Мы постоянно думаем, и это невозможно остановить. Но ум, который вечно беспокоится, надо перенаправить беспокоиться в нужную сторону. Я не знаю, как я дошла до этого своим приземленным сознанием, но лет после 35-ти это пришло.

Было такое время, что на каждом углу проходили психологические тренинги, семинары, лекции. Я никуда не ходила, но в воздухе витали все эти веяния о самосознании, контроле ума, работе с эмоциями. Мне нужно было прожить самой. И я прожила.

Я потеряла опору, стабильность, потеряла все свои ресурсы, и только тогда мне стало ясно, что они были не вечными и не бездонными. Они были очень сильно ограничены. Тогда я и стала формировать более чёткие намерения и сберегать энергию для выбранных целей, я стала искать источник более глубокий. Моя излишняя критика пошла в диагностику, в помощь другим. Моя придирчивость к себе пошла на само благодарение. Я так и говорила себе, так ты сегодня ещё не хвалила меня, ты ещё не любила меня сегодня. С этого я начала. Перенаправление.

Та же самая энергия, которую можно направить в творчество, уходит на жалость к себе, недовольство другими, уходит на выяснение отношений, уходит на обиды и осуждение. Она одна, и очень важно, куда мы её деваем. У меня вся жизнь изменилась, когда я это поняла. Ну, правда, ещё и период тогда в карте рождения поменялся, и иначе быть и не могло. Может, я смогла это понять, только когда пошёл период моей планеты личности. Она дала мне другое восприятие себя и окружающих. Она дала мне шанс увидеть другую дорогу, другие возможности, которые я раньше не замечала.

Я сказала себе: «Тебе 38 лет, а ты уже с больной спиной. Хватит тащить на себе грузы свои, и не свои тоже. Перестань это делать. Оставь всё это волнение за что угодно. Тогда не будешь, нагибаясь, чтобы надеть ботинки, думать о том, что бы ещё тут внизу сделать, чтобы лишний раз не наклоняться».

Я пошла дальше, совсем отбросив прошлое, будто и не было меня той, с тем сознанием и критикой, будто и не было впереди периода Кету, который идёт после моего 17-ти летнего Меркурия, вот-вот начавшегося тогда. У меня был кризис.

Я это называю точкой отсчёта в судьбе, когда ты встаёшь перед проблемой, которая постоянно тебя преследует из жизни в жизнь. Ты её решить не можешь, она как затычка, из-за которой движение дальше не происходит, и ты застреваешь в цикличном процессе исцеления и заболевания. Нужно терпение, которого ни у кого нет. Нужно терпение, чтобы наполняться энергией, чтобы говорить то и тогда, когда этому приходит время. Нужно на обед.

О! Как они сегодня постарались! Настоящий пир. Можно я не буду описывать их кулинарные шедевры? Они ведь сами всё съели в итоге. Мне приготовили равиоли со шпинатом с прекрасным соусом. Божественные. Почему бы и нет?

– Вы знаете, с чем я столкнулся? Вот, интересная тема для вас, возможно, будет, – говорит Серджио (Серёга), муж моей любимейшей Джулье. Ходит вокруг стола, фотографирует нас и говорит. – Да, да, я размышлял об этом недели две… Мы с женой уже лет десять не едим мясо. Точнее, я не ем, а она по состоянию здоровья ест белое… И тут я со своей коленкой больной пошёл к одной целительнице. Вообще-то эта история давняя, я безжалостный к себе фотограф, люблю из-под капота машины «фотать» или залезть на дерево… Она давно болит… Вот, я и пошёл, уже всё перепробовал, очередной раз неудачно на колено привстал, и на тебе, надо идти… Наколенники бесполезны стали…

– Серёж, – она не может не подогнать мужа. – В чём суть, дорогой?

– Меня эта бабка посмотрела и говорит, что ничего сделать не может, материала ей не хватает для исцеления. Ешь, говорит, мясо, тогда вылечу. Что вы думаете?

