Хоть на другом языке, эти слова поступали, как барабанная дробь, отлетали от пальцев силой пули, уносящейся неумолимо вперёд и взрывающей твоё пространство. Я нажал кнопку «Отправить», я знаю, что ты ещё не получила письмо. Ты спишь, и я присоединилась к тебе, свернувшись калачиком. Мне стало спокойно, уютно и тепло на душе. Засыпаю, любимая.

Любимая, я прискакал с детской машинкой, как настоящий Ромео, в твой сад. Я потерял самообладание и злился нереально на тебя, что ты мне не ответила. Ты знаешь, мужчине так важно это «да» или хоть краешек надежды, знать, что он может расслабиться на своей территории. А если он выходит в свет, да ещё и к любимой, то блистать. Ты вышла. Какие невыразимо сладкие несколько секунд, или это был провал во времени. Я видел твои глаза, я утонул в них, моя душа всё в них прочитала и поняла. Они такие синие, как небо, я никогда не видел таких бездонных глаз.

– Привет, Кристиана, я так рад! Победил в конкурсном отборе. Место нереально крутое, я так его хочу! То, что надо.

– Поздравляю, Андрей, буду рад услышать, как всё пройдёт. Знаешь, Андрей, мне тоже предложили участвовать в конкурсе на более высокую должность. Такой шанс бывает всего раз в пять лет. Но я отказалась, всё-таки у меня декрет, семья и дети. Следующие пять лет я не могу работать сверхурочно в ущерб семье.

– Кристиана, это очень непростое решение, с детьми. Но может тебе следует попробовать туда идти… Это же пока только собеседование. Для младшего найдёшь няню. Я знаю как тебе нужна смена обстановки и как давно ты уже хочешь вернуться в профессию и иметь свой доход!

– Андрей, нет. Должность на полную ставку с постоянными командировками. Но если честно, это именно то, что мне сейчас нужно. Я очень хочу это место. Это бы так пошло мне на пользу…

– О, и ещё командировки. Мне бы хотелось видеть тебя чаще.

Пауза.

Кристиана уже три года в декрете. Тогда она себе и представить не могла: уйти на год в декрет. А сейчас уже три года без своего заработка. Я знал как она уже очень хотела выйти в профдеятельность.

Пауза.

Мы говорили то, что было важно, то, что мы могли сказать в присутствии других. Я хорошо держался, в твоём присутствии я становлюсь лучше, я успокаиваюсь, моя внутренняя бездна и рана затягивается, страх уходит. Мне просто хорошо быть рядом, знать, что ты рядом. Я не мог тебя обнять, не мог притянуть тебя к груди. Нет не 1,5 м дистанции из-за коронавируса, и даже не социальные приличия – это что-то глубинное внутри нас, что-то запредельно суровое и строгое, с чем мы обязательно разберёмся.

Ты ушла, и мне на долю секунды показалось, что я всё это себе придумал, что нет ничего, что ты ко мне равнодушна и просто по-дружески, из любопытства пришла поддержать меня в моем признании в любви. Знаешь, что меня убило? Когда ты сказала, что отказалась от места, так как у тебя семья на следующие пять лет. Я практически физически почувствовал, как мне нет места в твоей жизни. Я подумал, что вы такие хорошие, правильные. У вас такая замечательная семья, а я живу чёрт-те чем, в чём даже стыдно признаться любому нормальному, здравомыслящему человеку. Я почувствовал себя таким грязным мальчишкой и неуклюжим, неумехой, полным неудачником. Потом пришёл твой муж, она такой успешный и уверенный в себе. Я сидел на полу с расфокусированным взглядом, наблюдая, как мой мир рушится. То, что мне казалось пределом блаженства ещё мгновение назад. Любимая близкая душа, работа по зову сердца. Это было блаженством, и в миг я поверил, что это всё иллюзия, и своды моего рая рухнули. You are killing me slowly. Я потерял веру не только в твою любовь, но и в то, что я делаю: я перестал верить в себя, в свою победу и решил срочно отказаться от должности. Я перестал доверять, верить, любить. Нет, впрочем, перестать любить – не в моей власти над собою.

Я впопыхах написал тебе пару строк вроде: «Слушай, Кристиана, прости, это просто было какое-то помутнение. Пожалуйста, давай это просто всё забудем» – и вышел в ванную. Ещё никогда я не стоял так близко над пропастью в бездну. Лилась вода по моему телу. Я был не здесь, я стоял над пропастью. Её чёрная гладь расстилалась предо мной. Казалось, нужно сделать всего один шаг вперёд, и всё закончится, больше не будет этой боли. Меня больше не было в этом мире. Пронизывающая душу боль, как стрела застилала мои глаза. Меня пробудил голос жены: «Куда ты ушёл, мы ждём тебя к ужину, детям нужна твоя помощь.» Я не отвечал, мой голос умер, с ним на мгновение умер и я. Я просто хотела, чтобы жена ушла и оставил меня в покое, потому что у меня нет больше сил играть эту роль мужа и отца, не сейчас. Она не уходила, настойчиво стучала в дверь. Я собрал свои последние силы, открыл глаза и попросила её уйти.

В это самое мгновение я вернулся, я снова на доли секунды очутился в реальности и сумел удержаться в ней. Как-то Далай-лама XIV сказал, что хорошо бы не накопить столько негативных переживаний, чтобы однажды не оказаться стоящим над пропастью. Да, он знает, что говорит. Теперь и я знаю. Может, именно поэтому я и не открывал душу, боясь однажды оказаться над этой пропастью. Только не закрывайте глаза, это равносильно свободному падению в бездну, как бы ни было больно, нужно поднять глаза и посмотреть вокруг или, лучше всего, в глаза другого человека – всё, вы снова в реальности, и пропасть исчезла. Это доли секунды, такие неимоверно важные доли секунды. Пока нет глаз – ты там, ты в этой драме, как если бы она случилась прям здесь и сейчас. Нет нужды переживать её снова и снова, страданий было достаточно. Не прости, но забудь.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.