У меня начались какие-то странные приступы сильной дурноты в метро. Первый раз было 10 августа, как раз начались дамские дни, я ехала на работу утром, и в вагоне метро у меня вдруг появилось странное очень ощущение, что сейчас что-то должно случиться, что-то должно произойти, что мне станет плохо, тревога какая-то животная появилась резко, в глазах потемнело, сердце заколотилось вдруг, я вся стала потная, и такой резко страх накатил, стало дурно, как при обмороке! Я ничего вокруг не понимала, ничего не помнила, не соображала толком. Я выскочила из вагона на станции Калужская, пошла, сама не знаю, куда, вышла из метро на воздух, купила Тик-так себе в киоске, съела, там ментол, вроде как-то стало легче от ментола.
Всю неделю, с 10 по 17 августа, меня снова и снова мучают эти приступы. Резко накатывают приступы паники в метро, на тренинге, на работе, резко сначало чувство тревоги нарастающей, что сейчас что-то случится, и дурно становится, как при обмороке, страх дикий, что умру сейчас от разрыва сердца, тк оно колотится просто 200 ударов в минуту, и дышать я не могу при этом! С одного тренинга я думала, вообще не доеду! Еще по дороге туда, когда вышла на метро ВДНХ, уже было нехорошо, какие-то отдаленные ощущения тревожности, я пряники купила с собой, начала их есть, вроде стало легче, я думала, это от дамских дней, у меня такое бывает иногда, утром, когда сахар падает и давление, и становится дурно, это у меня с молодости, как только пошел паупертат. И вот я думала, что это все дамские дни, поела пряников – как-то лучше стало, пошла на тренинг, там сидели все в круге, и мне снова так стало плохо, думала, вообще умру реально, пока шла к остановке маршрутки, сердце до жути колотилось сильно, аж голова вся кружилась! Воздуха не хватало, страсти просто!!! Потом вышла из метро, снова плохо, а до магазина еще минут 10 идти пешком, я забежала в аптеку ближайшую, с выпученными глазами попросила накапать мне корвалол 5 капель, там на меня смотрели, конечно, как на наркоманку с ломкой!!! Как мне было плохо и стыдно одновременно! Я не знаю, что со мной!!! А на меня смотрят,как на наркошу!!! Потом еле отсидела на работе до вечера. Ужас, что со мной такое???? Давление резко при этом взлетает еще, на работе мерила, и дома тоже. Так страшно! До 160\120!!!! Это при том, что я гипотоник, у меня 90\60 нормальное давление всю жизнь. Какие же мучения были всю эту неделю!!! Я еле ездила в метро, маршрутке, боясь упасть в обморок, накатывала эта дурнота постоянно, этот липкий страх!!! Сейчас пью Ново-Пассит (успкоительное), Корвалол тоже пью, сердце побаливает. Это ужасное состояние!!! Разум просто-напросто отключается, мутится сознание, паника, страх смерти, душать нечем…Кошмар. Сделала ЭКГ сходила в поликлинике, жду результат. Наверное, снова надо ходить в церковь, тк я снова попала во «внешний» мир (из своего домашнего мирка), после школы это(церковь, закрытие от мира в себе) помогло адаптироваться к Москве, к работе и учебе. Нет сил самой закрываться и сопротивляться суете. Хотя мне это все нравится, мне нравится ездить в Москву, нравится работать, у меня же нет чувства отторжения, неохоты и тд! Мне нравится мир! Мне нравится Москва, нравится работать! Почему тогда организм вдруг воспринимает внешний мир как враждебный? Ведь я активная с детства, коммуникативная, почему мой организм сопротивляется всему этому, сопротивляется активной нормальной жизни, которой живут все люди???? Почему мой организм вопринимает внешюю среду как враждебную себе? Мне не понятно. Ведь я люблю этот мир. Но организм сопротивляется почему-то…Как и в детстве, когда я пошла в школу и у меня были панические атаки. Почему? Ведь разум мой доволен, мне нравилось ходить в школу, общаться с детьми, я не была замкнутой никогда, вот что? Это что, снова панические атаки, как тогда, в детстве???
У Маши кишечная инфекция, завтра надо сдавать анализы. А вдруг дезинтерия? Чем ее там свекровь накормила? Маша так маялась, бедная, 14 августа не слезала просто с горшка, температура 38,4, кошмар! Я не поехала на работу, у самой сердце болит. Нервы, нервы.
