– Что тебе приготовить на ужин? – поинтересуется жена.
– Я не знаю… – ответит муж, не поднимая головы от планшета.
– Почему ты не предупредила меня, что опоздаешь? – спросит он напряженно.
– Я не знаю… – ответит она и отведет взгляд…
Что значит: "Я не знаю"?
Возможно, это – "Нет". Но не хочется сталкиваться с последствиями отказа.
Или: "Я не хочу принимать решение сам, реши за меня".
Или что-то ещё…
Не знать – это абсолютно естественно. Мы бываем растеряны, и тогда нам нужно время, чтобы сориентироваться в себе и разобраться в ситуации. Мы боимся сделать ошибку или выбрать не то…
Сложность наступает, если, говоря "не знаю", человек завершает разговор. Словно его незнание – это проблема другого человека и его ответственность.
Хотя растеряны при этом оба: первому сложно сориентироваться в партнёре, а второму – в себе.
Выходит, ответ "Я не знаю" – это только начало ответа. Какое же продолжение?
И, если вам интересно узнать, какого себя вы избегаете предъявлять партнеру, то просто пофантазируйте, каким бы могло быть это продолжение, если бы вы осмелились сказать как есть…
«Чем ты опять недовольна?»
Есть один неизменный атрибут взросления. Своего рода практика терпения и мужества. Особенно для тех, кто изначально из числа послушных детей.
Практика выглядит так: попробуй сохранить душевное равновесие при встрече с чужим недовольством.
– Ты что, опять в выходные уедешь и оставишь меня с детьми?!
– Да…
– … (молчание с характерным, до боли знакомым выражением лица)
Не получилось? Много нас таких, у кого не получилось.
А как быть с потерянным равновесием?
И не так чтобы сразу «помчаться» угождать, менять своё решение, соглашаться с тем, чем не согласен на самом деле. И при этом не умереть от вины и стыда сто раз за ночь.
А так, чтобы сохранить это важное ощущение внутри "я хороший" и чувствовать ценность своего выбора, несмотря на…
И, что обидно, другой может обойтись без особых действий. Ведь недовольство работает уже в гомеопатических дозах. Особенно если речь идёт о близких людях.
Чуть нахмурил брови, смотрит немного в сторону, чуть убрал эмоциональность из разговора или, наоборот, чуть добавил.
И вот вы уже не находите себе места. А его так важно чувствовать.
Иногда приносит облегчение, если увидишь, что недовольство друг другом в этот момент взаимное.
Можно пойти чуть дальше и разобраться, чем каждый из вас задет. Что вы чувствуете друг к другу и чего друг от друга ждете. Необязательно партнеру будет нужно, чтобы вы отказались от своего намерения уехать и оставить его с детьми. Возможно, достаточно будет того, что вы его поблагодарите за участие и понимание.
В конце концов, недовольство – это реакция на реальность в тот момент, когда она расходится с нашими ожиданиями. На то, чтобы привыкнуть к этой неидеальной реальности, нужно не так много времени и немного сопереживания того, кто рядом.
«Как я в тебе ошибался!»
Люди станут меньше чувствовать себя одинокими, когда полюбят разочарование. Конечно, его сложно полюбить как что-то приятное, но как очень полезное – точно можно.
Сначала мы очаровываемся кем-то. Мы очень радуемся:
– Я нашла того самого!
– Я встретил женщину своей мечты!
– Он идеальный мужчина!
Очарование прекрасно. Оно позволяет приближаться, мечтать о человеке и о чем-то, что возможно вместе с ним.
Оно позволяет надеяться, что этот человек, наконец, даст нам то, чего мы так давно хотели, так долго ждали.
Он так нас полюбит, так позаботится, так нас разгадает и "расколдует".
И все наши фантазии и надежды часто сильно расходятся с человеком, которого мы выбрали. В какой-то момент это становится очевидным и наступает разочарование. И дело не в том, что наши глаза смотрели куда-то не туда, а просто нет такого человека, который полностью удовлетворит и подойдет нам абсолютно.
«Что же хорошего в разочаровании?» – спросите вы. Оно позволяет нам обнаружить реальность. Обнаружить обычных живых людей. Это ценно, потому что их можно потрогать, обнять и чувствовать тепло и мурашки по телу.
Как потерять мечту и остаться в браке?
– Для меня всегда важно было в отношениях с партнёром иметь какие-то значимые точки общих интересов. И когда-то, пребывая в благостном слиянии, казалось, что точек этих очень много. И не точек даже, а прямо совместных дорог. Но чем дольше длились наши отношения, чем крепче был очередной их кризис, чем глубже уходила личная терапия каждого, тем больше дороги реально переходили в тропинки и точки, а большинство их исчезло вовсе.
(Забыла обозначить важные моменты: у нас однополый официальный брак, мы вместе больше 10 лет).
Так вот, с одной стороны, я давно похоронила юную мечту, что с любимым человеком можно делиться всем, чем угодно, и вы «будете смотреть в одну сторону». А с другой стороны, я до сих пор не готова до конца принять то, что с любимым человеком я никогда не смогу шутить цитатами из любимого сериала или что мы не сможем спорить час из-за одной главы книги… Мы много чего НЕ сможем совместно. И, идя в чём-то одной дорогой, мы одновременно идём совсем разными. У нас почти не осталось общих интересов. А те, что остались, слишком банальны.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
