– Наше молоко не портится полгода, потому что в нём нет патогенов!
Другой показывает «УльтраМегаМолоко»:
– А наше не портится год!
– В нём тоже нет патогенов?
– Есть, но в молоке 60% спирта – они лыка не вяжут!
Тут деревенский мужичок ставит свой кувшин с молоком:
– А у меня с последнего надоя три года как не киснет!
– Что, тоже спирт?
– Нет. Я патогенам в кувшин смартфон бросил.
Красота
Второй круг ада.
Клеопатра встречает Елену Прекрасную и спрашивает её:
– Ты тут за что?
– Я за красоту. А ты?
– А я за хитрость.
– Помогло?
– Нет. Видишь – тоже окочурилась.
Лев
Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте налоговую позову!
Гречка
Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.
Покупатели стыдят его:
– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!
– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!
Капуста
На Привозе:
– У вас есть капуста?
– Вам вилочек на салат?
– Нет. Два мешка!
– Хочете разогреть землю метаном?
Что делать?
На гумне студент читает крестьянской молодёжи роман Чернышевского «Что делать»?»
После чтения сын крестьянина возвращается поздней ночью в избу.
Отец спрашиивает:
– Где был!?
– Народника слушали. Он книжку читал.
– Каку таку книжку?
– «Чо делать».
Отец берёт дрын.
Сын:
– Ты чо, батя?
– Тож пойду на гумно, студенту почитаю.
– Чаво почиташ?
– Книжку «Кудо итти».
Туфли
Червяк Василий приполз в обувной магазин.
Просит продавца:
– Дайте мне туфли!
– Вам какие?
– Одну на голову, вторую на хвост.
Дояр
Фредди Крюгер устраивается на ферму дояром.
Председатель колхоза спрашивает его:
– Может всё-таки на пилораму?
Пересадка
Пилюлькин делает пересадку органов.
Заканчивает операцию и говорит Карандашу:
– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.
Карандаш смотрится в зеркало:
– Да, и точилка не нужна!
Тигр
Троглодит затаскивает в пещеру саблезубого тигра.
Жена спрашивает:
– Зачем? От него шерсть по всему дому!
– Мясорубку просила?
– Ну и?
– Сейчас кабанчика прокрутим!
Просьба
Не учите меня хамству, и я не буду учить вас культуре!
Голова
Таксист даёт Никулину 1000 долларов.
Через минуту спрашивает его:
– А что у вас с головой, Семён Семёнович?
– Волос шишом встал!
Проект
Горбачёв читает проект Конституции.
Потом звонит своему помощнику и спрашивает:
– Вы внимательно читали текст?
– Да.
– А почему во второй статье написано «купить шаверму?»
– А что, неправильно стоит ударение?
– Я люблю пиццу!
Стук
– Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!
– И шо вам не нравится?
– Шо всё время головой.
Баня
Матрёшка моется в бане. Голову помыла.
Потом смотрит вниз:
– Ой, задница куда-то укатилась!
Сливки
Мужик привёз к себе в деревню стадо кенгуру.
Вывел стадо во двор и стал заливать им в сумки сливки.
Сосед увидел это дело, спрашивает его:
– Ты чо делаешь, Михалыч?
– Да масло пахтаю, Егорыч!
Ходьба
Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.
Тренер кричит:
– Руки, руки держи, Григорий!
– Да как?!
– В коленях!
Баня
Червяк выползает из бани.
Жена спрашивает его:
– А где жопа, Василий?
– Пусть пока моется, а мы с тобой пивка долбанём!
Работа
Карантин. Женщина просыпается в 6 утра:
– Блин! На работу опаздываю!
Потом вспомнила:
– Фу ты, слава богу! Второй месяц Апокалипсиса, какая к чёрту работа!
Зомби
Зомби ломятся к дом Ксюши Собчак.
Подруга спрашивает её:
– Что там за шум?
Ксюша:
– Да, какой-то чернослив тукается в двери. Сейчас пальцы им защемлю.
Батискаф
Российский батискаф опустился на дно Марианской впадины.
В иллюминатор стучит заросший Ихтиандр.
– Тебе чего? – спрашивает акванавт.
– Пива, бабу и парикмахера.
Мальчик
Шарм-Эль Шейх:
– Мадам Пинчук, выньте из моря вашего мальчика!
– Он писает?
– Нет, купает акулу.
– Тогда уберите вашу рыбу.
Фигуристы
Фигуристы из России выступают на чемпионате мира по спортивным танцам на льду.
Партнёр не делает ни одного выброса партнёрши. Пара пригрывает.
Партнёрша в слезах спрашивает:
– Ты чего, Вань?
– Извини, не могу! Вспомнил, что мне дед говорил.
– А что он говорил?
– Русские своих не бросают!
Пионеры
Баба-Яга несёт три пионерских галстука.
Кощей спрашивает её:
– Куда идёшь, Ягуся?
– На пионерскую линейку!
– А галстуки для кого?
– Змея-Горыныча в пионеры принимать будут!
– А почему только три галстука? У него же семь голов!
– А четыре уже в комсомоле.
Гадалка
Цыганка гадает Чапаеву:
– Через реку не плыви, золотой!
– Почему?
– Там наши ромалы сети поставили.
Пионервожатая
На пионерской линейке пионервожатая спрашивает червяка:
– Почему у тебя пионерский галстук на ноге?
– Сполз.
– Выйди из строя, Василий, и не позорь наш отряд!
Арбат
Терминатор стоит на Арбате, из черепушки идёт дым.
Напёрсточник ему говорит:
– Смотри братан, последний раз показываю…
Атлант
Ленин подходит к Атланту, держащему на плечах Землю, и спрашивает.
– Что держите?
– Землю.
– Хватит держать, батенька! Отдайте крестьянам!
Муравьед
Муравьед забрёл в русский лес. Ходит вокруг муравьиной кучи.
