Я стояла у распахнутого настежь окна и жадно вдыхала воздух, наполненный ароматом сирени. Май. Мой любимый май. Ты, как всегда, прекрасен. Проснулась в пять. В это время я просыпаюсь последние полгода потому, что боюсь упустить что-то самое важное. Например, в мае самое важное в пять утра – пение птиц. Для кого они заводят свои песни? Они поют для собственного удовольствия. А я? Их самый преданный слушатель. В домах напротив ни единого светлого пятна. Глубокий сон.
Смотрю на себя в зеркале. Нравлюсь. Чувствую, как каждая высокая нота пробегает волной радости по моему телу. Мне нравится моя талия. Она хороша. Снова меньше семидесяти, но чуть больше шестидесяти. На моделей смотрю иногда с тоской. Но точно знаю, что быть моделью – не мое. Да и не нужно. Моника Белуччи неповторима.
На завтрак – яичница и огромная тарелка салата. Люблю свежую зелень. Спасибо, май. Сегодня, кажется, важная встреча. Но зачем забивать голову лишней информацией, если на часах – 5:30? Это мое утро. Раннее и счастливое. Лучше забить желудок полезным завтраком. В меру.
Перестала любить кофе. Странно? Странно. Последние три месяца не хочется. Как-то больше манит свежая мята, крупные листья зеленого чая и какао. Последнее – моя новая страсть. Никаких десертов за завтраком. И за обедом. И за ужином. Талия снова меньше семидесяти – моя маленькая победа.
Я люблю свою работу. Для меня это то, во что вложена душа. Полностью. Забери у меня ее, и я останусь пустой. Хотя все родственники и друзья говорят, что именно из-за своей работы я одинока. Правда, у меня был муж. Остались друзьями, как это сейчас принято. Я не любила его. Никогда. Этот брак был изначально каким-то странным и заранее предопределенным. Мы встречались четыре месяца. Мне было двадцать шесть лет, а мысль о замужестве все туже закручивала на моей шее петлю. Жутко хотелось создавать уют для кого-то и для себя заодно. Готовить для кого-то и заботиться о ком-то. В двадцать шесть казалось, что пора завести мужа и всю свою нерастраченную любовь отдать ему. Отдала и потеряла одновременно. Потеряла себя, в чем по сегодняшний день раскаиваюсь и собираю новую версию счастливой тридцатидвухлетней девушки. Никогда не боялась возраста. Зачем? Современные технологии «кричат»: «Не нужно бояться возраста». И я не боюсь.
Допиваю свой мятный чай и бегло читаю New York Time’s. Вспомнила своего мужа. Он был прекрасен в постели, и на этом все его достоинства заканчиваются. Мы никогда не ходили в рестораны или кино. Никогда не проводили вместе время, просто уткнувшись в экран ноутбука за просмотром какой-то дурацкой комедии. Мне всегда казалось, что у него полная апатия ко всему, кроме секса и еды. Чем я только думала, когда выходила за него замуж?
Недавно у меня была интрижка. Ошибка. Но что поделать, только через ошибки мы можем узнать правду и принять верное решение. Я редко принимаю сразу верные решения. По-доброму завидую тем, кому это удается. Он работает в банке. Работает долго, старательно и два месяца назад занял кресло директора отдела. Мне кажется, на этом его путь завершен. Когда за нашим первым и последним ужином в ресторане он рассказывал о своем повышении, глаза горели так, будто это было единственной целью его жизни. После ужина мы приехали ко мне. Вполне трезвые. Это было впервые, чтобы вот так просто, без чувств. Мы больше не звонили друг другу и не писали. Интрижка. О ней лучше забыть на следующий же день, а я еще иногда прокручиваю это в голове и ругаю себя. Моя мама говорит, что себя нужно любить в первую очередь. Не знаю, права ли она. Мама всегда была для меня примером, как не потерять веру в лучшее несмотря ни на что.
7:00. Мне нужно быть в офисе к восьми. Не потому, что мой рабочий день начинается в восемь. Нет. Только потому, что я слишком люблю то, что создала сама. У меня туристическое агентство. Небольшое, но под входом часто можно увидеть машину премиум-класса, а стены офиса пропитаны ароматом духов, которые равноценны стоимости путевки для двоих на мои любимые Мальдивы. Была один раз и до сих пор во снах часто бегу по белому песку Мальдив. Почему-то всегда одна.