– Ну, так ешь, – говорю ему и улыбаюсь ртом своим старым и мудрым, какие они все маленькие деточки. Любуюсь моей Джулье, зову её на апулийский манер, а так Юля из Калининграда, из моих родных мест. Вижу, её этот разговор немного напрягает, она одна среди нас всех тут, не считая Петра, ест мясо, хотя знает про это всё, что надо знать, и ест, и её это ещё больше напрягает. Потому-то она из тех сомневающихся перфекционистов, которые остались на той стороне, на стороне науки, снисходительно пользующейся народными и природными средствами. Юльке уже достаточно лет, по их стандартам, но со мной не сравнить, я у них вне рамок. Они тут все молодые, красивые, переехали в Италию за мной лет пять назад, деточки у них двойняшки ещё школьники, а старшая в Париже учится, модель.

– Да нет, я не хочу мясо, но я нашёл пищевые добавки есть такие – хитин, который добывают из панцирей членистоногих морских гадов… Мне просто интересно, что вы об этом думаете? – он поменял местоположение, чтобы навести камеру на мой профиль, который славится своей драматической основой, с претензией на классический типаж. – Как думаете, бабка сможет на этом материале мне связки залечить?

– А мне вообще кажется, что её не волнует физический материал. Она, видимо, колдунья, которой не хватает грубой энергии в тебе, они же на низкие вибрации опираются, чтобы состряпать новенькую коленочку. Ты к кому ходил то? – постаралась подшутить Наталина, мне подмигивая. Она успела вставить словечко, пока ещё не включилась в разговор наша веганка со стажем Лила.

А я в сторонке «покурю». Мне реально эти темы совсем не интересны. Ну, ешь или не ешь. Я лет 50 уже не ем живых, но чего об этом думать, главное один раз в жизни перестроиться и жить дальше, зачем кормить других своими спекуляциями. Спорят и рассуждают только сомневающиеся. А мы знаем. Ну, знаем, что не едим уже больше половины жизни, и этого вполне достаточно.

– Если задаться целью, то БАДы белковые можно найти и без морского этого мусора, из авокадо делают, представляете, – Лила момент не упустит. – Я не вижу смысла об этом даже заводить разговор, я рожала четверых детей, и не ела мясо, и ничего. Скелеты у всех из костей состоят, дети же не стали моллюсками без материала. Да и …

Тут я перестала слушать этот долгий бессмысленный разговор, вспоминаю, как Лила меня нашла.

Всегда восхищали её блестящие речи на разных семинарах, фестивалях и вебинарах. Она мой организатор и дочь моей ученицы, когда-то давно учившейся в моей астрошколе. Мы с её мамой её по правилам зачинали. Потом рожали, растили, я все расчёты делала, вот и вырастила себе родного человека от подруги. Всегда любила только Лилу в роли моей помощницы, если дело касалось общества, социума. Она такая не расчётливая, взбалмошная, вообще о деньгах не думает.

Ей нравятся знаменитые люди (или известные в узких кругах, но обязательно талантливые). Берёт связями и договаривается спонтанно. Но если уж решила, доводит до конца. Она и сейчас продолжает мне что-то ещё предлагать, поехать с семинаром на Багамы или в Африку, но я стойко отказываюсь, а мои ученики и так на мой день рождения съезжаются ко мне каждый год. Ей уже глубоко за 30, и она мама большого количества людей. «Большая мама», у которой все дети учатся не только в разных школах, но и странах, а она весь мир считает своим маленьким «городком» и разъезжает то туда, то сюда дня на два, три. У нас с ней много общего, не считая мои года. Но кому это мешало дружить? Она копия мамы, моей подруги, с которой мы когда-то, в возрасте Лилы, учились вместе астрологии и жизни. Где моя дорогая, жива ли там ещё ты в Индии? Похоже да! Хотя кто знает эту старую ведьму?

Хорошо быть пожилой дамой, люблю себя старую. Так часто ловлю себя на этом, возможно, я ею всю жизнь и была, просто скрывала возраст. Реально, если жизнь, большая её часть, прожита более или менее осознанно, то легко в конце. Естественно и легко. Я это сама себе доказала. Удивляюсь, как может однажды накрыть спокойствие и так до самой смерти и оставаться внутри. Но, может, это только кажется, и я давно свихнулась, а все вокруг этого не замечают, так как сконцентрированы на себе. Какое им дело до моего уровня нормальности?