Но вас этот человек выбрал тогда, когда самооценка у вас была совсем другой. И на то у него были свои причины. Скорее всего, он предполагал, что вы, осознавая его божественную ценность и свою невероятную удачу (себя-то он оценивал как минимум в три раза выше вас!), будете расстилаться перед ним ковриком и выполнять все его капризы. А тут упс! Нестыковочка.

Естественно, данный товарищ легонько разочарован и начинает отдаляться. А вы начинаете стремительное падение с небес на жесткую землю.

Неосознанно (а иногда и осознанно) вы начинаете свою ценность в глазах партнера пытаться поднять. Как раз таки расстилаясь перед ним ковриком. Тем более что влюбились уже по уши.

Женщины начинают усердно варить борщи и проявлять чудеса акробатики в постели. Мужчины – сорить деньгами, покупать огромные букеты, последние айфоны и даже, боже упаси, совместные путешествия. Иногда даже в кредит.

Ваша внезапно взлетевшая самооценка нестабильна, потому что не заслужена. Вы не соответствуете своему партнеру. И вы это в глубине души сами понимаете. Стараясь вот этими всеми ужимками “дотянуть” свою ценность до его уровня.

Не знаю, как долго вы таким образом протянете. Партнер, конечно, будет оставаться с вами, пока ему это удобно. Точнее, пока создаваемое вами удобство пересиливает в нем жажду собственных любовных эмоций. Ведь он-то в вас не влюблен.

Он будет злиться на себя за то, что согласился на “синицу в руках”. На саму эту синицу (вас), естественно, тоже будет злиться.

Думаю, это будет не очень-то счастливый период для вас обоих. И рано или поздно это все равно закончится. Лучше рано. Хотя страдать вы все равно будете ого-го как.

Кстати, а как так вообще могло получиться, что вам “повезло” и вы привлекли партнера, которого сами оцениваете “выше” себя?

Ну, это достаточно очевидно: скорее всего, вы искусственно завысили свою “ценность” для потенциального партнера на этапе его привлечения. Как? В простонародье это именуют понтами. Да, на хорошие понты может купиться кто угодно. Причем понтоваться могут как мужчины (это классика), так и женщины. Если женщины как правило понты эти фильтруют достаточно хорошо, то мужчины больше склонны доверять словам, чем своим внутренним ощущениям. Не обольщайтесь – чувствуют они так же прекрасно, просто априори считают, что если человек что-то сказал – то так оно и есть, а подозрительное чувство надо гнать поганой метлой. Ну, большинство мужчин, по крайней мере.

Если вы думаете, что в целом мужчины понтуются больше, чем женщины – это вряд ли. Тут трудно вообще провести сравнение. Начнем с того, что 99% женщин понтуется еще до начала общения: макияж в целях приукрасить свое действительное лицо – не что иное, как понты. Все эти фотки с цветами в инстаграмах – из той же оперы. Ну а в общении создать о себе нужное впечатление – тут уж сам бог велел. Я встречал таких виртуозок, которые тонкими намеками и упоминаниями вскользь формировали стойкое ощущение “хватай, пока есть маленький шанс!”. Чуть позже выяснялось, что эта “очень востребованная дама” на самом деле уже годы (!) живет без элементарного секса. Ну, либо это было очередное ее вранье – тут не угадаешь, где конкретно тебе навешали лапши на уши.

Фишка в том, что когда понты вскроются (а они неизбежно вскроются), разочарование обманутого участника отношений сведет на нет все эти усилия.

Плохо ли это? Смотря какие цели вы преследуете. Если быстренько охмурить понравившийся экземпляр, а там будь что будет – то хорошо проведенная понтоатака вполне себе подходящий для этого инструмент. Для построения же счастливых и долговременных отношений это, прямо скажем, так себе тактика.

Так что ж теперь, без макияжа на свидания ходить что ли?

Так и хочется мне ввернуть что-нибудь ехидное на тему равенства полов, типа чего хотели – того и добились, но не буду.

