Не выношу людей, корчащих из себя недосамоубийц: такие люди постоянно говорят, что хотят убить себя, вот опять пытались, вот опять ничего не вышло, будут снова пытаться…

      Чушь собачья. После неудачной попытки покончить с собой просыпаешься на больничной койке, а не в теплой постельке у себя дома.

      Если человек только и делает, что говорит о суициде (мол, как же хочется вскрыться и проч.), то он просто точит лясы, а на деле будет жить и жить. Почему? Да потому что а) вылетая изнутри, слова выносят с собой всю серьезность хранимой мысли и/или б) это желание не умереть, а «войти в тренд», заполучить толику внимания. Такие люди не носят длинных рукавов, но неизменно закатывают глаза, стоит поинтересоваться их самочувствием, ими самими.

      Меня бесят такие люди. Хочется самой убить их, чтобы они не пиарились на этом балаболстве.

Серьезно.

К сожалению, я знаю одну подобную особу. Она «страдает», корчит из себя Иисуса, на кресте распятого, режет себя, носит черное… и не упускает ни единого случая показать всем, как ей плохо.

– Ты не пришла в школу. Что случилось?

– Неудачная попытка убить себя.

И мне уже хочется скормить ей. Ее же. Собственное. Сердце.

Истина: настоящая боль сидит в груди хранящих молчание.

Истина: смерть наступает в тишине.

Она не приходит к тем, кто громко о ней говорит.

25

.

      Истина: прошлое тянет к себе людей сильнее будущего.

      Вопрос: почему так?

      Ответ: потому что это логично. Человек в прошлом имел радости и горести, он переживал сильные порывы чувств, он смеялся и плакал. Потому он несомненно очень сильно привязан ко всему этому. Ведь то, что с нами произошло, мы холим и лелеем, словно дитя. И это имеет определенный смысл. В том плане, что события нашей жизни – действительно наши дети, ибо мы сами выбираем, как и что делать в тот или иной момент. По сути, тот человек, кем ты сейчас являешься, – это результат сделанных тобою в прошлом выборов.

      А будущее? Что такое для тебя и для всех нас это будущее?

      Будущее – это лишь надежда. Бескрайняя такая надежда на то, что все будет хорошо. Никто же не будет думать, как больно ему будет впоследствии, что вся боль до этого – сущие пустяки и все такое прочее. Нет.

      Истина: человек всегда ожидает счастье.

      Даже если это счастье призрачное и едва заметное.

      Мне кажется, это вполне объясняет все.

      Так вот, к чему я. Я к тому, что вернулась в тот омут, из которого некоторое время назад еле вылезла. Омут этот – Кристина. Та самая, о которой я писала в главе 5.

26

.

      Я возвращаюсь в то место, где меня никто не ждет. Та личность, что является моей девушкой, решила взять паузу. Наверное, поэтому ей глубоко плевать, где я и с кем я, как плохо я себя чувствую и на все подобное.

      Я еду в автобусе и думаю обо всем этом. У меня есть это ужасное свойство, эта дурацкая привычка – думать постоянно. Я просто не могу остановиться. Именно поэтому я и принимаю таблетки – чтобы не утонуть в потоке рассуждений на тему смысла своего существования и осознания, на самом деле, полной и безоговорочной бессмысленности вышеуказанного.

      Я возвращаюсь в то место, что зовется домом. Зовется им по какой-то непонятной причине. Действительно странно называть домом строение, в одной из квартир которого ты живешь. Временами я не чувствую себя там, как должно. Временами я там не живу, я там умираю. А это ненормально.

      Я понимаю к тому же, что бабушка не особенно сильно печется о моем времяпрепровождении. Надо сказать, что мне уже стукнуло восемнадцать. Я пишу эти заметки уже три года. Не знаю, как чувствую себя по этому поводу.

      Не знаю, как можно себя чувствовать, если не чувствуешь ничего вообще.

27

.

      Сегодня с бабан размораживали холодильник. Сейчас зима, а значит – самое время.

      Забавно, что столько льда даже на улице сейчас не найдешь. Идет декабрь, но, несмотря ни на что, дороги покрыты не снегом, а какой-то непонятной грязного цвета массой, лишь отдаленно напоминающей снег.

      Интересный факт – в процессе размораживания, я обнаружила скрытые за толщей льда продукты. В основном – горошек. Три упаковки горошка и шпинат. Надпись гласит, что срок годности всего этого истек в далеком 2009, но я не брезгаю едой. Еда есть еда, какой бы давней она ни была. Если по вкусу она нормальная, то нет никаких проблем.

      Я пока не пробовала, но обязательно сообщу, как попробую.

      Вот интересно – если разморозить сердце, что я там, в его глубине кроваво-красной, обнаружу?

28

.

      Я была права – возвращаться назад не стоит никогда и ни при каких обстоятельствах. Да, понимаю, очень хочется иногда дать второй шанс кому-то, попробовать с ним отношения, оправдывая данный поступок словами: «авось что получится», но… просто помни, всегда помни и никогда не забывай простую истину – нет. Ничего не изменится с ним. Какие-то черты могут измениться, но основная суть не меняется. Это плохо, но ничего с этим не поделаешь.

      Истина: прошлое надо оставлять.

      Истина: кардинально ничто не меняется.

      Истина: нужно всегда идти вперед.

29

.

      В последнее время я стараюсь не пить антидепрессанты. Дело тут не в том, что я просто этого не хочу, а в том, что мне бы хотелось быть способной со всем дерьмом в своей жизни справляться самостоятельно, без чьей-либо помощи.

      Вообще, надо заметить, у меня получается. Я даже начинаю думать, что депрессия – это вполне нормальное явление, которое постигает практически каждого человека на первых шагах к взрослению. Почему? Просто появляются в голове лишние мысли, мешающие жить нормально. Мы склонны придумывать себе проблемы, стоит только оставить нас в одиночестве…

      Истина: человек забывает о собственной важности в одиночестве.

      Я также приметила, что чувство никомуненужности у меня обостряется с приходом вечера. К примеру, если раньше я ждала, когда наступит тьма, когда люди пропадут с улиц, то теперь мне не особенно комфортно в этом мраке. Скорее всего, это просто что-то, что свойственно человеку. Я имею в виду, он ведь ищет спокойствия, умиротворения, а не обособленности от мира и невозможности с кем-либо поговорить, правильно? Вот и я теперь такая же.

30

.

      Чтобы не расстраиваться по пустым поводам, я решила всегда, во всех ситуациях смотреть на вещи позитивно. То есть даже в плохом чем-либо я ищу хорошие стороны.

      К примеру – с достижением восемнадцати лет мне отключили социальную карту, мне даже уже успели выписать штраф по причине того, что я катаюсь зайцем. Некоторое время я сильно нервничала, потому что думала, что мне придется увеличить свои расходы еще и на проездные билеты, а это – четыреста рублей за двадцать поездок. Как минимум, тысяча в месяц получается, а то и больше. Деньги для меня важны по той простой причине, что без них выжить практически нереально. Да что там – практически. Просто нереально. Так уж повелось в этом мире.

      Что же я сделала? Я решила найти хорошее в сложившейся ситуации. Что же это?

      Я подумала: «ты должна передвигаться по Москве, чтобы куда-либо попасть, ведь нельзя сидеть все время в квартире и шляться лишь по своему району, верно? Что это значит? Это значит – тебе нужен билет. Это значит, его надо купить. Это значит, надо на него заработать. Это значит, надо найти работу».