Вынужден сообщить, что вы меня неправильно поняли, и со всей ответственностью заявить следующее: женщины ничем не отличаются от мужчин, если не принимать во внимание несколько физиологических отличий, о которых я вскользь упомяну ниже и которые настолько ничтожны, что вообще не заслуживают отдельного упоминания на страницах этого манифеста, но не могут быть пропущены нами, хотя бы даже для того, чтобы мы не были обвинены в необъективности и предвзятости суждений *.

* Это самая мудреная фраза во всем повествовании.

Так вот. Женщины так же, как и мужчины:

1) ходят на двух ногах,

2) ковыряются в носу и

3) зевают, не закрывая рот ладонью.

Они тоже любят:

1) трахаться сверху,

2) покататься по Кутузовскому проспекту со скоростью 250 км/ч и

3) дерябнуть пару капель в баре.

От случая к случаю они способны:

1) устанавливать спортивные рекорды

2) совершать безумные поступки,

3) напяливать на себя немыслимые предметы и полагать, что от этого они стали еще привлекательнее.

И, наконец, самая страшная новость, добытая ценою жизни неизвестного героя в штаб-квартире Международного Женского Заговора, и которую скрывали от тебя все женщины на свете, включая твою родную мамочку: вопреки распространенному мнению, они это делают не для тебя, а для себя самих.

Итак, как мы только что установили: женщины от мужчин ничем не отличаются, за исключением двух-трех отверстий, ради обладания которыми мы свернули горы, пролили реки крови, соорудили прекрасные города и насочиняли огромное количество безответственных стихотворений.

Во всем остальном мы абсолютно идентичны. Но! Есть еще несколько второстепенных отличий, без которых, тем не менее, картина будет не полной:

1) Если мужчина богат и успешен, его называют любвеобильным, а если беден -- бабником. Женщина в том и другом случае называется блядью.

2) Твоя жизнь -- говно? В этом безоговорочно виновата какая-то женщина. Ищи и ты найдешь виновницу. С какой стати тебе взваливать на себя чужую ответственность?

3) Женщинам хочется нежности. Спросите любую женщину, и среди прочих качеств идеального мужчины она назовет такое качество, как нежность. Вынь да положь им нежного мужчину. Вы представляете себе нежного мужчину? Я -- да! Он любит украшения и под брюками носит колготки...

4) Чего хочет он? Правильно, в койку. Чего хочет она? Она пока не знает, чего хочет, но для начала она должна получить цветы и комплименты; потом цветы, комплименты и ресторан; потом цветы, духи, ресторан, колечко с изумрудиком, новую дубленку маме и небо в алмазах. Причем обязательно, чтобы он оценил глубину и богатство ее внутреннего мира, и желательно в присутствии ее бывшего любовника и злейшей подруги. Порядочный мужчина ведет себя не так. Он предлагает даме переспать бескорыстно, ничего не требуя взамен.

5) Ведь как мужчины воспринимают эту самую любовь? Немедленно получить ее! Обрести ее! Слиться с ней в экстазе! Проникнуть в нее, попасть внутрь, ну и впустить ее, разумеется, в свое дикое храброе сердце. В общем, незамедлительно ее к тебе, ты к ней, все куда-нибудь, туда-сюда, только быстрей, быстрей. Сейчас! Ну почему же не сейчас? Когда так надо. Когда так хочется. Когда яйца гудят как провода, когда такая сильная любовь-морковь, когда такая самая настоящая несусветная любовь. Быстро, быстро! Сама, сама, сама! Расстегивай кофточку. Ты к ней в окно, в спальню, в кровать. А она? В портмоне! Это никуда не годится. С этим надо покончить раз и навсегда.

Женщина, которую ты в данный момент предпочитаешь, -- очень примитивный инструмент, но для того, чтобы на нем играть, тоже необходимо порепетировать. Виртуозом ты не станешь, но, освоив немного клавишей, сможешь извлекать пяток-другой довольно сносных звуков. Например, такой: "Милый, тебе нравится мое новое платье? Нет? Тогда я загоню его своей маме втридорога".

