На следующий день, когда я проснулся утром, Ники не оказалось рядом со мной.

Да её и вообще не было дома.

И лишь только на тумбочке возле кровати я нашёл письмо:

«Привет, Влас.

Я знаю, что в это время, когда ты проснёшься, меня уже не будет дома.

Я прилетела к тебе в Лондон не просто так.

Я должна рассказать тебе всю правду.

Впервые мы с тобой познакомились в конце августа. То лето, в принципе, ничем не отличалось от нынешнего или прошлого.

Всё как обычно — в конце июня мы закрыли квартал, я с Лилькой уехала отдыхать в Италию, потом вернулась.

Потом в моей жизни появился ты.

В тот день я была безумно подавлена, и мне из-за всех сил хотелось забыться.

Но после разговора с тобой я, если можно так сказать поверила в себя, поверила в то, что в моей жизни всё ещё возможно.

И я тебе за это безгранично благодарна.

Так как, если бы не ты, то я бы, наверное, пропала, слилась бы с рутиной бесконечных дней.

Ты оказался безумно интересным человеком. Отец твой в Лондоне, ты живёшь в России. Ты слишком выделялся на фоне московских людей моего круга, которых если и можно как-то охарактеризовать, то только словами «лёгкие, ненапряжённые». Слово «позитив» тогда ещё не вошло в обиход. Мы стали чаще встречаться.

Помнишь, ту встречу под дождём?

Я тогда безоговорочно нуждалась в том, чтобы увидеть тебя.

В какой-то день случился спонтанный секс.

Да, хороший, но даже после него мы умудрялись оставаться друзьями. Мои подруги в шутку называли нас молодожёнами — в самом деле, пару раз в неделю нас видели вместе, при этом я продолжала утверждать, что мы просто друзья. Идиотская история. Хотя ты мне определённо нравился.

Я влюбилась как-то в шутку, что ли. Да, именно в шутку. «Мы слишком разные, зайка, — любил повторять ты, — у тебя впереди карьера, удачное замужество и дети. У меня — скорый отъезд в Лондон».

Вы общем, мы были классическими противоположностями, предпочитая ругаться до смерти, нежели соглашаться с чужими привязанностями, а уж тем более с чужим вкусом. «Странная история, — сказала Лилька, — я скорее покрашу волосы в зелёный цвет, чем поверю, что у вас получится что-то серьёзное». «Думаю, что мы поженимся!» — расхохоталась я, в душе полностью с ней согласившись. Удачная получилась шутка. Кстати, Лилька так и не перекрасилась.

Наступил октябрь. Мы просыпались вместе не реже шести раз в неделю. Мы обнаружили не менее пятидесяти фильмов, которые нравились обоим, групп двадцать, которые мы оба искренне считали крутыми, нескольких дизайнеров, от которых приходили в восторг, десяток книг и спектаклей, над которыми чуть не всхлипывали в одних и тех же местах. И это не считая миллиона мелочей, которые мы находили «прикольными», «симпатичными», «ничего себе», «не безнадёжными» и «клёвыми». Оказалось, что путь от полных противоположностей до единого целого — всего лишь месяц.

Потом наступила зима, и мы бегали по снегу, заливались хохотом, ловили друг друга в подмосковных сугробах, играли в снежки, катались на коньках, падая друг на друга, улыбались так, как могут улыбаться только в кино. И всё стало настолько искренне, настолько открыто — щёки румянятся от мороза и внутреннего тепла, губы постоянно обветрены от поцелуев, глаза блестят. Мы счастливы, мы целуемся так крепко, словно за всю жизнь никогда никого не целовали. Мы пьём глинтвейн, готовим дома фондю, отключаем телефоны, чтобы спрятаться от всех на целые выходные. Мы постоянно занимаемся любовью и даже сами не верим в то, что люди способны так самозабвенно до безумия любить друг друга. Наши почтовые ящики не выдерживают ежедневной переписки с открытками, фотографиями и рисунками в приложениях. Ящик с эсэмэсками приходится вычищать раз в две недели, иначе он лопается от тысяч записок (не считая тех, особенных, которые ты сохраняешь). Мы изнасиловали все доступные средства связи — телефоны,ICQ, почту, собственные стихи. Мы просто с ума сошли, и это безумие достигало пика, если кто — то из нас заболевал. Я первый раз поняла, что такое ощущать кожей другого человека. Я чувствовала твою температуру, твой кашель, твой насморк, твою больную голову. Когда ты лежал дома с температурой, я заряжала батарейку сотового не меньше двух раз, если мне удавалось уехать с работы пораньше, а то и вовсе прогулять.

