Я с надеждой в глазах посмотрел на него: не спроста про жару-то заговорил. Он раздвинул шторы и тайно показал мне на форточку. С другой стороны окна висела бутылка "Заваленки". "Ну, ловкач", - подумал я и спросил жену:
- Перекурить что ли?
- Только в форточку, - строго сказала она.
- А куда же еще? - не мог не согласиться я...
1998 г.
С ПОХМЕЛЬЯ - ВЕЗЕТ
Один мужик рано поутру на рыбалку засобирался. Натянул брюки, сапоги, ветровку, удочки взял, садок и в спальню к жене заглянул. Тронул за плечо:
- Дорогая, дай хоть на чекушечку, а то голова раскалывается.
"Дорогая" глаза приоткрыла, осмотрела опухшую рожу своего мужа, скрутила фигуру из трех пальцев и сунула ему под нос:
- А это видел! Меньше жрать надо было вчера!
- Ласточка моя, так ведь грех без чекушки-то на рыбалку идти - улова не будет.
Жена отпихнула муженька ногой, закрыла глаза и проворчала:
- Сказано не дам - значит не дам. А собрался рыбу удить, так ступай.
Вообще-то мужик никуда не собирался. Это у него финт был такой: подвалить к постели жены с удочками и попросить денег на опохмелку. Финт не прошел, делать нечего, на жадную бабу смотреть больше не хотелось. Вот и заковылял он к речке в надежде на то, что может быть, кто-либо из рыбаков нальет стаканчик. Целый час он кидал спиннинг с импортной блесной, но опохмелять его никто не собирался. То ли у всех жены оказались вредными жадюгами, то ли все рыбаки вокруг были из категории ярых трезвенников.
Выловил щучку килограмма на полтора, но радости никакой. Голова кругом, тошнота к горлу подступила. Какая к чертям собачим рыбалка? Но уговорил себя ещё пару раз блесну кинуть, а потом уж домой собираться. А ну как увидев улов, баба смилуется и даст на чекушечку?
Закинул снасть, а тут как назло блесна за что-то зацепилась. Рвануть бы - да дело с концом. Но жалко мужику блесну-то - дорогая, импортная. А в воду лезть никакого желания нет. Стал с трудом, но очень осторожно наматывать леску на барабан катушки. Видать блесна в огромную корягу вонзилась. Но метров за пять до берега "коряга" с блесной застопорилась намертво. Что делать? Глубина небольшая - около метра. Скинул мужик штаны и полез в воду. Похмелье - страшнее чем в вытрезвителе. Дошел до места, где должна была быть блесна, опустил руку в воду и вместо коряги нащупал сеть. Подумал, что чей-то "телевизор" подцепил. Тяжелый, наверное, до отказа рыбой набит. Потянул к себе, и из воды показалась обыкновенная авоська. С бутылками. Бутылки-то вовсе не порожние, а с прозрачной, как слеза жидкостью. Все всех - резьбовые пробочки.
У мужика сердце от волнения как пойманный карась затрепыхалось. Смекнув с чем могут быть посудины, он-то сетку тут же и притопил. Только вытащил из неё одну бутылочку, отцепил блесну и вернулся на берег. Даже про штаны забыл, быстро пробку отвернул, губы к горлышку приставил и сделал несколько крупных глотков. Ба!
Через пять минут боль в голове как рукой сняло. Празднично на душе стало. Чего он в своей жизни только не вылавливал! И коряги, и сетки, и чужие удочки, и старые ботинки, однажды даже солнцезащитные очки из воды вытащил. А такой успешной добычи никогда не бывало.
Он снова полез в воду, на этот раз с рюкзаком, Осторожно переложил все емкости из авоськи в свой рыбацкий мешок. Вместе с той, что валялась на берегу почти пустой было ровно десять бутылок. Расскажи кому - да разве поверят!
А через четверть часа мужик бодрой походкой маршировал в сторону своего дома. Он, впрочем, и не собирался никому рассказывать про свой счастливый улов. Кроме жены, конечно.
Но вы думаете она поверила? По всей квартире метала громы и молнии, думая, что муженек у кого-то из друзей кучу денег занял. А он лишь подливал в стаканчик, переворачивал куски щуки на сковородке и посмеивался. Хорошо ему было...
2000 г.
СОЧИНЕНИЕ
Сын-шестиклассник пришел из школы и с порога заявил: "К следующему уроку русского языка надо написать сочинение о вреде алкоголизма".
Мы с женой переглянулись: ни хрена себе заданьице! Хорошо, что не о славной работе медицинских вытрезвителей и лечебно-трудовых профилакториев.
- А о чем конкретно? - постаралась уточнить жена.
- Разве не понятно? - вопросом на вопрос ответил сын, - О вре-де!
Он брезгливо поднял пустую бутылку из-под пива и назидательно заметил:
- Пиво полезно. Но только не больше одной бутылки в неделю. Тогда оно выполняет функцию промывания почек от камней.
Я незаметно задвинул ногой подальше под стол две не открытых "Жигулевских" и задал полный сарказма вопрос:
- И откуда же такие познания?
- Учитель физкультуры сказал.
- Вот как! - выразительно посмотрела на меня жена, - Значит алкоголем можно лечиться?
- Еще как! Трудовик наш тоже говорит, что если выпивать в день по 50 граммов водки - только на пользу пойдет.
Он скинул с плеч набитый всякими учебниками ранец, небрежно бросил его в угол и налил полную кружку молока.
- Мне кажется, - сказала жена, ему нужно заострить внимание на теме: к чему приводит употребление водки. Люди попадают под машины, замерзают, срываются с крыш...
- Жуткая тема. Ты предлагаешь какие-то ужасные страшилки. - перебил я её. - Я, например, написал бы о том, что происходит с человеком в результате частого употребления алкоголя.
- Дураку понятно, что происходит, поглощая молоко со свежим хлебом, подал свой голос ученик.
- Что? - в один голос воскликнули мы.
- Похмелье. По понедельникам у нашего физика руки трясутся и лоб всегда мокрый. По понедельникам он всегда лабораторные работы устраивает, потому что объяснять новый материал не в силах.
Черт-те что! - сказал я и поднялся со стула и обратился к жене, - Ты знаешь, я не против, чтобы нашему ученику поставили по сочинению двойку. Пусть по этой теме у него в знаниях лучше будет большой пробел.
- Двойка по сочинению - это трояк в четверти. - Несогласно всплеснула руками жена. - Пусть уж хоть что-нибудь спишет из медицинской энциклопедии.
- Я лучше о похмелье и напишу, - сказал сын, отодвигая пустую кружку, - Я в нашей библиотеке даже книжицу прихватил. "Похмельный синдром" называется. Прочитаю первую главу и перескажу своими словами.