В целом, никто вам не возбраняет ходить на свидания в полной боевой раскраске, конечно. Главное, чтобы вы понимали – любое приукрашивание своей персоны суть обман того или иного масштаба. Который раскроется неизбежно, и последствия которого также неизбежны, легко предсказуемы (если у вас для этого достаточно смелости и непредвзятости) и как правило по масштабам сопоставимы с их причиной. И когда через несколько месяцев вы будете задаваться вопросом «а чегой-та он меня совсем перестал замечать?», просто вспомните об этом.

Вывод. Понты помогут заполучить максимально «качественного» партнера, которому вы сами не соответствуете. Хорошо работают на коротких дистанциях, поскольку вы не сможете долго почивать на лаврах однажды произведенного впечатления.

Честность и откровенность привлекают максимально подходящего партнера, с которым нам более вероятно построить что-то долгосрочное… но, возможно, далеко не столь впечатляющее.

Если вам кажется, что вам кто-то чего-то недодаёт, спросите его/её, что он/она от вас недополучает. Скорее всего, ответ вас немало удивит.

Но обо всем по порядку.

Помните про рынок из способа №1? На котором мы оцениваем первичную сексуальную привлекательность друг друга. Кстати, почему сексуальную? Потому что оценка эта производится инстинктивно, сознание тут никаких усилий не прикладывает, да у него и нет на это никакой возможности – мы же совсем не знаем данного человека.

Так вот, наша сексуальная привлекательность имеет свою ценность на этом рынке и только на нем. Если мы кого-то выбрали и вступили с ним в отношения – тут и сказочке конец. Через достаточно короткое время (по статистике – от месяца до 3 лет) наша сексуальная привлекательность для данного человека становится уже некой обыденностью. Своего рода «базовым уровнем». Ничего личного – это просто гормоны. Тем более что с возрастом эта привлекательность имеет тенденцию уменьшаться вплоть до отрицательной.

И тут в игру включается множество других факторов, определяющих вашу ценность. Уже гораздо более практичных. Включается сознание и здоровый расчет, короче говоря.

Какие это факторы?

1. Ваше благосостояние. Способны ли вы сами себя обеспечить или собираетесь сесть на шею партнеру? А может, вы можете обеспечить вас обоих, и даже «с хвостиком»?

2. Какую нагрузку вы можете со своего партнера снять, и насколько эта нагрузка его обременяет. Например, если вы готовы стирать вещи своего партнера, то для него это вряд ли будет значимым фактором – запустить стиралку весьма несложно, а вот если ему нужны глаженые рубашки каждый день, а он сам гладить просто ненавидит – то снятие с него этой проблемы добавит вам десяток очков в его глазах.

3. Какую нагрузку вы при этом для своего партнера создаете, и соответствует ли она снимаемой. Если вы собираетесь жить, например, в его квартире, то это неизбежно создает дискомфорт – нужно учитывать ваш график сна и работы, ограничивать свои свободы включать хэви металл на 120% громкости и отплясывать с воображаемой гитарой, делить с вами время в туалете, покупать еду на двоих, да еще и с учетом ваших вкусов. Если глаженые рубашки взамен для него – адекватный обмен, то прекрасно! В идеале с вами ему должно быть намного комфортнее, чем без вас. Причем он сам должен так считать, а не вы это себе нафантазировали. И вам, безусловно, также – с ним должно быть намного комфортнее, чем без него. По вашей оценке, не по его. Как в той расхожей фразе: «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу». Только вот мужчины, не поверите, могут думать также. Или даже чуть иначе: «С женщиной должно быть очень хорошо, просто хорошо я и сам могу».

4. Насколько вы совпадаете по сексуальному темпераменту и вкусам. Например, если вы обожаете анальный секс, а ваш мужчина боится «запачкаться», это может стать проблемой. Если вам нравится медленно и нежно, а партнер предпочитает воображать себя львом, рвущим на части антилопу – из этого тоже вряд ли что-то получится.

5. Насколько совпадают ваши цели в жизни, и готовы ли вы вместе с партнером ставить общие цели, и брать на себя свою долю ответственности за их достижение. Самая очевидная совместная цель – это, конечно же, дети, но сейчас не столь многие к ней стремятся. Альтернативой может стать смена образа и качества жизни, например.