И это еще не все. Дальше в книге вы увидите еще важнейшие для построения счастливых отношений моменты.

Но сейчас уже можно задаться вопросами:

– а действительно ли партнер для вас ничего не делает? Или вы просто этого не замечаете?

– а имеете ли вы достаточно большую ценность для партнера, чтобы он делал для вас больше, чем делает сейчас?

Иному взгляду на проблему «он(а) для меня ничего не делает» также способствует книжка «Пять языков любви» Гэри Чепмена.

Если совсем вкратце, то этот психолог выделил пять основных «языков любви», на которых говорят люди. Это:

– Слова одобрения

– Качественно проведенное совместно время

– Получение подарков

– Акты служения

– Физические прикосновения

Если для вас (как для меня, например) главным языком любви являются физические прикосновения и качественно проведенное совместно время, то мы с вами так и будем ее проявлять. Все остальное мы будем считать несущественным и неважным.

А для вашего партнера главным языком может быть, например, получение подарков. И если вы их ему не дарите (или дарите, но редко), то ему может казаться, что вы его не любите.

В итоге, если ваши «языки любви» не совпадают, у вас обоих будет постоянное ощущение, что вам чего-то недодают. Как уже было написано в начале этой главы, если вам кажется, что вам кто-то чего-то недодаёт, спросите его/её, что он/она от вас недополучает. Скорее всего, ответ вас немало удивит.

Ключевое слово тут: «спросите». Это не фигура речи, а прямое указание, что делать, чтобы данную проблему решить.

Ну и в целом, если вы довольны своим партнером (и тем, что он для вас делает) на 80% – это уже круто. Скорее всего, другого такого человека вам будет крайне сложно найти. Оставшиеся 20% создают поводы для ссор и скандалов, да. Но это всего лишь 20%, причем и их можно избежать, если научиться договариваться. Хорошо бы об этом помнить. А не угрожать разводом при каждом таком случае.

На 100%, боюсь, вы не будете довольны партнером никогда. И никто не будет. Потому что даже если ваш партнер на 100% совпадает с вами (что просто невозможно – мы все разные), вам это просто наскучит. Причем быстро.

Спойлер: НЕТ, в большинстве случаев это не так или не совсем так. Всем нужно всегда что-то большее. Не только одно.

Но давайте по-честному.

Нам в целом нужны другие люди для исполнения определенных функций. Да, мы все друг друга используем. Только обычно этого не осознаем. Либо прячем за витриной благих намерений.

Примеры? Легко.

У вас «химия»? Вам нужен от данного партнера в первую очередь секс. Ваше тело говорит «найден хороший вариант для размножения», а сознание уже дорисовывает всех необходимых для полноты картины бабочек в животе.

Вы хотите о ком-то искренне позаботиться? Вам требуется подкрепление своей важности, признание ваших заслуг, причем для этого иногда не требуется даже благодарности – ваш мозг уже сам себя поблагодарил. Возможно, имеет место быть и «искупление» прежних «грехов».

В этом очень трудно, почти невозможно себе признаться, потому что в человеческой культуре такие вот «благородные чувства» долгое время были (и остаются) практически священными. Они считаются «лучше», к примеру, карьеризма и стремления к власти, хотя по сути это просто разные проявления одних и тех же инстинктов: инстинкта самосохранения и инстинкта размножения (он же инстинкт выживания своей группы). Психологи также выделяют иерархический инстинкт, но, по моему мнению, он является производным от инстинкта размножения: место в иерархии – это, по сути, степень «достойности» для размножения.

Осознавая свою ценность каким-либо образом (в том числе и социально поощряемыми «благородными делами»), мы сами себе накидываем пару очков к рейтингу этой «достойности». А если при этом получаем еще и признание/подкрепление со стороны, так становимся еще более желанными кандидатами на продолжение рода.

Звучит цинично? Добро пожаловать во взрослую жизнь.

История человечества насчитывает десятки миллионов лет, на протяжении которых эти инстинкты нами полностью управляли. И только в последние несколько тысяч появилась вот эта странная штука – сознание, и его следствие – культура, вместе со всеми ее иллюзиями, которыми мы принялись изрядно маскировать и пытаться регулировать наши первобытные стремления. Вы думаете, эти инстинкты реально куда-то делись?

Если вам кажется, что кто-то хочет вас использовать для удовлетворения своих половых инстинктов, то вам не кажется. Он действительно хочет. И это естественно.

Если вам кажется, что кто-то хочет вас использовать для защиты и финансового обеспечения себя и своего потомства, то вам тоже не кажется. Это так. И это тоже естественно.

Проблема возникает тогда, когда мы чувствуем, что это – наша единственная функция для данного человека, это раз, и два – когда мы не получаем инстинктивно желаемого поведения от него в ответ.

Почитайте книжку А.Протопопова «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда». Я уже на нее ссылался. И вы тоже все поймете. Мужчинам читать будет местами неприятно, должен предупредить заранее.

Приведу оттуда очень точный, на мой взгляд, абзац:

«Не тратьте зря время, если увидите, что дистанция между вами уж очень долго не сокращается – значит вас держат только для коллекции. В этом случае, вы ей, скорее всего не нужны – нужны ваши знаки внимания. Дело в том, что женская потребность в знаках внимания со стороны мужчин является едва ли не самоцелью для них, своего рода психологической пищей. А дозированная благосклонность отпускается вам лишь для того, чтобы этот ваш источник знаков внимания не иссяк возможно дольше. Статистика говорит, что слишком длительные ухаживания к удачным бракам не приводят – всю оставшуюся жизнь вас будут рассматривать, как рака на безрыбье, эдакий аварийный вариант.»

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.