К сожалению, в России до сих пор нет толкового справочника, дающего мужчинам полное и развернутое представление относительно того, кто такие женщины, какова их суть, и методов противодействия их влиянию. Некоторые шаги в этом направлении предпринимают так называемые "мужские журналы", но, судя по скудоумию их авторов, черпающих жизненные знания по большей части из Интернета, работы -- непочатый край.

Я постараюсь восполнить этот пробел и дам тебе парочку дельных советов, которые помогут приподнять завесу таинственности над существами, известными нам как женщины.

Совет No1

Твоя девка изменяла тебе, и не один раз. Можешь смело встать и дать ей в морду! Ей и какому-нибудь гомосеку! Спасибо.

Совет No2

Проститутка стоит от пятисот до семисот долларов. На такую сумму примерно и рассчитывай. Если чувствуешь, что дама, выбранная тобой, вылетает дороже, плюнь на даму и бери проститутку.

Я в курсе, что проститутки бывают и дешевле, но там без венеролога нечего делать.

Дарить женщине бриллианты и завещания в первый же день знакомства я бы тебе не советовал. Зачем тратиться понапрасну. Главная ошибка многих отважных героев -- неоправданные и бесполезные траты. Максимум, на что стоит раскошелиться, -- это ресторан. В ресторане незаметно сунь бармену полтинник и шепни на ухо, чтобы тот в каждый подаваемый даме коктейль наливал лошадиную дозу водки.

Говорить с дамой за столом можно, в принципе, о чем угодно, только не о своей новой тачке и не о мамочке, которая, конечно, много для тебя сделала и потрясающе готовит пирожки, фаршированные редиской, конфетами и демидролом, но так и не научилась вебсервер отличать от посудомоечной машины.

Ровно через пятьдесят две минуты тридцать пять секунд даму следует пригласить к себе в гости; там научить ее всему, что ты умеешь сам; дать ей немного денег на такси и выпроводить вон, пока она не успела освоиться.

Запомнил или повторить еще раз?

Женщины предпочитают сладкие напитки, потому что им инстинктивно кажется, что они слабее.

Исключение составляет только моя бывшая жена, которая хлестала водку наравне со мной, а когда я сломался, отвезла меня в гостиницу и там бессовестно воспользовалась. Уж и не знаю, что она со мной там вытворяла, но на утро мне довелось присутствовать при бурных излияниях любви, после чего мы, сломя голову, побежали заказывать кольца.

Я опять ушел в сторону. Так вот, дружище, если ты хочешь напоить женщину твоей мечты и затащить ее в койку, прими в дар от меня проверенный рецепт: две части водки, одна часть чего-нибудь сладкого и два кубика льда. Можно смешивать, а можно и взбалтывать.

Совет No3

Все женщины независимо от возраста, социального статуса и внешней притягательности стремятся выскочить замуж. Это факт, который не нуждается в доказательствах. Именно поэтому на современную женщину нужно производить впечатление шумовыми эффектами типа: "Давайте поженимся, предварительно пожив немного вместе в моей трехкомнатной квартире на Ордынке. Зарабатываю я много, поэтому все расходы беру на себя. Что еще? Ах, да. Три раза в неделю ко мне приходит домработница (пожилая женщина) делать уборку (я вообще не люблю, когда этим занимаются молодые девушки), поэтому времени на солярий, бассейн и парикмахера у вас будет, хоть отбавляй, как у моей бывшей невесты, которую красиво соблазнил и увез в Европу мой друг (посол, артист, теннисист). Я рыдал, как белуга, три недели и уже собирался повеситься, но тут нарисовались вы". Теперь волоки ее домой взглянуть на настоящего Пикассо. Главное, чтобы там не было жены.

Совет No4

Врать напропалую -- это главная заповедь настоящего мачо, без которой нельзя приниматься за дело. Я всегда вру женщинам и тебе советую. Я честен с ними только в одном -- я настойчиво требую сексуальных отношений. И, главное, ничего поделать с собой не могу.

Например, я никогда не говорю женщинам, что женат. Это исключено. И зачем? Многих это известие отпугивает.

Женщины редко спрашивают прямо в лоб, но смысл вопроса всегда понятен: "Какой вы худой. Вас, наверное, жена не кормит?"