Хотя тут следует сделать оговорку. Если вы оглянетесь назад, на свое детство и юность, возможно, вы увидите, что родители свои нервные волокна, свою силу, энергию прямо-таки вплетали в вас, чтобы вы не сошли с пути – ни вправо, ни влево. Чтобы вы шли по прямой линии. И иногда действительно нужны были эти сдерживающие моменты. Родители словно ставили невидимый забор, чтобы вы, не дай бог, с плохой компанией, к примеру, не связались, чтобы у вас жизнь шла вперед, вперед, вперед, чтобы вы не тормозились. И вы увидите, что вас, возможно, и надо было так держать – в сильной хватке. И родители со стороны это видели. Но бывает и наоборот, конечно. Бывает, родители говорят детям: «Как хочешь, так и живи!» И дети сами себе эти ограничения, заборчики ставят, потому что видели, например, что родители вели не очень хороший образ жизни. Соответственно, дети могут стать уже совсем другими, более правильными, если будут ставить себе эти ограничения.
Когда родитель почти не воспитывает ребенка, это приводит к отчужденности, к депрессии, к дистанцированности, к желанию ребенка находиться в одиночестве, к его неспособности справляться с какими-либо трудностями. То есть он начинает регрессировать.
Когда же родитель постоянно играет, занимается с ребенком, уделяет ему внимание, время, это приводит к тому, что у ребенка область груди и область живота очень сильно развиваются. Он становится очень коммуникабельным. У него появляется внутренняя защита, потому что с ним постоянно делились, с ним общались, спрашивали, чего ему хочется, как он себя ведет и так далее. Такому ребенку легко общаться с другими людьми, со сверстниками, находить общий язык, общие интересы. Бывает, что человек с не самой модельной внешностью так обаятелен и притягателен, что затмевает писаных красавцев. Это именно такой случай. Значит, с ним правильно обращались в начале его жизненного пути – начиная с первого года жизни и до шестого, к примеру. Значит, родитель включался и давал ему время просто побыть ребенком.
Если же родители сразу на ребенка сваливали ответственность: «Иди стирай, убирай, готовь», то ребенок себя вроде как чувствовал взрослым, но потом у него резко убирали почву из-под ног, его обвиняли в чем-то, ругали. И получается, он вроде как взрослый, но он-то – маленький. Представляете, ему пять-семь лет, а у него чувство вины как у тридцатилетнего, и он несет ответственность всей семьи на себе. Переживает, что, например, яичницу не пожарил папе или маме. Он может такое чувство вины испытать, как будто он действительно взрослый человек. Или, допустим, у ребенка образное мышление, а его заставляют играть в теннис. Ему еще мало лет, ему хочется играть с машинками, а ему навязывают теннис, потому что у него вроде как есть все данные и он уже большой. А ему надо это образное мышление развивать, ему не интересен теннис. У таких детей, грубо говоря, забирают детство. На них сразу взваливают огромный груз ответственности, отнимают возможность побегать чумазым, наиграться, нафантазироваться.
На самом деле, забирая у ребенка фантазийный, мир, мир образов, его лишают тонкого чувствования, душевного посыла и доверия к себе в первую очередь. Ему нагружают внимание, а ведь у каждого ребенка свой объем внимания, своя сила, энергия, концентрация. Ему объем внимания забивают какими-то излишними делами, и он лишается интуитивной связи с самим собой. Когда, знаете, у него занятие по музыке, с музыки пришел, потом – в спортзал, из спортзала пришел – быстренько на вязание, с вязания – на английский. Это очень плохо. У него не остается времени на фантазийный ряд. Если он в школе получает тройки, на уроках смотрит в окно, то я могу сказать, что это здоровый ребенок. Потому что, если его нагружают целый день, когда ему мечтать? Вот и получается, что он таким образом возмещает себе эту энергию: смотрит в окно, мечтает, фантазирует – набирает энергию силой души и интуицией.
