Размяв с хрустом длинные руки и шею, здоровяк снова подошел к дверному проему дома, на который все давно махнули рукой и хриплым безрадостным голосом сказал зрителям:

- Господа, вы пронаблюдали все представление и теперь оно будет только повторяться. Но если вы мне подскажете, где здесь постоялый двор, баня и продуктовая лавка, то я буду очень признателен. О...а еще мне нужна совковая лопата...

***

"Стойкость повышена на 1"

Я тоскливо вздохнул. Далеко не первый и не последний раз повышается эта полезная характеристика. Другой бы на моем месте рыдал бы горькими слезами, подсчитывая, насколько увеличится для него цена эффективного алкогольного проклятия в барах, но на меня проклятия и так не работали. Пьянка, после которой я попал в гости к гремлиншам, скорее всего была последней в моей жизни. Поэтому от Стойкости сейчас я вижу одни плюсы.

Просто я подзаколебался ее повышать. А заодно чинить и поправлять периодически съезжающую помесь магических очков и перископа с морды Картера. Или затачивать выполненный из специального металла наконечник на рог, которым он меня будил.

Маленькой победоносной войны с домом не получилось. От слова совсем. Даже близко. Мои манипуляции с поддержкой Картера были похожи на ловлю невидимых блох по целеуказанию лошади, не умеющей говорить. Каждое убитое "насекомое" награждало меня или окрестности выхлопом какой либо энергии - то бьющей акустической волной, то проклинающей, то нагревающей или охлаждающей. Нанести глубокое ранение выверты магии не могли, но утешение это было откровенно слабым для существа, с которого ветер периодически пытается стесать кожу. По моему, это было какое то заклинание для уборки пыли...и оно еще прячется в доме. Ждет меня.

И я вернусь...добрейшая Аморра Уфта Уэришша явно соблаговолит поделиться со мной пылью для приманки. Или песком. На самом деле нифига не добрейшая, а сварливейшая человекопаучиха пришла ко мне на следующий день, устроила головомойку за генерируемый мной шум и дала адрес одной строительной конторки. Прибывший оттуда вместо со мной маг буквально за десять минут организовал визуально-слуховую иллюзию, стоившую сущих копеек. Довольный я вернулся к приведению жилплощади в божеский вид, но сильно плакал в душе спустя сутки, увидев сколько денег строймаги берут за подзарядку иллюзии.

Тем не менее, мы с Картером за пару суток сделали главное - проштурмовали дом насквозь, от входа до выхода во внутренний двор. Наши надежды оправдались - градус неадеквата предыдущих жильцов-магов не был достаточно суровым, чтобы превращать задний двор в минное поле. Зато в этих первых группах отважных и умелых волшебников, ищущих приключения не выходя из дома, была друидка. И с градусом неадеквата у последней было все просто замечательно! Вместо внутреннего двора с лужайкой, деревцами и аккуратным белым заборчиком, через который можно было бы махать по утрам соседям...была просто еще одна комната. Очень большая, почти без потолка, с земляным полом, заросшим какими то побегами и грибами. А по всему периметру этого безобразия шли срощенные намертво между собой стволы высоченных деревьев с густой кроной. Я смотрел на это безобразие и отчетливо понимал, что стены Вавилона были ниже.

Наверное друидка была той еще стесняшкой. Но Картер особо не возражал, обустраиваясь на новой территории. Ну, подумаешь, у меня не внутренний двор, а конюшня экологически-чистого типа со свежим воздухом. Тоже хорошо. Заменить входную дверь, проверить ванну с туалетом и все, можно жить. Спать, конечно, придется в коридоре, пока я не "очищу" хотя бы одну комнату, да и капитальный ремонт по окончанию разминирования устроить не помешало бы, но теперь у меня был дом!

А вот кому то из последних хозяев дома я бы с удовольствием пожал бы руку...и оторвал бы ее. Придумать самоподползающий под ноги коврик - это хорошо для ванной комнаты, но самоподползающий и взрывающийся в качестве защитной меры...это надо быть больным.

Взрывом меня выбросило из внешней двери, отправив в короткий низкий полет над брусчаткой, по которой я проехал еще метра два. Перестав ловить звездочки от боли в ободранной спине, я внезапно понял, что смотрю не на небо и не на удивленные лица прохожих, а на нижнее белье, находящееся под длинной юбкой, под которую меня по плечи закатило. Очень приличное белье...такие плотные штанишки с оборками и кружевами сами по себе были наиболее целомудренной и строгой деталью одежды, что я за пару суток жизни городе видел.

- Ух..., - сумел лишь выразить я свои ощущения, как обладательница юбки с панталонами с визгом отпрыгнула и начала ругаться, пиная меня ногами.

- Да что за жизнь то такая! Целый город шлюх и суккубов, а пристают ко мне! Когда же это кончится! - вопила миловидная особа, с озлобленным видом пинающая меня в бок. Слишком чувствительно для смертной.

- Пирожки принесла? - прохрипел я, пытаясь подняться под пинками.

Каштановые волосы, кругленькое личико с курносым носиком, в данный момент покрасневшее от смущения и злости, платье-сарафан до камней мостовой, короткий плащ и красная шапочка-берет. А еще внушительная и явно полная корзина. И витающее над головой имя - Красная Шапочка.

Что я мог подумать?

- Назовёшь меня один раз по прозвищу и друзьями мы не станем никогда. Как минимум. - раздраженно предупредила меня Шапочка, сердито лупя каблучком по ножке столика в кафе "Лоскуты Удовольствия".

- Заметано, - кивнул я, разглядывая значащееся у нее "известная как "Старая Дева"". Ссориться с круглолицей красоткой не хотелось совершенно, она была наиболее близким к статусу "лидера" Бессом в партии "Тараканов". Меня вся эта партийная чепуха волновала менее прошлогоднего дождя, но я четко отдавал себе отчет в том, что это лишь пока. Вопрос не в том, нужны они мне все лично или нет, а в том, что коллектив куда смачнее плюнет в ответ. Зачем плодить недругов на ровном месте?

Быстро сполоснувшись в довольно дорогой бане и дав себе зарок сегодня же доштурмовать личные ванные комнаты, я уселся с новой знакомой в кафе на разговор. Шапочка свирепо рассматривала бегающих вокруг официанток - молоденькие жительницы Эйнура носили униформу из множества лоскутиков, прикрывавшую всё что можно, но очень...очень неплотно. Оглянувшись на проспект, я понимающе улыбнулся - мужик в костюме летучей мыши с реющим на ветру плащом не только стоял так, чтобы плащ гордо полоскался, но и имел прекрасный вид на работающих официанток.

- ...не делай так больше. Ртом. - содрогнувшись, попросила меня Шапочка и приступила к добровольно взятым на себя обязанностям. На самом деле, всё, что она хотела - в двух словах объяснить мне бесперспективность и низкое положение выбранной мной партии, жахнуть литр морковного соку и пойти по своим делам, убедившись, что через год, после подсчета очков, я решу перейти в другую.

Услышав мой категорический отказ, Красная Шапочка удивилась, не поверила и сделала страдальческое выражение лица. Мне даже захотелось купить у нее пирожок и угостить им ее. Вместо этого я за лоскутик подтянул к нам для вида ойкнувшую официантку и попросил заверить мои слова ладошкой.