28 августа. Я ушла с работы. Со мной что-то не так. Я не в состоянии ездить в транспорте, сидеть на работе. У меня начинаются страхи, приступы, паника. Как вот мой папа не смог ездить учиться в Плешку в молодости, потому что у него тоже начались такие приступы (панические атаки, наверное, как у меня в детстве), так теперь и я не смогла выйти на работу и работать в Москве. За два месяца, что я проработала в Москве, мне три раза становилось ДИКО плохо, приступы сильные были паники, почти умирала просто, и длились они неделю примерно каждый, они после самого сильного приступа возникали снова и снова, все тише и тише, затухая, как бы. А потом, на следующей неделе – снова сильный, и потом уже более слабые приступы, как затухание. То есть неделю я потом ездила с тревогами, периодическими приступами дурноты, которые затихали постепенно. Потом – снова резкий приступ,и снова неделю – отголоски, которые затихали постепенно. Ужас. Просто ужас!!!! Когда накатывает это состояние, то кажется, что ты уже умерла, голова уже не твоя, дезориентация полная, страх, пот, сердце колотится, давление у меня 100\80 было, либо 160\120, жуть просто. Я так устала от этих приступов!!! Да, у меня было нечто подобное в дамские дни, дурнота, токсикоз, и тд. Всю мою жизнь это было. А тут еще нагрузка прибавилась физическая и нервная. В общем, буду обследоваться. Сердце, щитовидку. Надо вылезать из этой болячки. А то ужас какой-то! Раз – и плохо, трясет, колотит, нп с того, ни с сего! Где угодно начинается – дома, в метро, в магазине. И уже голова вся постоянно какая-то мутная, как не твоя как будто. Сахар Сережа мне мерил несколько раз, у него же есть глюкометр теперь, сахар у меня всегда в норме. 3 до еды, и 5 после еды. Нет, это что-то еще. Вот так. Работник из меня не получился, увы. Жалко. Как будем отдавать долг Вере Павловне – не знаю. Долг 3 800 долларов.
30 августа. У меня снова накатила паника, депрессия, агрессия, все вместе! Хотя я и ушла с работы, мои проблемы остались при мне. Я сорвала себе нервы. И дело тут не в кофе, усталости, сердце, дороге на работу долгой (2 часа, непривычно тяжелой после 6 лет сидения дома). Нет. Дело в моей наследственности и психике. Сейчас у меня совершенно отсутствуют положительны эмоции. Меня ничего не радует. И я всегда думаю только о проблемах, о деньгах, терактах, катастрофах и тд. И когда я вижу моих детей, которые мирно играют про то, как они едут отдыхать на море с куклами игрушками, на море, куда мы, наверное, НИКОГДА не поедем, то у меня просто разрывается от горя сердце!!! За что им, моим милым, такая мать??? Психичка, неспособная заработать на кусок хлеба!!! Как мне все это вынести???? Я вот уже сижу на Ново-Пассите, Валерианке, а что дальше???? Меня гнетет чувство никчемности, бессилия! Потому что я всегда все проблемы решала САМА, деньги- шла и зарабатывала САМА, покупала все, что было нужно. А как теперь???? Сидеть инвалидом дома, на шее у мужа???? И за него переживаю постоянно, с его наплевательским отношением к сахару и инсулину. Не соблюдает диеты, снова пьет пиво, ест все, что вредно, говорит, хочу пожить нормально, как мне нравится, сделаю просто укол инсулина побольше, и все, ха, проблемы-то!
Меня мучают постоянные страхи из-за родинок, их надо обследовать, я боюсь онкологии, я боюсь всего, и теперь эти страхи сразу дают приступ паники!! Стоит только подумать. И я не могу просто так больше жить, не могу!!! Раньше все это компенсировалось положительными эмоциями – покупками вещей новых, а сейчас нет денег. У меня уже нет сил нести все это.
4 сентября. Я снова домохозяйка. Ходим в садик, на танцы, в бассейн, Милена подкашливает, пьем лекарства. Мне сложно водить детей везде, постоянно колотится сердце от тревожности, голова плывет и кружится, я каждый раз боюсь упасть в обморок на улице. Но для детей лучше, что я сама с ними теперь. Без сумасшедшей религиозной матери моей обходимся.
