Муравьишко увидал его и кричит своим:
– Пацаны, хотите выхухоль прикольную позырить?!
География
В одесской школе новый учитель географии начинает урок и спрашивает учеников:
– Дети, кто тут самый умный?
– Яша!
– Яша, выйти к доске.
– Отвечать урок?
– Нет, сними цейсы.
Яша снял очки.
Учитель:
– Дети, рисуем с кибеса глобус!
Слова
Два интеллигента переругались. Все скверные слова уже кончились.
Один говорит другому:
– Ну, в общем, милейший, «маленькими шагами к большой цели!» И переведите это на китайский!
Дракон
Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.
– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.
Первая голова отвечает:
– Хочу съесть тебя!
Вторая:
– Хочу съесть тебя1
Третья:
– Хочу съесть тебя!
И так все подряд.
А седьмая заснула.
Её будят:
– Чего тебе надо, спрашивают!
– Ааа.. Бабу, конешно!
Спортмастер
Червяк Василий приполз в магазин «Спортмастер». Рассматривает плавки.
Спрашивает продавца:
– А с одной штаниной плавки есть?
– Нет. Всё разобрали!
– А ласты есть?
– Есть.
– Дайте одну.
Волга
Акула заплыла в Волгу.
Стерлядь спрашивает её:
– Ты чего здесь, пронырная?
– Водички попить!
Карантин
Карантин. Всё запрещено.
Новый русский звонит губернатору:
– Мне завтра нужно на рыбалку. Я могу передвигаться по области?
– Можете.
– Без ограничений?
– Без ограничений!
– А на чём?
– На катафалке.
Ласты
Внук дарит дедушке на день рождения ласты.
Дед радостный хвастается знакомой бабке:
– Скоро, Никитишна, меня дети на море повезут!
Внук подбегает:
– Ой, деда, забыл!
– Что забыл, внучок?
Внук протягивает тюбик:
– Клей передать!
Строитель
Вий устроился на стройку. Взял мастерок, нащупал кирпичи. Говорит:
– Откройте мне веки, кладку не вижу!
Бригадир подходит к нему:
– Привет, Рашидик! Опять насвай сосёшь на работе?
Птицы
Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом.
Вокруг неё падают перелётные птицы.
Выходит муж:
– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.
Очередь
К мавзолею подъехал миллиардер на золотой тачке. Подбегает смотритель:
– Хотите посмотреть на вождя пролетариата?
– Хочу, но очередь слишком длинная.
– Ничего, мы вам вынесем. Ему тоже любопытно, чем всё закончилось.
Сзади подходит Сталин и говорит смотрителю:
– Не надо товарищ! Лучше мы положим его рядом с Владимиром Ильичом!
Бурдж-Халифа
Богатый русский турист поселился в номере башни «Бурдж-Халифа». Открывает мини-бар, а там только минеральная вода в изумрудном графине.
Вызвал портье, просит:
– Пивка принеси!
– Здесь спиртное пить нельзя.
– Я отблагодарю! – и суёт ему миллион долларов в карман.
Портье приносит золотой кувшин с «Жигулёвским» и говорит:
– Но повторяю, в номере пиво пить нельзя. Нарушителям отрубают голову!
Русский даёт портье ещё миллион долларов:
– Покажи, где можно?
Портье берёт деньги и показывает:
– Можно за лифтом.
Русский заходит за лифт, видит пивной автомат из золота и объявление:
«Только для русских туристов. Бесплатное пиво и мусоропровод на 25 миллионов бутылок. С башни не ссать!»
Пуговицы
Чтобы рекруты не вытирали после еды рот рукавом, Пётр I приказал пришивать на рукава мундира пуговицы.
Тогда рекруты ввели на Руси обычай целовать дамам руки.
Филармония
В Одесской филармонии идёт симфонический концерт. Неожиданно тромбонист засыпает. Его уносят, сажают нового. Тот тоже через минуту засыпает.
Один музыкант шепчет другому:
– Мотя, может мы зря ганджубас в тромбон затолкали?
– Слушай, Пеца, ну в барабан уже не лезет!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