Негативные родовые программы способны разрушать жизнь как отдельных людей, так и всего рода в целом. Таким образом, то, что ваши родители, к примеру, кричали на вас, ругали вас, когда вы были ребенком, к чему приведет? Что с вами будет во взрослом возрасте? Любой крик, любое воздействие на вас, разговор с вами, пристальное внимание к вам любого человека – например, начальника – сможет ввести вас в регрессивную реакцию.
Регрессивная реакция – это реакция, которая дает вам слезы, расстройство, чувство вины, подавленность, усталость и бездействие.
Вы ничего не будете хотеть делать. Это будет означать, что вы столкнулись с внешним миром, с каким-то внешним пространством и, как говорится, вывалились в регресс. И очень важно себя оттуда забрать обратно.
Чем мы забираем себя оттуда? Во-первых, мы делаем практики. Существуют практики для работы с прошлым: чистки, работа с перепросмотром. Это самые простые, элементарные упражнения, которые помогают освободить энергию из прошлого и вернуть эту силу в настоящее. В случае с родовым каналом такие практики направлены на чистку канала.
Тень отношений
Дети часто повторяют судьбы родителей, бабушек, дедушек. Из поколения в поколение передаются одни и те же модели поведения, комплексы, переживания, проблемы, болезни. Иногда люди даже не задумываются, что их судьба может копировать судьбу их родственников.
Тень – это понятие из юнгианского психоанализа. К тени относятся такие эмоции и чувства, как гнев, страх, стыд, агрессия, тревога, сексуальное влечение и так далее. Также есть люди, у которых вытесненная тень позитивная. В реальности они ведут себя как злые, недовольные жизнью, а в тени подсознания они радостные и сопереживательные.
Теневые энергии передаются из поколения в поколение, они способны повлиять на поведение всех представителей рода.
Такие энергии управляют нашим поведением, но зачастую мы этого не осознаем. Мы можем проецировать свои эмоции, свой негатив на людей вокруг, на свою семью и потом лишь удивляться тому, сколько же среди них конфликтных, злых личностей.
Мы просто подгоняем окружающих под свои проекции.
Прекрасный пример – брак. Поначалу будущие супруги видят друг друга одними, а по прошествии нескольких лет меняются, выбиваясь из проекций, которые у них создались. Они начинают ссориться, а их дети, видя такую модель поведения, очень часто, став взрослыми, ведут себя так же со своими партнерами, и их брак заключается под воздействием родительского примера.
В отношениях вы должны уметь и радоваться, и злиться друг на друга, потому что это – норма. Тогда у вас будет и секс, и страсть, и включенность, и активность. И дети появятся. Если вы все время будете стараться быть хорошими, светлыми, чему-то там соответствовать, то такой сильный пересвет получите, что отношения зависнут и развиваться не будут. Должно быть равновесие. Вы – личность, душа, у вас есть и положительные проявления, и отрицательные.
Отношения с детьми родственников, с бабушками и дедушками
Дети родственников перенимают силу и энергию тех, кто их воспитывает. И если, допустим, мама или папа ругаются со своими двоюродными братьями и сестрами, то у детей с ними будет баланс. Если же те – в балансе, то у детей с этими двоюродными дядями и тетями будут разногласия. Одни являются светом, а другие – тенью.
Всегда есть кто-то, кто перенимает тень отношений.
Точно так же все обстоит с дедушками и бабушками. Если они слишком светлые, то кто-то проявит тень. Если вы прекрасно общаетесь с дедушкой, все у вас очень мило и светло, значит, ваши родители будут с ним ругаться. И наоборот. Кто-то должен подхватывать эту тень.
Люди часто приходят на личные консультации из-за того, что не могут найти общий язык с родственниками. Потому что кто-то из них поворачивается лицом, а кто-то – спиной. Им необходим своеобразный клей, чтобы найти общий язык. И этим клеем становятся и радость, проявление своих чувств, качеств, света, и тьма, теневые эмоции.
