– Одна фирма дала его мне на апробацию, – завел Гарик, – они хотят наладить их массовое производство. Меня пригласили пиарить их товар. Я решил сделать видео, как Мафи в комбинезоне исчезла. Стал его натягивать, а собака-дура как заорет, как завоет!

Ворон Гектор, который во время разговора сидел на консоли, посмотрел на меня. Я глянула на птицу. Гектор чуть повернул голову и растопырил крылья. Я моргнула. Ворон поднялся в воздух, долетел до Гарика, завис прямо над его макушкой, потом с криком «Ковровая бомбардировка!» вылетел через открытую дверь террасы в сад.

– Уважаемый Игорь, на вас покакали, – тихим голосом сообщила Нина.

Я стояла с невозмутимым лицом. Хорошо знаю, что Гектор нечеловеческого ума птица. Да и птица ли он? Вполне вероятно, что ворон на самом деле алхимик, который по ошибке выпил какое-то зелье и теперь живет в теле пернатого. Гектор никогда не говорит невпопад, но способен прикинуться полным дураком. Он обладает чувством юмора, часто подшучивает над добродушной, но не очень умной Афиной. Вчера ворон бросил ей в миску резиновый банан и с удовольствием наблюдал, как наша собакопони пыталась решить загадку: что лежит у нее в плошке? Выглядит как банан, но не банан! Что с ним делать? Наш ворон умнее некоторых людей. Но то, что с Гектором можно договориться с помощью взгляда, мне стало понятно только сейчас.

– Надо угостить Геку печеночной котлеткой, он их обожает, – улыбнулась Маша. – Мусик, выйди, во дворе тебя ждет нечто забавное.

Я побежала к двери, выскочила на улицу и воскликнула:

– Боже! Что это?

– Бня борзая, – засмеялась Маша, – красивый пакетик, размером больше, чем джип банкира Голованова. А он его на заказ делал, типа танк получился. Жена Петра Сергеевича в мою клинику с чихуахуа приезжала. Она псинку во внедорожнике потеряла, санитары ее полчаса искали. Собаку! Не Голованову.

– Привет, всем! – закричала Марина, идя по дорожке от гаража. – Что вы купили? О! Новый автомобиль? Снимите чехол, посмотреть хочу!

– О-о-о! – загудел Юра с балкона второго этажа. – У нас появился батут? Большой! Прямо супер. Уже бегу.

Из дома медленно вышел Дегтярев.

– Почему шумим? Дарья! Ты опять ерунду купила? Фигуру бегемота в натуральную величину для сада? Толпы пластиковых собак, зайцев и прочей ерунды на участке тебе мало?

Я набрала полную грудь воздуха.

– Никто из вас не угадал. Это Бня!

– Что? – хором спросили домочадцы, включая Марину.

– Странно, что ты удивляешься, – обратилась к ней Маша, – для тебя ее купили.

– Для меня? – попятилась Марина. – Зачем мне эта пня?

– Бня, – поправила я, – ты просила ее приобрести в супермаркете.

– Я? – изумилась Марина. – С какой целью?

Маруся пожала плечами, а я вынула телефон.

– Вот эсэмэска. «Марина просит купить пакет «Бни борзой». Нина мне ее прислала.

Супруга полковника повернулась к няне.

– Ты это отправила?

Нина вытащила из кармана свой мобильный.

– Вот твоя эсэмэска: «Ниночек, купи в супермаркете Банюню Морзую.

– Банюню Морзую это не Бню Борзую, – с самым серьезным видом заметил Дегтярев.

– Какая Банюня Морзая? Откуда взялась Бня Борзая? – негодовала наша кулинарка. – Всего-то мне требовался пакетик бананово-морошковой присыпки в виде звездочек. Маленький! Чтобы украсить бисквит, который я испекла.

– Ты сделала торт? – спросил Феликс.

Я обернулась и увидела мужа, который стоял за моей спиной.

– Да, – кивнула Марина, – теперь его нечем посыпать!

– Никогда не пробовал бананово-морошковые звездочки, но, думаю, они невкусные, – решил утешить Марину Юра.

– Небось гадость, – присоединилась к нему Нина.

– Марина, дай мне лучше кусок торта без украшений, – приказал полковник. – Помнишь, как я зуб о пластикового пингвина сломал?

