4 августа 2019
8 p.m.
вчера мне сказали, что я похож на человека, который смотрит вдаль, и нельзя понять о чем он думает. я расценил это как комплимент и не могу забыть эту фразу. она постоянно крутится в голове. возможно, потому что я сам не хочу, чтобы обо мне было много известно, и таким образом мой внешний образ хоть в чем-то сочетается с моим внутренним ощущением.
5 августа 2019
7:30 p.m.
утром я сделал кружку зеленого чая и вышел на крыльцо. к середине сигареты рука автоматически потянулась за телефоном, но я себя остановил и продолжил курить в тишине, наблюдая за тем, как кот в кустах пытается поймать какое-то насекомое.
как же невероятно сложно сократить время пользования телефоном. это сложнее, чем кажется. даже сейчас, дописав абзац, я разблокировал его, а только потом понял, что в этом нет необходимости. это действительно выглядит как зависимость (и является таковой).
6 августа 2019
11:40 a.m.
интересно, был ли у меня хоть один друг за всю жизнь?
раньше я бы с уверенностью ответил: «да, конечно. и сейчас есть, только не много – всего несколько». но сегодня, когда принимал душ, я думал над этим вопросом, и вот к чему пришел:
кажется, что у за всю жизнь у меня не было ни одного друга в классическом понимании этого слова. я никогда не мог быть откровенным и абсолютно честным с людьми, никто не вызывал доверия и желания «излить душу». на данный момент я называю некоторых людей, меня окружающих, друзьями потому что так проще. это удобное и короткое слово, обозначающее, что эти люди значат для меня чуть больше, чем другие.
как-то один из друзей сказал мне: «ты меняешь друзей на баб». это было отчасти шуткой, но больше упреком. я ему ничего не ответил. а разве на это есть ответ?
на данный момент я уверен, что если начинаются отношения, то вы становитесь лучшими друзьями; если не единственными, то самыми близкими, вы можете и должны говорить обо всем открыто и честно, чтобы знать друг друга так же хорошо, как и себя. никто не знает, когда закончатся отношения (и закончатся ли вообще), но не следует думать, а уж тем более говорить, что это может произойти.
необходимо помнить, что любой из вас может уйти в любой момент, предупредив другого; но не стоит забывать и о том, что не придавая должно внимания и значения вашей ментальной близости и разговорам, о которых знаете лишь вы, не получится настроить контакт, который будет скреплять вас, вселять уверенность, давать надежды (не выдуманные, а реальные) на лучшее будущее.
я никогда не был один, но и друзей у меня никогда не было. мне комфортно одному, и до сих пор так и не нашел того, с кем можно было бы разговаривать, как описал выше. может, такой человек появится в моей жизни. если нет, то лучше я не буду заканчивать это рассуждение. иначе опять сорвусь.
6 августа 2019
11:50 a.m.
в последнее время единственное, что я могу написать, так это две страницы цельного текста. на большее не хватает сил. могу писать долго, но ничего не получается выжать из одной темы. многое кажется ненужным, бессмысленным, не стоящим упоминания.
интерес ко всем вещам все сильнее угасает. многое меркнет, ничего нового не зажигается. пустой внутри, полу-мертвец снаружи – так можно было бы описать меня сейчас. нет желания ни смотреть фильмы, ни читать книги. все до такой степени банально, что гнетет.
пожалуй, пойду прогуляюсь по своему району. это одно из немногого, что у меня осталось из приятного в жизни.
*****
и действительно, прогулка придает огромное количество сил. не физически – морально. в тот день я пришел на берег моря, выкурил три сигареты практически одну за другой и слушал музыку. выбрал место в кустах, где никого не видел, и никто не видел меня. только редкие комары отвлекали от наблюдений за спокойный морем.
6 августа 2019
11:50 a.m.
мы ехали в машине с отцом. он сидел за рулем, я включал музыку, откинулся посильнее, вытянув ноги вперед, и смотрел в окно с опущенной на спинку сиденья головой. мне нравилось смотреть на отражение машины в зеркале и как переодически в нем мелькали деревья. изредка, во время неспешной езды, нас обгоняли другие машины. я бы с удовольствием продолжал эту успокаивающую душу поездку с редкими перерывами на перекуры и поиск другой музыки. но мы приехали домой, и жизнь снова превратилась в мрак.