Даже похмелье мы стали страдать одинаково, что, впрочем, и не удивительно. Это была зима записок — они были везде: на холодильнике, утром на зеркале в прихожей, в карманах и, конечно, в уже изнасилованных нами средствах связи. Как же без этого? И ещё это была зима цветов. Если раньше с цветами у меня ассоциировалась весна, то теперь, глядя на подаренный мне букет, я невольно вспоминаю ту зиму. А потом наступил Новый год с твоими мандаринами, ёлками, красными коробками в смешной подарочной бумаге, шутихами, салютами, фейерверками и четырёхдневным загулом на даче у твоих друзей. У твоих потрясающих друзей, таких же, как ты, ненормальных, друзей моего мужчины, к которым я так привязалась и кого так полюбила. Я даже стала дружить с их девушками, пыталась стать хорошей подругой и перезваниваться не реже раза в неделю. Стоит заметить, что с тех пор знакомые всех моих последующих мужчин вызывали у меня только раздражение. Равно как и их девушки.

К началу февраля мы безвозвратно утонули в нежности. Мы ходили за ручку, целовались практически везде, вместе принимали душ по утрам, поправляли друг другу шарфы, вырывали друг у друга магазинные сумки, пили из одного бокала, сломя голову неслись за таблетками, если у кого — то начинала болеть голова. И самое главное во всём происходившем — твои глаза. Такие искрящиеся, такие трогательные, иногда со снежинкой на реснице, иногда мутные от недосыпа. Твои глаза. Каждый день. Близко — близко…

Да, всё было безумно трогательным — то, как как спал, как ел, как целовал мои замёрзшие пальцы, как снимал обувь, говорил по телефону, дарил мне милые безделушки, посвящал мне километровые стихи. Любившие без ума знают это состояние, когда самое трогательное в твоём мужчине — его недостатки. Те маленькие штришки его поведения, замечая которые ты покрываешься мурашками, роняешь слезу или застываешь с глупой улыбкой.

Мы просто растворились друг в друге. Раз — и всё. Как сахар в чае.

Со временем мы завели собаку. И я безгранично благодарна за то, что ты не был против того, чтобы она жила с нами.

Я постепенно поняла, что мы просто привыкли друг к другу. Диалоги стали банальными, новости — неинтересными, анекдоты — несмешными, а секс умеренным… Фильмы, музыка и книги, когда-то приводившие в восторг обоих, пылились на полках, потому что ни у кого из нас не было желания пересматривать или перечитывать их. Нового миллиона вещей, которые мы вместе могли бы назвать «прикольными», отчего — то не появлялись.

Я должна тебе в кое-чём признаться, но у меня нет сил, чтобы рассказать тебе об этом.

Я больна, я неизлечимо больна.

Я не хочу, чтобы ты видел, как я мучаюсь от боли и поэтому я решила уйти.

И у меня к тебе есть одна просьба: — Запомни меня, пожалуйста, такой, какая я есть.

P.S.: Не дай погаснуть своим звёздам.

Твоя Ника".

Когда моя Ника от меня ушла, то в первое время мне казалось, что я сходил с ума. От горя, от ревности, от обиды. Я всё никак не мог понять то, как она смогла так со мной поступить. Она, такая нежная, такая трогательная, такая любящая — она просто не могла так сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, — обзваниваешь её друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь её подруг, думая, что с ней что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели её, но «не очень уверены, когда точно». Ты начинаешь думать о самом страшном: её сбила машина, у неё серьёзные неприятности, она попала в больницу, она…Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Она ушла. Бросила. Предала. Убежала. Её больше нет рядом.