– Здравствуйте.) Вопрос пока не очень понятен. Но, кажется, понятна сложность: Вы увлекаетесь, а затем сталкиваетесь с чем-то, что приводит к разочарованию и уходу из отношений, к ощущению одиночества…

– Да, Евгения. Вопрос в том, как сохранять отношения, проживая разочарование и принимая собственное одиночество, не злиться и не обвинять другого за то, что он НЕ такой, как мне хочется. Как найти (уважать) границу между собственной ценностью и ценностью другого человека? И при этом не разрушать и не разрушаться самому.

– А разочарование обычно в чем именно бывает? Есть какая-то, может быть, тенденция или фокус Вашего внимания?

– Если про тенденцию, то вначале есть иллюзия или игнорирование каких-то серьезных аспектов личности партнёра (например, то что он женат и не подходит для длительных отношений, или то, что он «дурно» пахнет, или чуть-чуть выпивает), но отношений хочется!! И эти все факты «забываются», делаются неважными.

А спустя время эти факты уже невозможно терпеть, и появляется разочарование и злость на себя же – зачем связывалась, зачем надеялась непонятно на что?

– Как будто Вы о себе думаете как о менее притязательной женщине? Преуменьшаете важность каких-то вещей для себя?

– Да. Точно!

– Это важно для Вас, быть не очень притязательной?

– Хороший вопрос… ((Только не знаю – зачем… И для кого это делаю (

– То есть чувствуете, что важно, но пока непонятно зачем?

– Да, реву сейчас ((((

Как будто это как-то правильно.

– Сочувствую Вам (Переживаете из-за того, что так устроено?

– Да. И не могу изменить механизм реагирования.

– Да, понимаю, что не можете пока. А расскажите, как правило звучит.

– Что-то типа: Другой важнее… Или если ты такая…добрая, внимательная, сильная, терпеливая… То и К ТЕБЕ! – ДРУГОЙ, рано или поздно захочет сделать то же самое – будет добр, внимателен…

Надо только сильнее стараться. А если не хочешь, то это жутко стыдно.

– Ага, а чье это изначально правило? Откуда Вы о нем услышали?

– Правило "надо стараться" отовсюду, с детства: мама, папа, бабушка, учителя. Это повсеместно и постоянно.

– То есть оно шире контекста мужско-женских отношений. Больше вообще как жизненная позиция?

– Сейчас поймала себя на этой же мысли, что да… Какой-то критерий глобальный. Просто на мужчинах заметнее виден.

– Да, похоже. Тогда если вернутся к тому, как Вы описали отношения с мужчинами, выглядит так, что Вы с этим правилом не согласны.

– На текущий момент жизни я как будто впала в противоположность – не хочу ничего терпеть, чуть что-то меня не устраивает.

– Да, мне кажется, вы как бы спорите с этим правилом. Что-то такое: "Ах, вы говорите, что надо так себя вести? Идите к черту!")

– ))) Похоже на то)) Это очень про меня. Бунтарство)

– )))

– И понимаю, что, порой, хорошо бы где-то быть мягче. Но как будто НЕ МОГУ!

– Ну Вы пока не можете. Вам нужно ещё один шажок сделать.

– ?

– Сначала нам рассказывают, как правильно жить, и мы принимаем это на веру, без критики. Потому что в детстве от взрослых все принимаешь безусловно.

Потом, если это что-то не подходящее нам и не нравится, то мы начинаем бунтовать как раз. Чтобы отделиться от этого правила. Но в этот момент все равно мы ещё его не отвергаем.

А третий шаг – это отвергнуть. Сказать, по сути: я не согласна с этим. Я не считаю, что это хороший способ жить. Мне это не подходит. Может, кому-то ещё, но не мне…

В этом уже нет бунтарства и спора. А есть отодвигание от себя того, что вам не подходит.

Метафорически так: любимая тетушка подарила какую-то страшную кофточку. Сначала ее носишь, потом ненавидишь и носишь, потом уже не носишь, но все равно ненавидишь и возмущаешься: «Нет, ну почему я должна ее носить?!» А потом решаешь: «Мне она не нравится, я ее носить не буду.» И вот в этом месте просто уже спокойно не носишь.))

