А если это любимая работа у человека, если по призванию человек работает?.. Не имеет значения, люди и от любимой работы устают, и здоровье на ней так же изводят, как и на нелюбимой.. а может иной раз и больше даже, как раз и на любимой..

Подожди, но есть же люди, которые на работе только и реализуются, только здесь живут они полной жизнью.. здесь у них и «крылья вырастают» (как они сами обычно говорят) и жизнь полноценная только здесь проходит.. Думаешь? Ну.. Может быть, может быть.. С какой-то ты, явно хитрецой это говоришь, как будто бы знаешь что-то, чего я не знаю.. Да не, на самом деле, есть конечно и такие, и даже много.. И? что опять «и»?) да я же вижу, что-то ты не договариваешь.. Не договариваю?..

Ну да, не договариваю.. и договариваю, с другой стороны. Просто каждому свое, каждый по-своему видит, и относится каждый по-своему ко всему этому, ко всем этим вопросам, с работой связанным. По мне – так, как и сказал. Другой – по-другому считает. И каждый из нас прав, по-своему прав.

Как бы у нас шизофренией всё это не кончилось, все эти бесконечные внутренние диалоги.. Да не кончится, не бойся, всё равно же больше не с кем общаться, вон, конечно, есть ещё варианты: с мальчиком тем же, девочкой, с героями и авторами других разных книг и романов.. с Жемчужистой, наконец.. С какой Жемчужистой? – с той, что у меня в романе, или с той, что реально здесь где-то по близости живет/жила со своей дочкой?.. С обеими.. Предсказуемо ответил. А то.

Да.. соглашусь, с Жемчужистой было бы интересно.. со взрослой-то, теперешней.. что с той, что с этой.. им же обеим сейчас лет по тридцать пять..

Второй трудный (но не менее интересный) женский возраст, а может быть третий, не важно, очередной.. Дед мой любил так говорить «Не важно», кряжистый такой.. перфекционист был у меня дед.. Хм, как это я так, взял и одним словом охарактеризовал его, и ведь правильно по сути охарактеризовал..

Может не будем на деда отвлекаться, может всё-таки про Жемчужистую (как-то) продолжим (тему).. Может. А что ты хочешь? Хочешь попробовать смоделировать ситуацию диалога с ней? Да.. Например, почему бы нет. Или может быть попробовать, понаблюдать за ней, а?.. Перестань.. Понаблюдать..

Всё это, искусственное, всё это не то.. Не хочу я ничего специально моделировать.. Она сама придет, если придёт.. Спать хочу.. Где он ключик-то? Вот он. Вот беру я его в руку.. Вот сажусь в кресло, закидываю ноги на другое кресло..

Устал я.. Так удобно. Так хорошо.. Закрываю глаза.. Спать.. Вот что я хочу.. Спать.. И (вот) слышу её голос.. «Перестань!».. какой голос! Сколько в нем концентрированной страсти и нереализованных желаний.. Чей это голос.. Её голос.. Что это? Или послышалось что.. Не знаю.. Нет никакого голоса.. Спать.. Спать хочу.. Уже сплю.. Засыпаю..

Засыпаю.. (Но) снятся мне пепельные (черно-серые) вороны. А главный среди них – сокол, верхом на тигре.. А тигр, он что, летает? Нет, он прыгает, как летает.. Это правда сон.. Конечно правда..

Он в прыжке летит.. видишь, как летит.. как ты летаешь.. Вижу.. Я всегда знал, что могу летать, когда отталкиваешься так от земли (и) знаешь, когда знаешь, что можешь, тогда сразу взлетаешь.. Ты же помнишь. Помню.. Почему же так давно не летал.. Потому что забыл.. как легко летать.. когда знаешь, что можешь летать..

Проснулся. Словно весь наполненный новой силой проснулся, так почему-то хорошо стало.. там, во сне.. Ох, какой сон был. Знаю. Видел. Летал.. Потягиваюсь.

Хорошо-то как. Господи, спасибо за всё (шёпотом). Неужели.. А может всё это (одиночество) приснилось мне. Может я проснулся уже. Может кончилось уже всё, все вернулись.. или я вернулся.. Не важно..

