Функциональное отношение друг к другу – это такой маркетинговый ход современного мира. Массовый тренд общества потребления: хочу, чтобы мне было удобно! Еще удобнее, еще!

Есть множество ситуаций и целых сфер жизни, где такая позиция уместна и оправдана. Если мы покупаем услугу или товар, то, конечно, за свои деньги хотим получить максимум качества, удобства и комфорта.

Но вот когда эта же модель взаимодействия с миром переносится на близкие отношения – жди катастрофы.

Функциональный подход к отношениям – заранее проигрышный!

Ну не работает это в отношениях, как ни старайтесь.

Функции в нашей жизни взаимозаменяемы. Люди – нет.

Невозможно заменить Петю на Васю и получить те же самые отношения. Возможно, Вася будет точно так же чинить розетки, выгуливать собаку и спрашивать: «Как прошел день?» Но это будут уже совсем другие отношения. Даже если Петя и Вася обладают совершенно идентичным набором качеств, умений и благ.

Сейчас очень много психологических тренингов, семинаров и вебинаров, книг и прочего материала на тему о том, как именно и каких функций можно добиться от человека, применяя техники манипулирования. Вот только счастливых пар на этих советах не становится больше.

Некоторые тренеры (преимущественно с приставкой бизнес-) предлагают забавную такую концепцию отношений в паре. В этой концепции главное – обмен. Причем обмен вполне реальными благами, которые можно измерить и пощупать, так сказать.

Совсем примитивно это выглядит так: вот есть список того, что имеется у тебя, и вот есть список того, что имеется у меня. Вот мы встречаемся – и обмениваемся всем этим «богачеством». И в результате, конечно, случается с нами счастье, баланс и гармония.

Согласно этой концепции, чем больше у тебя есть, тем выше твоя стоимость на брачном рынке. А значит, шире у тебя входной поток заинтересованных. И среди этой толпы многократно возрастают шансы найти подходящую персону для взаимовыгодного обмена.

Причем эта концепция очень живучая! Именно она дает нескончаемые поводы для споров, прений и склок – в общем, «священных войн», или, на интернет-жаргоне, холиваров. Он ее стоит или нет? А она его? И кто кому чего недодал? И кто кому чего и сколько должен? Поскольку процесс подсчета увлекателен, то тема эта вечная.

Но ведь по гамбургскому счету в применении к близким отношениям эта концепция не выдерживает даже легонькой критики.

Посмотрите внимательно вокруг. Разве любят только тех, кто обладает неоспоримыми достоинствами? Или только тех, кто всегда и во всем лучший и первый? Или у кого список ресурсов длиннее? Конечно же, нет. Любят всяких: и толстых и худых, и бедных и богатых, и уродцев и прекрасных, и умных и непроходимых тупиц, и святых зожников и несвятых фастфудщиков. И список этот можно продолжать, присоединяйтесь!

Самый шумный и трэшевый момент в обсуждении подобных концепций брачных рынков – это обмен секса на различные блага. Девочки мальчикам секс, а мальчики девочкам айфоны и «лехусы», должности и штампы в паспорте.

Секс, конечно, кем-то сильно переоценен в этом случае, ну да ладно. Но вот что хочется спросить у тех, кто придерживается данной картины мира: если мужчина получает в сексе доступ к телу и удовольствие – и женщина все то же самое, то почему ей еще плюс «лехус»?

Не сходится что-то арифметика! Или, может, у нее удовольствие поменьше? А если нет – то она еще и доплачивать должна? Я вот затрудняюсь ответить.

Мне-то кажется, что обмен в отношениях очень простой: за любовь надо платить любовью, за хороший секс хорошим сексом, за доверие – только доверием. Хотя при ближайшем рассмотрении, возможно, и этот обменный курс никуда не годится. Все гораздо тоньше и неоднозначнее, чем можно прописать в любой теории отношений.

А если всему назначать цену… Тогда очень хочется узнать, почем нынче доверие и поцелуи в макушку. Если уж у нас рынок. А?

Вася зарабатывал много. Семья не бедствовала. Он сильно уставал, мало улыбался и с домашними разговаривал сквозь зубы.

При любых шероховатостях в семье Вася напоминал, кто за все платит, и считал разговор оконченным.

Жена привыкла. С годами научилась не спорить. Не обращать внимания на неуважение к себе и вечную занятость мужа.

Поначалу – да, часто тревожилась. Чего-то хотела то от него, то от себя, то сразу от обоих. Но все это оказалось тщетно.

Вася упорно не слышал просьб. Никогда не отвечал с первого раза, раздражался от любых вопросов. Согласовывать планы считал ниже своего достоинства. Обниматься разучился с рождением второго ребенка. Надо ли говорить, что комплименты, внимание и доверительные разговоры исчезли еще раньше.

Жена перечитала кучу книг, прошла тренинги про пробуждение в себе богини, освоила курс дыхания маткой и отработала навык антикризисных переговоров.

Не помогло.

Вася матерел, иногда забывал здороваться, а иногда, казалось, он даже не помнит, что женат на живом человеке. Хотелось бы сказать, что и про воспитание он тоже забыл, но нет: нельзя забыть то, чего у тебя отродясь не было.

Дети были неплохим атрибутом успешности, но ими занимались гувернантки, няни, водители, домработницы и жена. Выходило дорого, но Вася старался и оплачивал.

Для Васи было дорого все, но он из кожи вон лез, чтобы, во-первых, все было, а во-вторых, чтобы никто не забывал, кто за все это платит и как он надрывается на своей работе.

Жена об этом и не забывала, но зачем-то суетилась. Что-то лепетала про отношения и уважение. Отчаявшись, дошла до психолога.

За несколько встреч диагностировала у себя созависимость, оплакала одиночество в браке, ушедшие чувства, повыла от безысходности и… попрощалась с психологом. Оставила все как есть. И успокоилась.

Но однажды безвременно накрылась медным тазом Васина работа.

Сдулись финансы. То, что осталось, оказалось явно недостаточным для прежних инвестиций в семью.

И семья на этом тоже закончилась.

Жена легко и непринужденно ушла, не попрощавшись, в неизвестном направлении. Проклинал.

Друзья сочувствовали, подтверждали, что жена евойная – меркантильная тварь, которую всегда интересовали только деньги. Друзья, кстати, тоже скоро закончились. Вася заподозрил, что и им были нужны только его деньги. Но подтвердить эти догадки оказалось уже некому.

Вася окончательно убедился, что люди – скоты, что не существует никакой любви и дружбы. Даже любимые дети, казалось, забыли папин номер телефона.

Грустная история. Но – логичная.

Вася инвестировал в отношения деньги.

Закончились деньги – закончились отношения.

Как минимум странно ожидать за деньги любви, поддержки, теплоты и близости.

Васе никто не объяснил, что дивиденды от денег могут быть только в купюрах.

И только за уважение люди платят уважением.

За преданность – преданностью.

За любовь – любовью.

За поддержку – поддержкой.

За доверие – доверием.

За деньги покупаются вещи и функции, а не люди и чувства.

Иногда за деньги продается видимость семьи и отношений. Повезло, если эту видимость можно оплачивать всю жизнь. Иногда может и не повезти.

Как Васе.

Инвестициям в отношения – не учат.

Так как это долгосрочные инвестиции.

И они требуют усилий и внимательного отношения к тому, что внутри семьи.

К детям. К жене. К мужу. К способу коммуникации, к совместности, к разности.

Одних только денег – недостаточно.

Как и любой другой функции.

Казалось бы, банальные истины – не построить отношений на законах рынка. И на советах в статьях типа «11 способов быть хорошей женой» или «3 пункта идеального мужчины, которого все хотят» счастливых пар что-то не прибавляется.