Этому навыку можно обучиться. Для его освоения нужно учитывать множество разных аспектов:

♦ понимать границы друг друга – какое поведение допустимо по отношению к вам и к другому, а какое нет;

♦ обучиться эмпатии – способности ставить себя на место другого, понимать, что он чувствует;

♦ научиться искать компромиссы, не предавая при этом себя и то, что для вас на самом деле важно – для чего нужно уметь отделять важное от неважного.

Сложно? Иногда психолог нужен именно затем, чтобы научиться правильно понимать друг друга во время конфликта. И тогда появляются эффективные решения и разумные компромиссы вместо нескончаемого напряжения и боли.

Есть множество людей, которые не умеют говорить о чувствах. Для них это страшно. У них просто нет такого опыта. В семьях их родителей не говорили о чувствах, а лишь ругались.

Этот страх стал таким массовым явлением, что сейчас то и дело предпринимаются попытки урегулировать семейные отношения каким-то другим способом. Так, чтобы можно было обойтись без разговоров о чувствах и всяком таком. Например, внедрить ряд правил и обязать каждого из супругов их соблюдать.

Как бы это было просто и замечательно! Вот при заключении брака супруги принимают Конституцию – Основной Закон семьи. И там четко прописано: «Супруг обязан…», «Супруга обязана…», «Супруг имеет право…», «Супруга имеет право…» Если что не так, споры или разногласия – сразу же открываем книжицу, тычем пальчиком в статью такую, такую и такую и говорим: «Вот как должно быть!» И все, проблемы решены, никаких споров и разногласий.

Только вот кто будет играть роль Конституционного суда при таком раскладе – как-то не очень понятно.

А если кроме шуток – то ведь попытки регламентировать поведение мужа и жены в семье путем составления договоров и контрактов в самом деле предпринимаются. Некоторые психологи (или называющие себя таковыми) на полном серьезе предлагают супругам или тем, кто только собирается вступить в брак, а также просто совместно проживающим и даже юношам и девушкам на стадии ухаживания договориться о взаимных правах и обязанностях и закрепить их договором!

Речь сейчас не о брачном контракте, то есть не о юридическом документе – а о договоре, не имеющем юридической силы, но призванном, видимо, обеспечить мир и покой в семье, а главное – избавить супругов от слишком обременительных разговоров и попыток договориться безо всяких бумажек и подписей под ними.

Что же нам предлагают оговаривать в подобных документах? То, что измены запрещены, что секс возможен только по взаимному согласию, что муж обязуется свободное время посвящать семье, жена обязуется готовить-стирать-убирать и т. д. и т. п.

Подобные экзерсисы, конечно же, анекдотичны, и без юмора их воспринимать невозможно, хотя далеко не все согласятся с этим. Но что если вы не следуете подобным советам, а пытаетесь договориться безо всяких бумажек и подписей и распределяете обязанности, так сказать, в приказном порядке: «Ты обязана… Ты обязан…» Получается по сути та же самая история. Вы точно так же пытаетесь заключить контракт, только не письменный, а устный.

Вы знаете, как сделать так, чтобы он на самом деле выполнялся? Всегда? Везде? Без исключения?

Может, вы пытались следовать подобным контрактам и вам даже кажется, что вы знаете, как заставить их работать?

А может, вы уже убедились на своем опыте: заставить их работать невозможно.

Если в отношениях появляется принуждение (а такие контракты, устные или письменные, – это всегда принуждение и даже своего рода насилие) – отношения от этого не становятся лучше. Они становятся хуже.

В имущественных, трудовых, бизнес-отношениях без контрактов не обойтись. Здесь они нужны и важны. Но в близких отношениях любой контракт превращается в фикцию. Ведь в деловых договорах предусмотрены механизмы, благодаря которым контракт работает. Контракты, как правило, регулируются санкциями.

Нарушение условий договора влечет негативные последствия для нарушителя. Добросовестная сторона договора получает установленную компенсацию. После чего, предполагается, все удовлетворены.

То есть контракты составляются таким образом, что даже если один участник нарушил свои обязательства, то добросовестная сторона не пострадает. В бизнесе это работает. В близких отношениях – нет.

Представьте себе, вот супруги договорились: 1. Муж берет на себя обязательство выносить мусор. 2. Жена обязуется готовить завтраки.

Также они договариваются, что если мусор не вынесен, то завтрак не готовится, и наоборот. Ага, это такие санкции, которые вроде бы должны обеспечить выполнение договора.

В результате семья сидит без завтраков и с полным мусорным ведром. Всем плохо, дистанция увеличивается, напряжение и обида растут.

Чтобы разрешить эту ситуацию, нужен не договор и не санкции – нужны душевные и эмоциональные ресурсы каждого. Нужно услышать друг друга, учесть индивидуальные особенности друг друга, принять во внимание разные привходящие обстоятельства… Тогда, может, эта ситуация разрешится.

Что если речь идет не о мусорном ведре, а о более значимых вещах и поступках, которые вы тоже пытаетесь регулировать принудительно, методом контрактов и санкций? В результате таких попыток событийный ряд начинает походить на адский сценарий плохой мелодрамы.

Поэтому все «волшебные» контракты, что «если он так, тогда я вот так» и если «она так, тогда я вот эдак», не имеют никакой реальной пользы. Вы, конечно, можете и так, и эдак, и даже в прыжке, но что вы хотите в итоге? Наказать партнера? Вам станет лучше после этого? Вы прекратите переживать? Вы почувствуете больше любви? Ваш партнер почувствует больше любви? Ваши отношения в итоге улучшатся?

Отношения – это всегда риски и изменения. Никаких гарантий. И никакие компенсации не вернут вам подорванного доверия или утраченного ощущения надежности. Если в отношениях не соблюдаются договоренности, то пострадавших всегда будет двое. И, выражаясь юридическим языком, чаще больший ущерб несет именно добросовестная сторона.

Итак, когда вы проговорили свои намерения и услышали друг друга, что дальше? А дальше… все будет как будет. И никакие санкции не защитят вас от боли и разочарования, если что-то пойдет не так. Конечно, если в основе отношений у вас чувства и значимость для вас другого человека. Если же нарушение договоренности легко компенсируется для вас очередным колечком или рыбалкой с друзьями – это про другое. И мы сейчас – не об этом.

В жизни каждого из нас есть один по-настоящему невосполнимый и бесценный ресурс – это время. Время невозвратно и конечно. И тратить его на санкции в отношениях – плохая идея.

Хронический дефицит поддержки от близких – частая история. У множества людей в голове занозой зудит вопрос: «Почему чужие, далекие, почти незнакомые могут меня поддержать и быть участливыми, а близкие и родные – нет?»

Почему так сложно бывает услышать друг друга, сказать какие-то простые теплые слова?

Дело часто бывает в следующем: по какой-то мифической причине каждому кажется, что трудно в отношениях только ему. Это только он – уставший и упахавшийся молодец. А другой, глазами первого, как сыр в масле катается и живет как у Христа за пазухой. Причем оба думают именно так о второй стороне.

Чаще всего человек не готов признать тот факт, что трудно не только ему. С признанием сложностей другого – всегда проблема.

Когда пара в кризисе впервые приходит на прием, я точно знаю, что потребуется не меньше трех консультаций, чтобы каждый увидел трудности и сложности другого. И еще примерно столько же или больше, чтобы у обоих хватило смелости эти трудности другого не только увидеть, но и признать.