Встаю с кресла. Смотрю в окно. На улице по-прежнему никого. На улице по-прежнему тишина. И никого. Я всё ещё по-прежнему здесь. Я всё ещё по-прежнему здесь один. Вздыхаю (непонятно как вздыхаю: то ли с радостью, то ли с сожалением). Потягиваюсь. Провожу «бой с тенью». Рассматриваю разложенные бумаги, книги, тетради. Смотрю на телефон. «Что ж ты не звонишь, родной?!» Забыл, поди, когда и звонил-то.. Забыл. Ладно. Не хватало ещё с молчащим телефоном разговаривать.

Что дальше? Не знаю. Ты меня спрашиваешь? Тебя (меня).. Что дальше? Ты сам знаешь, что дальше, Великий Хан!

Знаю.. А тебе никогда не было скучно от своих знаний? Нет, не было. Мне было вполне комфортно (с ними), а тебе? И мне вполне.. Ну и хорошо. Ну и хорошо.. Вот и поговорили. Вот и поговорили.. Перестань повторять. Сам перестань. Идиотизм.. Это да (что есть, то есть)..

Что, так и будем теперь маяться. Так и будем. Не будем конечно. Вздыхаю. Возьмем себя в руки и не будем. Мы же путешествовать хотели. Хотели. И расхотели.

Не хочу я пока. Лениться хочу.. Просто посидеть, полежать, почитать ещё. И что ты сейчас хочешь.. почитать? Да вот эту книжечку одну хочу перечитать.. фрагментарно конечно.. кусочками.. Как там про «косые лучи»-то, где она?

Вот она, а вот и они, лучи: «косые лучи заходящего солнца (косые-то лучи и запомнились всего более), в комнате в углу образ, пред ним зажженную лампадку..» Это он специально так явно вставил да? Ну да.. чтоб такие как ты (я) читали (потом) это и понимали, что «чтоб специально»..

Чтоб картинка такая была «как живая», такая, явно-представимая, спекулятивно-созерцательная.. Ну да.. А помнишь, то место про деятеля там одного, Миусова, кажется, где-то там в самом начале тоже, про того, который на парижских баррикадах 1848 года лазил, а у самого, у него, где-то с тысячу душ крестьян при этом?

Да-да (помню), сейчас найдем.. Где это? А вот это место: «..и особенно любил вспоминать и рассказывать, уже под концом своих странствий, о трех днях февральской парижской революции сорок восьмого года, намекая, что чуть ли и сам он не был в ней участником на баррикадах. Это было одно из самых отраднейших воспоминаний его молодости. Имел он состояние независимое, по прежней пропорции около тысячи душ..»

Точно. Это он его в пику Тургеневскому Рудину выдал.. Думаешь? Да конечно, он же вообще приколистом был. А Тургенев такой напыщенный бука, маменькин сынок.. не, ну тоже конечно хорошо писал, но странный всё-таки товарищ.. такой русофобский русофил! Хаха, хорошо сказал «русофобский русофил» или может: русофильский русофоб!.. Ну да, тоже вариант, не знаю, какой лучше для него подходит.. Что в лоб, что по лбу, какая разница.

И причем, он же Рудина уже потом, уже после первой публикации дописал, что его там, якобы видели (и убили) на баррикадах.. ага, и, кстати, помнишь, идентифицировали там его при этом, как какого-то поляка.. Комплексовал наш писатель-охотник конечно сильно, сердечный, по поводу того, что он русский.. ну а с другой стороны он и продвигал, тем не менее, в том числе и через себя.. русскую литературу.. Да и бог с ним.

Мне вот что на самом деле больше интересует: как же так получилось, что два других, более великих классика – Достоевский и Толстой так ни разу в жизни и не встречались, хотя и жили в одно время и в одной стране?

Хотя.. думаю это и хорошо, что они не встретились, (ибо) ничего путного из этой встречи не вышло бы. Слишком они всё-таки разные люди были.. может и не слишком, но разные..

Ладно. Это мы несколько отвлеклись, однако. Беру книгу, пару часов занимаюсь, записываю, выписываю кое-что.. Снова сижу читаю.

И у меня, меж тем, жизнь начинает идти постепенно просто сплошным непрерывным временным потоком: утро – день – вечер – ночь.. – всё сливается, не определить, а главное, и нет уж такой большой необходимости определять, сколько «сейчас» – в тот или иной момент, времени.

Тем более, что сейчас, летом, дни длинные, ночи короткие, а при свечах сидеть – вообще романтично (темновато конечно, но привыкаешь)..