом в мрачность, и там же, в этой (внутренней) мрачности безвылазно зависать..

Подъезжаю к дому.. Да, наверно надо и в аптеку заскочить, набрать что-нибудь из лекарств, повязок и что там может ещё пригодиться на всякий случай, если уж мы комплектуем базы. Заезжаю, набираю, но без излишеств. Никуда же они не денутся, в конце концов, как стояли, так и будут стоять, эти аптеки.

Подгоняю сначала машину к подъезду, выгружаю добытое в книжном на скамейку у двери. Ставлю машину во дворе, как обычно, выхожу, автоматом ставлю машину на сигнализацию. Возвращаюсь к скамейке, раскладываю книги, бумагу и прочие канцелярские мелочи по двум прочным пакетам (больше половины оставил ещё в машине для главной базы), не спеша, с остановками поднимаюсь к себе, на девятый этаж.

Уф, день только начался, а я что-то прям устал.. Не, но с другой стороны три часа выбирать-исследовать с фонариком в «шахте» книжного – интересная, но утомительная операция же, согласись. Соглашусь.

Сел в кресло. Отдохни.. Я понимаю, что ты думаешь, даже когда не думаешь, понимаю, что на автомате идут мыслительные процессы и их, в сущности, не остановить. Понимаю.. Но попробуй. Просто посиди.

Всё уже случилось, всё произошло.. И не надо сто раз передумывать «что», «зачем» и «почему». Просто посиди.. Отдохни.. Попробую.. Посижу, закрываю глаза, вытягиваю ноги.. кладу ноги на стул.. Почти получается.. отдохнуть..

Почитать хочу.. Просто спокойно сесть и почитать.. Встаю, перебираю книги, откладываю несколько штук в две-три стопки, беру две книжки – по одной из каждой стопки. Достаю свою сопроводительную тетрадь-конспект, беру ручку. Окунаюсь в свою стихию: открываю книгу, начинаю работать.

Часа два поработал. Хорошо. Насыщенно, как всегда.. Есть хочу.

Иду на кухню. Ставлю на горелку кастрюлю с водой. Открываю банку овощного рагу, делаю бутерброд с колбасой и огурцом, разрезаю авокадо. Кастрюля закипает. Достаю лапшу быстрого приготовления, заливаю кипятком. Завариваю зелёный чай. Обедаю.

Надо отдохнуть. Может поспать. А потом ночью бессонница? Да, расслабься ты, просто делай, что в данный момент хочешь и не мудрствовай лукаво. Вздремнёшь слегка, хуже не будет. Что за привычка всё контролировать. Просто расслабься.. Расслабляюсь..

И даже поспал часа полтора.. Кругом привычная уже тишина. Подвигаться надо. Походить. Я обычно много хожу – на работу и с работы пешком, да ещё и в обед, прилично набегает в итоге за день. А вот в эти (сумасшедшие) дни всё больше на машине. Надо подвигаться. Смотрю на тренажер в комнате.. Да, это хорошая мысль, но не сейчас. Сейчас бегать пойду. Да, точно. Одно время я бегал несколько лет – почти каждый день. Теперь хожу. А сейчас опять побегу.

Так, что у нас здесь есть? В чем побежим? Шорты есть, футболка, кроссовки, очки солнцезащитные. Готов? Готов, побежали.

Выхожу из подъезда, телефон (он же: часы, шагомер, фонарик, фотоаппарат) по привычке в руке. Пушку может надо было бы всё-таки взять. Да ладно, не нагнетай, всё же спокойно. Побежали. В парк, как раньше? В парк, как раньше. Он от нас недалеко, километра полтора. Парк наш, а по сути настоящий смешанный лес вытянутым клином расположился на юге и юго-западе города.

При беге хорошо думается, вернее, не то, чтобы хорошо, а как-то по-другому. Ты бежишь и повторяешь, и таким образом, как бы тщательнее анализируешь (дополнительно тестируешь) возникающие мыслепотоки.. Но не всегда, иногда бег может быть просто бегом, без лишних рефлексий, без навязчивых аллюзий, (быть) просто тупо бегом, если смог отключиться. Попробуй сейчас так.. Попробую. Бегу.

Сначала по улице, особо уже ничего не высматриваю, и так понятно, что никого нет. Бегу, вбегаю на территорию парка. Бегу в среднем темпе по дорожке между лесом и поляной.. Дорожка (разделенная разметкой для пешеходов и для велосипедистов) идет по холмам, впереди сплошной лес, но зато там и дорожка асфальтированная.. Вбегаю в лес, и справа вдруг вижу велосипед, съехавший с дорожки он, словно бы хотевший увильнуть – спрятаться в ложбинке, стоит, передним колесом закопавшийся в землю поглубже, примерно на треть, а задним – сантиметров на 8-10, стоит так и не падает, полу-закопанный, как арт-объект.. Ничего себе. Может и правда – ландшафтная инсталляция.

Останавливаюсь, подхожу, рассматриваю внимательнее: «арт-объект» явно недавно здесь возник – земля вокруг колес ещё свежая.. Неужто в ту ночь?..

В голове тут же нарисовалась картинка велосипедиста, пытающегося убежать-закопаться в землю.. Ужас.. Бред какой-то.. Перешел на шаг, потом снова побежал. Добежал до другой стороны парка, развернулся, побежал обратно.. Пару раз перехожу на шаг, пробегаю мимо велосипеда уже не останавливаясь.

Жарко.. Искупаться бы сейчас. А это, кстати, можно. Рядом с домом (через дорогу, у второго входа в метро), рядом со студенческим городком был бассейн. Наверно и сейчас есть.. Побежали сразу туда. Побежали.. Последние полкилометра, правда, перехожу на шаг. Подхожу. Вот оно – здание бассейна.

Поднимаюсь по лестнице. Небольшой холл, далее две лестницы – направо, налево. Иду по левой, прохожу через раздевалки, душевые кабины и выхожу в светлое «бассейное» помещение – большие окна по всей стене позволяют не включать свет в дневное время, сторона хоть и северная, но так даже уютнее – солнце не напрямую, а умеренный, отраженный дневной свет убаюкивающе – успокаивает.. Раздеваюсь до трусов, раздеваюсь совсем, всё равно же никого нет.. Ныряю. Какой кайф! Обожаю воду. Наплавался в волю и понырял.. Ну прям отпуск у меня настоящий. Куда деваться).

Неспешно выхожу из бассейна, спускаясь по ступенькам, слышу знакомый «кар!» О! Ворона, привет! А я уж думаю, куда ты пропала? А ты вот ты где.. Ладно. Сейчас. Подожди. Захожу тут же рядом в продуктовый магазинчик, беру банку пива, чипсы, булку, запечатанный кусок колбасы. Выхожу. Стоит, переминается с ноги на ногу, ждёт.. Ну иди сюда. Достаю и кладу колбасу (распечатав упаковку) на плитку, сам усаживаюсь, на скамейку, открываю пиво, чипсы..

Через полчаса примерно возвращаюсь домой. Сажусь в кресло. Закрываю глаза. Пытаюсь ни о чем не думать.. Почти получается.. Встаю. Беру свои начатые читать книги, бумаги, надеваю очки, располагаюсь, разворачиваюсь, как обычно.. Работаю. Время проходит незаметно.. Потом (всё-таки) откладываю книги.. Всё так и есть, только не совсем так..

Вспоминаю свою старую «тему».. То, чем жил я (и мои друзья) ещё каких-то десять-пятнадцать лет тому назад.. Я был художником, участвовал в выставках, делал перформансы/акции, писал малопонятно-навороченные тексты..