– Просто если вернуться к теме М-Ж отношений, то тут появляется страх, что ты Такая – Не нужна, не подойдёшь НИКОМУ, или что твои критерии выбора СЛИШКОМ высоки… И, следовательно, сама себя уговариваешь… Ну пусть хоть такая кофточка…

– Да, это очень понятно. А в итоге сидишь без кофты себе и мерзнешь.

– Точно)

– Кроме того, в чем смысл отношений, если даже их удастся сохранить, но при этом Вас в них нет? Есть какая-то девица, которая любит эту кофту. Но это не вы абсолютно точно.

– Точно!! В чем смысл отношений?? Я тогда их выбрасываю очень быстро.

– Мне кажется, если Вы сможете больше учитывать себя, и меньше терпеть, то вы и к мужчинам со временем станете добрее. Знаете, когда себя все время игнорируешь, то других людей вообще терпеть сил нет. Как к себе строго, так и к другим.

– Евгения, спасибо за поддержку и понимание! Мне было очень приятно и полезны Ваши слова! Буду учиться к себе подобрее…(И да… Хочется ещё подумать и перечитать…

У меня как-то волнительно в груди, плакать опять захотелось, напоминать себе почаще "не пи*..ди… себя!!"

– Пожалуйста!

(Все диалоги, приведенные в книге, случились благодаря посетителям моего Facebook. Люди поговорили со мной в личной переписке на волнующие их темы и дали свое согласие на публикацию)

Однажды состоялся у меня с одним мужчиной такой разговор:

– Знаешь такое состояние: ты сидишь, сидишь, а потом встаёшь и со всей дури кулаком бьешь в дверь или в стену? – спрашивает он и смотрит на меня почему-то с грустью.

– Зачем? – спрашиваю я и уже начинаю подозревать, что нет, не знаю.

– Ну ни зачем. Просто делаешь и все! – уже с легким отчаянием произносит он.

– Нет, не знаю, – говорю я с некоторым облегчением.

Мужская сила восхищает и пугает. Особенно пугает, если добавить к ней ярость.

Сила и ярость вместе – это страшно. Это такое большое возбуждение. Это громко и часто деструктивно. Свидетелям этого хочется убежать, закрыть глаза и уши. И их можно понять, особенно если речь идёт о взрослом мужчине.

За яростью часто боль, страх или печаль. И за ней всё детское мальчишеское одиночество, которое не могло быть распознано и встречено взрослыми. А значит, невозможно было себя понять, узнать и осмыслить в этих переживаниях.

Тогда единственное, что оставалось, чтобы любили – это анестезировать чувства, сдерживаться и терпеть долго-долго. До очередного аффекта, после которого будет стыдно, но появится возможность снова терпеть. И это то, что, к сожалению, часто называют мужским поведением.

Люди говорят: «Я тебе не доверяю!»

На самом деле они говорят: «От тебя зависит, смогу ли я поверить тебе!» или: «Сделай что-то, чтобы это поменялось!». Говорят так и смотрят на тебя с надеждой.

И правда важно, когда другой делает.

Если я прошу о чем-то, и это принимается всерьез, если вижу уважительное отношение к нашим договорённостям, если слышу слова о любви и ценности, то моё доверие растёт. Но только в том случае, если мне удается эти вещи принять, присвоить, сделать своими.

Но иногда все, что другой говорит и делает, недостаточно, сомнительно, неоднозначно… Дело может быть в том, что все это в меня не попадает, повисает в воздухе, потому что страшно и нет решимости принять и поверить.

Иногда кажется, доверие наступит вместе с какими-то особыми условиями.

Если мне страшно доверять, значит, не время.

Ещё лучше, когда есть гарантии. Вот если я буду уверена, что мне не причинят боли… Но максимум, на что мы можем рассчитывать, что другой намеренно не хочет нас задеть или обидеть.

Мы не знаем друг друга и тогда, естественно, не доверяем. Но как это поменяется дальше? Почему это поменяется?

Доверие – это не знание, которое в какой-то момент появляется. Это просто риск, на который мы идем и понимаем, что можем столкнуться с последствиями.