Только благодаря самоотверженной работе Московской милиции взрывы в столице гремят все реже и реже..."

Я тебе не рассказал историю о том, как под личиной Владимира Владимировича Путина, ко мне являлся лично Мефистофель и предлагал на выбор: установить новый мировой порядок во главе со мной в качестве безумного диктатора, нефтяную скважину в Кувейте или недостроенную дачу в Барвихе в обмен на четыреста долларов, блок "Marlboro" и билет до Владивостока.

"Ты не предлагаешь мне того, чего хочу я, -- сказал я в свойственной мне манере. -- А хочу я несметных сокровищ, хочу я немеркнущей славы и вечную жизнь. Потому как, бляха муха, по всем статьям я самый что ни на есть гений и сам прекрасно это понимаю, но теперь наступило такое время, когда об этом должно прийти понимание и ко всем остальным людям".

"И все?" -- спросил меня Мефистофель.

"Нет не все! Мне еще нужна какая-нибудь такая штука, чтобы производить впечатление на девочек".

"Понимаем. Есть ультра-мега-вибро-луч, последняя модель. Вызывает оргазм у всех женщин без исключения в радиусе пяти метров".

"Что-нибудь попроще. Не такое экстравагантное".

"Не вопрос", -- согласился Мефистофель.

Тогда мы заключили сделку. В обмен на мою душу он дал мне эту рукопись с тем, чтобы я опубликовал ее под собственным именем.

"При чем здесь бедные китайцы?" -- спросил я, перелистнув десяток страниц.

"А хер их знает, -- ответил Мефистофель. -- Сейчас все, кому не лень, пишут про китайцев, решил написать и я".

"Но такую рукопись ни один мудак не опубликует".

"Наберись терпения. Найдется один, который опубликует".

Мне кажется, он здорово продешевил, поэтому в нагрузку к душе я также предлагаю ему пару прекрасных коронок из металлокерамики, которые случайно прихватил, когда был на производстве у Максимовского.

Мне жалко прощаться с тобой, Скуратов, хотя наверняка ты пьяница и бабник, да к тому же глуп, как осел. Впрочем, это легко проверить.

Тест:

если ты читаешь эти строки, то:

1) ты читаешь эту книгу с конца, а это верный признак глупости;

2) ты читаешь книгу с начала, а это самое глупое занятие, какое можно себе вообразить, ибо за все то время, которое ты на нее потратил, можно было заработать миллион, посадить несколько деревьев, смело оплодотворить с десяток-другой человеческих самок и вылечить застаревшую гонорею.

Кроме того, я просил тебя не читать эпилог, но ты все-таки его читаешь. Называется подобное качество характера упрямством, и свойственно оно ослам.

Вывод очевиден: ты глуп.

А значит, у тебя жидкие мозги. Поэтому они сгниют первыми. Затем глаза, легкие и печень.

До свидания. Увидимся в стране вечной охоты.

P.S. Лично я намеревался сделать эту запись невидимыми химическими чернилами, но мой третий внутренний голос настоял на традиционном, более доступном восприятию способе. По-моему, это категорически снимает с меня всякую ответственность за реакцию твоего неподготовленного рассудка.

Аминь.

Навеки ваш,

Игорь Плотник

2001 год от рождества Христова.

PPS. Да, Скуратов, вот еще что. Не забудь переписать книгу сорок раз от руки и разослать друзьям. Иначе на видать тебе счастья, как своих ушей.