– А зачем ты пытался ему голову откусить? – отбила атаку супруга.

– Думал, что он шоколадный, – признался полковник.

– И как бананово-морошковая ерунда превратилась в Бню Борзую? – протянул Маневин.

– Идиотский Т-девять! – взвилась Марина. – Я написала правильно, а телефон исправил на «Бонюню Морзую». Нечеловеческие слова в этом словаре!

– Так он и не человек, – хихикнула Манюня, – но старательный. Нина написала мусику: «Бонюню Морзую», а…

– Словарь переделал по-своему: Бню Борзую, – перебил ее Юра.

Феликс подошел к гигантской упаковке и начал ее изучать.

– Удивительно, что в магазине нашлась эта Бня, – только и сумела сказать я.

– Есть нюанс, – заметил Маневин, – смотрите, что написано вот тут сбоку.

– Прочитай вслух, – попросил Дегтярев.

– Надо видеть текст, – возразил мой профессор, – иначе вы не поймете.

Все столпились вокруг Феликса.

– Как написано название? – тоном лектора начал Маневин. – Заглавными буквами через точки. Б.Н.Я. БОРЗ. а/я 4 и рядом расшифровка. Боруконское новое ядило. Произведено на предприятии Боруконский оборонный ракетный завод. Абонентский ящик четыре.

Я на всякий случай спряталась за спину мужа.

– Бня Борзая не существует, – констатировала Марина, – это аббревиатура.

– Что такое «ядило»? – не понял Юра.

– Продолжаю читать, – провозгласил Феликс. – «Наш супермегаэлитный корм для птиц, белок и прочих обитателей российских лесов, рек и морей является инновационным продуктом, рассчитанным на всех представителей фауны. При наступлении экстремальной ситуации и при отсутствии провианта он может использоваться в войсках и для гражданского населения, включая детей младенческого возраста, в качестве сухого пайка».

Профессор оторвался от чтения.

– О как!

– Дальше, – скомандовала Маруся.

Феликс продолжил:

– «Наши специалисты создали провиант на основе русских народных блюд, опираясь на народный опыт русского народа. Название «Ядило» подчеркивает исконную русскость универсальной пищи. Яство – так наши предки называли еду. Для вашего удобства мы пакуем замечательную русскую народную пищу, которой со времен всемирного потопа крепостные русские крестьяне кормили своих верблюдов и ишаков, в пакеты малого веса. И еще приятная новость: наше ядило хранится бесконечно долго при любой температуре в любой климатической зоне. При покупке десяти малых или пяти больших упаковок нашего сверхполезного, наивкуснейшего ядила вы получите скидку в полпроцента. Если вам негде положить ядило, мы готовы взять его на хранение по цене двадцать процентов от стоимости заказа. Это очень выгодное для вас предложение. Приятного аппетита вашим домашним любимцам и лично вам! Отведайте сами ядило, и вы откажетесь от черной икры! Желаем вам благоденствия, счастья и денег побольше».

Феликс посмотрел на нас.

– Все!

Маша прищурилась.

– Тут еще слоган: «Будешь есть ядило, победишь всех дурило». Как вам лозунг?

Домочадцы стояли молча, первым обрел дар речи Юра.

– Вопрос: хотим ли мы кормить собак и Гектора ядилом вечного хранения при любой температуре, учитывая, что его произвели на Боруконском оборонно-ракетном заводе? Сразу замечу: у этой еды есть большой плюс.

– Какой? – изумилась я.

– Гектор черный, его поздним вечером нельзя увидеть, приходится бегать по саду и кричать: «Лети домой». И собаки разбредаются непонятно куда. Их тоже сразу не найти. Когда все будут есть ядило, мы перестанем носиться по участку за нашими питомцами, – пояснил Юрец.

– Почему? – спросила Маша.

– Потому что все, кто отведает ядило, будут издавать в темноте приятное голубовато-зеленое свечение, – серьезно ответил ее муж, потом не выдержал и расхохотался.

– Эту дрянь надо убрать с участка, – велел полковник.

– На мой взгляд, ядило нужно отвезти в могильник ядерных отходов, – высказалась Марина.

– Отличная идея, – кивнул Феликс, – но, полагаю, все не так страшно. Известие о том, что еду приготовили на ракетном заводе, меня не порадовало. Но, думаю, ее производят не из комплектующих оружия. Это дорого.