Туфли. Где мои любимые темно-синие туфли на шпильке? Когда я понимала, что опаздываю, начинала нервничать и забывать об очевидных вещах. Туфли лежали в углу длинного темного коридора. Ненавижу опаздывать и ненавижу, когда опаздывают. И вот уже третий год, как не могу привыкнуть, что начальник – это я. Старые привычки искореняются всю жизнь. Мне так кажется.
Я полюбила шпильки не так давно. После развода. Люблю цокот каблуков и изящность собственной походки. Я научилась любить свою походку, а значит, когда-то смогу полюбить и себя целиком. Цокот каблуков по весеннему асфальту – особое удовольствие. Запахи! Какие потрясающие запахи намешаны в воздухе. Сирень, голубая ель и, кажется, нотки липы.
– Эй, отгони машину! – низкий грубый голос прервал весеннюю идиллию.
Моя серебристая Toyota RAV4 перегородила дорогу красному BMW. Но я была уверена, что он легко может проехать. Просто грубиян, которому с самого утра ищет повод для скандала. Ничего не поделаешь. Он ждал и сверлил меня взглядом. Грубый, наглый, абсолютно бестактный. Небольшая лысина выдавала его реальный возраст в отличие от машины. Красный BMW и пятидесятилетний мужчина. Что общего? Мне никогда не понять таких абсурдных сочетаний.
Я ускорила шаг, слегка подвернула ногу и черкнула шпилькой об асфальт. Любимые туфли теперь с небольшой царапиной. Ничего! Главное – нога цела. Я во всем стараюсь искать позитив. Нет, даже не так. Я во всем вижу позитив.
– Эй, может, ты ускоришься! Мне нужно проехать! Нет времени ждать, пока ты там свои туфли рассматриваешь.
Какая наглость и грубость… Если раньше это меня вывело бы из себя, то сейчас я кокетливо махнула ему рукой, села за руль и молча уехала. В зеркале отдалялся неподвижный силуэт тучного мужчины за пятьдесят. Он ожидал другой реакции. Да, точно. Хамством на хамство? Нет уж, оставьте это для тех, кому нравится барахтаться в колких фразах и бесконечном недовольстве.
Полупустые дороги – вот что меня привлекало в раннем утре. Я включила любимый джаз, заняла расслабленную позу, откинула голову слегка назад и наслаждалась этим утренним спокойствием. В открытое окно небрежно вылетала прядь за прядью, чтобы словить солнечных зайчиков и спрятаться обратно. Мимо меня пронеслась одна машина, другая, третья. Я не спешила. Мое утро должно начинаться в полной гармонии. Так решила сама для себя. Давно. Ярко-зеленое пятно с правой стороны. Любимый Starbucks. Еще полгода назад я не могла прожить и дня без капучино с густой пеной. А теперь могу. Не хочется кофе. Совсем не хочется. Хочется мятного чая, зеленого крупнолистового и какао. На пассажирском сидении лежал он. Мой мужчина. Вернее, лежало его фото, которое я на второй нашей встрече забрала себе, на память. Эта самовлюбленная ухмылка на фото. Он всегда казался самоуверенным для окружающих и никогда – для меня. Думаю, именно поэтому я обратила на него внимание. Он оказался первым мужчиной с момента моего развода, который не хотел просто секса на одну ночь. Вернее, как и все нормальные мужчины, он хотел секса, но как благородно он ухаживал за мной! Роскошные букеты цветов в мой кабинет, романтический ужин в любимом рыбном ресторане каждые выходные и душевные разговоры за бокалом красного. Он умен. Этого я не могла отрицать. Умные мужчины – моя слабость и одновременно – редкость. Кто и где последний раз видел умного мужчину? Расскажите мне. Не по-книжному умного. Нет. Это не интересно. Мне нужен мужчина, который знает о жизни больше, чем я. Рич знал о жизни примерно столько же, сколько и я. В те моменты, когда он не рядом, я редко о нем вспоминаю. Стоит только ему появиться на горизонте, как я начинаю терять голову. Какая глупость – опять поддаться собственной слабости. Но меня устраивало то, что было сейчас между нами. Это было больше, чем легкий флирт, и намного меньше, нежели серьезные отношения.