24 августа 2019
3:30 a.m.
одна из возможных причин почему у меня отсутствует всякая мотивация к действиям – моё воображение. я будто прожил целый этап своей жизни в голове и уже не вижу смысла даже пытаться что-то делать в этом направлении. складывается чувство, что моя жизнь была скучной, однообразной. в ней отсутствует какая-либо мотивация. мне хочется только лежать на диване, курить, хоть я и бросил. но больше всего хочу превратить свои мечтания в реальность.
12 сентября 2019
4 p.m.
последний месяц мучает бессонница. не могу уснуть, порой, до пяти утра, даже если сил совсем нет. и ничего не помогает.
вся моя жизнь со стороны выглядит достаточно однообразной и скучной. все дни похожи: просыпаюсь ближе к обеду, лежу какое-то время, приходя в себя и осознавая, что все-таки проснулся. выпиваю стакан воды, оставленный с вечера, иду на пробежку или в душ.
завтрак – кофе с чем-нибудь. не важно с чем, основное блюдо – настолько крепкий кофе, что мало кто может пить такой же.
4 сентября 2019
12:40 p.m.
я вернулся в комнату и открыл ноутбук. в последнее время стал записывать свои мысли, как бы дневник. нет конкретной причины почему я это делаю. это ни желание увековечить свою жизнь, перенеся её в цифру, ни заметки для самого себя, для перечитывания и анализа происходящего со мной. просто так. просто так хочу.
11 сентября 2019
3 p.m.
я купил в комнате возле окна. сегодня сорвался и купил пачку сигарет после пары недель. идя до берега, я вытащил из пачки две сигареты, одну перевернул и положил обратно – счастливая, вторую прикурил и почувствовал тот самый аромат, который появлялся лет 6-8 назад, когда выкуривал сигареты после долгого перерыва. раньше тоже мог долго не курить – месяцами, но такого чувства не было.
сигарета сотряслась, и пепел слетел в направлении комнаты. я наблюдал за тем как он, разбитый, словно вспышка белой звезды на черном фоне в компьютерной графике детского мультика, отражает солнечные лучи в своем неспешном планировании; в сентябре шел снег.
улыбка второй раз за день появилась на моем лице, от чего я улыбался еще сильнее. как же на самом деле глупо – улыбаться от осознания того, что ты в данный момент улыбаешься.
11 сентября 2019
3:30 p.m.
спонтанное решение поехать в город было прекрасным. я направлялся в сторону центра на электричке. вид у меня был убитый: не спал больше суток, постоянно пью кофе и выпил немного вина. пройдя через вагон, я сел рядом с симпатичной девушкой, слушал самую разную музыку в наушниках. на конечной станции мы вышли и по-очереди ненароком обгоняли друг друга. я сказал, что у нее красивые кроссовки, в ответ она улыбнулась.
мой путь пролегал в сторону набережной. купил бутылку пива, шел с ней в руках, пока не спустился по длинной крутой лестнице. ступил на длинную прогулочную дорогу, по обе стороны от которой находились кафе и пара ночных клубов под открытым небом до наступления холодов. позже здесь редко кого можно встретить. так что все стремятся провести в этом месте как можно больше времени.
идя по заполненной пешеходами дороге, я пил пиво и старался как можно быстрее скрыться от всех. мой взгляд плавал выше людей и ни на ком не останавливался. в самом конце было множество камней возле берега. на небольшом расстоянии от воды меня не беспокоили ни прохожие, мельтешащие в других местах перед глазами, ни гости заведений, ни сотрудники Росгвардии, так любящие встревать туда, где им вечно не рады. сначала слушал музыку, а затем вытащил наушники, стараясь не обращать внимание на разговоры людей неподалеку. весь вечер ходил по разным местам, пил пиво, перекусил и отправился обратно домой на самой последней электричке. в тот вечер я видел самый красивые глаза в своей жизни. мы шли навстречу, не отводили взгляд и не моргали.
