Все складывалось просто замечательно, и вскоре у нашей партии появились филиалы во всех районах города и даже пара-тройка областных, но после очередного похода к Мариинскому дворцу с плакатами мой политический гуру уехал в Воркуту убирать снег на целых четыре года за найденную у него в капюшоне плитку гашиша. Знакомые журналисты пытались добиться справедливости, но компетентные органы искусно намекнули их боссам, что парни хотят в обход руководства сделать политическую карьеру – на этом их журналистские расследования и сошли на нет.

Однажды на Ладожском вокзале, отправляя через знакомых проводников передачу для Аркадия, я задумался о правильности его пути и пришел к выводу о несостоятельности анархической теории бытия. Раздавленный этим вопиющим открытием, я купил бутылку «русской» и какую-то мак-даковскую дрянь. Дрянь переложил в карман, бумажный пакет использовал как чехол для бутылки и спустился в метро. Проезжая перегон под Невой, я вспомнил, что когда-то участвовал в его ремонте, и не без ностальгии улыбнулся, потому что уже несколько месяцев работал внешкором в одном из интернет-изданий, куда меня устроили приятели Аркадия, и бывать в метро мне теперь доводилось крайне редко. На эскалаторе, ведущем к свету, «русская» закончилась. Я добрел до ближайшей парикмахерской и попросил побрить меня наголо. Молоденькая парикмахерша удивилась, но перечить не стала. Я видел краем глаза, как ее подружки, хихикая, снимали на мобильники последние минуты жизни моего ярко-красного ирокеза.

После недельного запоя я позавтракал водой из-под крана и удалил «В Контракте» свою страницу с тремя сотнями непрочитанных сообщений от товарищей по партии. С чего им в голову взбрело, что я должен стать приемником Аркадия и возглавить их «левое крыло»?!

Пора было возвращаться к нормальной жизни, брать на работе аванс и как-то оправдываться за свое недельное исчезновение. Или наоборот – сначала оправдываться, а потом аванс просить. Надо только понять, какое настроение у руководства, а дальше действовать по обстановке.

Коммерческий директор моего издательства, вежливо улыбаясь, сообщил мне надменным тоном:

– Митин, мы больше не нуждаемся в ваших услугах!

Заметив у него на столе портретик Надзорова, я посоветовал ему сделать пластическую операцию, чтобы стать еще больше похожим на кумира, в ответ на что услышал лаконичное «Вон!» и спорить не стал. От осознания провала затеи с авансом голова заболела еще больше.

В ожидании маршрутки я зашел за остановку по малой нужде и увидел, как трое спортивно одетых ребят маргинальной наружности смачно пинают ногами четвертого, а тот, уже, видимо, обессилевший от побоев, вяло обороняется, но не сдается. Я максимально быстро завершил задуманное и, застегивая брюки, крикнул:

– Хорош, втроем-то одного гасить!

Один из троицы оглянулся и дерзко ответил:

– Пошел на х…, Кузьмич!

Мне стало крайне неприятно, что меня посылают, да еще и какими-то непонятными отчествами называют. В кармане нашлась опасная бритва – драться-то был не мастер… Я заученно отработанным жестом довольно эффектно продемонстрировал ее противникам, чем полностью переключил их внимание на себя. Парни оказались не из пугливых и перешли в наступление. Их даже не смущали порезы на рукавах и ссадины на руках, которые я довольно ловко наносил им. Один, невысокий, достал из кармана телескопическую дубинку, после чего я понял, что пора валить, и огляделся по сторонам. Валить было некуда – со спины к нам с гиканьем и улюлюканьем неслось еще минимум семеро «спортсменов» с такими же «телескопами» в руках. Вдруг нападавшие на меня ни с того ни с сего бросились наутек прямо через проезжую часть, ловко лавируя между проезжающими мимо машинами.

Часть вновь прибывших погналась за убегающими, а остальные остановились возле бедолаги, за которого я на свою голову «вписался». Его стали приводить в себя одобрительными возгласами и похлопываниями по плечам. На меня никто внимания не обращал, и я хотел было вернуться на остановку, но тут случайно спасенный мной поклонник спортивного стиля одежды отстранил своих приятелей и ринулся ко мне, протягивая широченную, как весло, ладонь. Его разукрашенная физиономия светилась от какого-то непонятного мне по-мальчишески искреннего чувства, и он прошамкал синюшно-пельменными губами:

– Шаша!

– Слава, – ответил я и пожал протянутую руку.

– Пошли ш нами! – предложил мой новый знакомый и легонько хлопнул меня по плечу.

Делать мне было особенно нечего, и я согласился. По дороге я к своему удивлению узнал, что стал очевидцем столкновения двух враждующих околофутбольных группировок и что на спасенного мной, оказывается, напали приезжие. Оставшуюся часть дня мы вместе с Саньком и пацанами из его «фирмы» (тогда я еще не понимал значения этого слова) наперегонки глотали ирландский из маленьких стопочек, запивая пенным напитком и запевая песнями ранее не слыханной мною рок-группы «Бивни». Я был приятно удивлен, что ветеран панк-сцены Сантер из «Юго-Запада», оказывается, не иммигрировал ни в какую Бельгию, а продолжает нести культуру в массы, возглавляя вполне симпатичный проект. К вечеру, разодрав глотки ежеминутными «Оле-оле!», мы осипшими голосами попрощались и крепко обнялись, словно старые друзья. Санек сказал: «Ну, бывай, Бритва!» – так ко мне и прилепилось это прозвище…

Дальше понеслось: «выезды», «проводы», «дерби», естественно, «махачи» с гов…ом[12] и без и еще много всего интересного. По настоянию Санька я стал завсегдатаем секции бокса, которой руководил его старший брат Леха, что уже через небольшое время принесло ощутимые результаты: набрав неплохую физическую форму, я все чаще стал высказываться за fairplay[13] вместо коротких наскоков и перестал бояться вставать в firstline[14].

Среди почетных членов нашей «фирмы» были даже двое улыбчивых парней постарше нас из Белграда, которые несколько раз «вписывались» у Санька, приезжая в Питер. Он тоже мечтал к ним съездить, но мешало отсутствие загранпаспорта. С его слов, Милун и Сречко в свое время, еще будучи подростками, успели повоевать с натовцами. Именно они рассказали мне, какая грозная сила футбольные хулиганы.

Как-то само по себе получилось, что я оказался в «основе» «фирмы», и никому из фирмачей в голову не приходило ассоциировать меня с неофитом «хуллза». Правда, если честно, околофутбольный «движ» мне нравился больше, чем сам этот чужеземный и не совсем понятный для меня вид спорта. К футболу я относился по-прежнему, полностью разделяя точку зрения старика Хоттабыча[15].

В этот замечательный период времени, не без помощи новых друзей, мне удалось устроиться на работу в небольшой магазинчик с нехитрым названием «УльтрасПорт». Ощутимо исправить финансовое положение мое скоромное жалованье не позволило, зато с тех пор я всегда был в «тренде», так как мне предоставлялась неплохая скидка и неограниченный кредит на все продаваемые товары. К тому же новая работа дала мне возможность многократно расширить круг общения и обзавестись массой знакомств.

Именно в «УльтрасПорте» я и встретил девушку своей мечты – Соню. Соня заходила в магазин пару раз: сначала с подружкой – просто посмотреть, потом – уже за покупкой. Она мне сразу понравилась: худенькая блондиночка с глазами цвета флагов нашей «фирмы», тихая и скромная, но умеющая вести себя достойно. Она выделялась на фоне других посетителей магазина женского пола: не скручивала губы в трубку, как гламурное чмо, и не «чекинилась» в примерочной с каждой новой тряпкой, стойко пережила отсутствие своего размера, примеряя, на мой взгляд, очень качественную реплику «Альфы», и на мое предложение примерить что-нибудь другое спокойно ответила: