Никто не знает, как мне отчаянно жаль своих детей!!! Никто не знает, как меня гнетет чувство вины перед ними за ту нищету, в которой я их родила!!! И за то, что не могу обеспечить им отдельные комнаты, а потом и квартиры. Как же мне жалко их, моих роднулечек, ведь мне так хочется, чтобы они не знали нужды, не чувствовали унижение и закомплексованность перед теми, кто богаче их! Как я виновата перед ними! Дети, простите меня, простите, если сможете! Простите, что нашла вам не того папу, нашла нищего, да еще и больного, с наследственностью не очень хорошей, схватила первое, что было на дороге. Я люблю вас двоих больше, чем свою жизнь. И мне ничего не надо – только бы вы были счастливы. И я не знаю, как мне поступить: бросить вас и ваше воспитание, и идти на работу, чтобы хоть как-то скрасить наше безденежье, чтобы вас одевать прилично, ведь муж мне четко сказал – хочешь одевать детей красиво и модно – иди сама работай, иди сама зарабатывай детям на одежду. Я тебе денег не дам. Или же мне остаться пока с вами, воспитывать, растить вас, но оставаться с голым задом. Я не знаю. Я на распутьи.
***
20 июня. Вот уже неделя, как я вышла на работу. Меня с большим трудом удалось устроить к Сереже в Спортмастер, в магазин на Проспекте Мира, секретарем-диспетчером по дисконтным картам, и я от этого чувствую себя очень неловко, ведь я не сама по себе, как привыкла всегда быть на работе, а «жена Лапшина». Это как-то угнетает. Зарплата мизерная, 360 долларов сейчас, и 450 будет, если сдам аттестацию – экзамен по ассортименту магазина. Это, конечно, очень мало. Но других вариантов нет. Тем более, что дети пока у свекрови, и им там нравится, а я буду пытаться приработаться. И мысли не буду лезть в голову чумные про детей, про Милу особенно, она трогательная и маленькая, ее жальче всего будет, и лезут мысли, что надо их гантелькой по голове стукнуть во сне, просто так, чтобы у меня были новые ощущения и эмоции, чтобы себе приключения и адреналин добавить в жизнь, разнобразить быт, попасть в тюрьму для разнообразия, жалеть детей потом слезно, и тд. Меня просто в ужас кидает от таких мыслей навязчивых. Это как в детстве были мысли у меня что-нибудь с собой сделать, просто так, ради интереса, типа нервных тиков навязчивых, только мысли. Так и теперь. Поэтому я просто-напросто сбежала из дома на работу, да, сбежала, сломя голову, от обыденности и детей, потому что понимаю – рутина заела, варюсь в болоте, отсюда и мысли, и надо было это как-то срочно решать. Вот подвернулась вакансия – и я сразу за нее ухватилась. Хотя меня еще в начале лета заведующая садиком Машиным звала воспитателем работать там же, в садике, сулила мне золотые горы и даже должность заведующей после нее, если буду долго работать в садике, я уже и медицинскую книжку даже съездила оформила в Эрисмана, и работала бы в нашем городе, но тут вот подвернулось это место. А в садике зарплата маленькая, да я и не привыкла работать около дома, всегда в Москве работала. А город наш для меня всегда был отстойным в плане зарабатывания денег. Хотя мама, конечно, не довольна до жути, что я в Москву на работу вышла, теперь ей надо будет забирать Машу из садика, потому что я Машу не взяла в отпуск на все лето, и с Миленой сидеть весь день, тк Мила не захотела в садик ходить, она начала там писать бегать через каждые две минуты, не писать даже, а так, просто на горшок, как нервный тик, и плакала все время. И я ее забрала оттуда. Рано, значит, ей еще в садик ходить. Не хочу нервную систему ребенку портить, как мне ее испортили в младенчестве, отдав в год в ясли, оторвава от родного дома, а я домашний ребенок, и для меня это был стресс, отсюда и пошли все мои астмы, паники и аллергии с диатезами. Поэтому Милу я не стала мучить. Она, как и я, домашний ребенок, она не как Маша. И пришлось мать мою просить сидеть с ней. Но это потом все будет. Сейчас вот дети мои у свекрови на пару недель, а я уже скучаю без них.
Работаю 2\2, вчера и сегодня я выходная, и спала ВПЕРВЫЕ! ЗА! ШЕСТЬ! ЛЕТ (!!!!!) до 10 часов утра!!!!! ААААААААА!!!!!!!! Это просто наслаждение какое-то!!!! Я не вставала ночью, я спала с вечера до 10 утра! Мне так хорошо! Дома порядок и тишина! Но я уже скучаю по своим девочкам, а только 4 дня прошло, как мы их отправили к свекрови. И еще: я поняла, что жутко постарела за эти 6 декретных лет. Я уже не выгляжу девочкой, и это плохо. А еще у меня практически нет одежды для поездок на работу. Для прогулок по городу есть, спортивный стиль, городской, а для работы – нет, нет юбочек, блузочек, туфелек. И Сережа еще орет, что моя зарплата будет уходить на накопление для машины! Это ужас!!! Мне так хочется надеть хорошее платье, плащ, туфли, сумку купить хорошую, а не ходить с рюкзаком, как на прогулках с детьми, etc. На осень мне нужны сапоги и пальто, на зиму – шуба и сапоги. Буду покупать постепенно. Заходила тут в Оджи – магазин около метро, новая сеть (не совсем новая, просто я отстала от жизни), посмотрела, есть приличные вещи, классика, как я люблю, но не старушачья, для молодых, надо будет тут потом смотреть себе вещи, так хочется все купить! Но больше всего меня расстраивает моя фигура. Я так разжирела, сидя дома, и срочно нужно худеть, чтобы выглядеть прилично, и чтобы не стыдно было пококетничать с молодыми сотрудниками на работе, так, безобидно, конечно, просто для настроения. Мне так надоело общаться только с Сережей, что из меня просто так и прет эдакое лихое девичье кокетство, хотя и понимаю, что, раз мне уже не 20 лет, то со стороны это может выглядеть очень смешно, я думаю.
27 июня. Сейчас у меня нулевая категория по работе. Надо сдавать аттестацию, чтобы ее повысить, и я учу сижу по журналам Спортмастера весь товар, это просто ужасно, дома тоже сижу, учу, и мне уже так страшно перед аттестацией, как перед экзаменами на первом курсе Университета! Информации много, товара много, ничего не учится вообще, не лезет в голову, и только сердце от волнения колотится постоянно. Особенно когда предствалю, что скоро все это сдавать надо будет! Выдумали ведь, тоже мне, дурацкие эти экзамены. Ну, сетевые магазины – это новый тренд современный, тут вообще все не так, как на обычных работах, тренинги дурацкие какие-то еще, тоже надо ездить, в других частях Москвы, так бесит! И так волнуюсь – просто бессонница даже бывает.
Моя мама, будучи человеком деревенским, мало придавала значения депиляции как своей, так и меня не учила этому никогда. И я не была к этому приучена. Даже намека мама не делала, что, надевая летом купальник, надо всю лишнюю растительность, торчащую из-под плавок, удалять, брить. И я до сих пор помню, какой стыд испытывала пару раз в деревне, когда все деревенские мальчишки с удовольствием разглядывали мои волосатые плавки на речке, особенно, когда они мокрые!!! Это просто ужас был, я чуть со стыда не сгорела, когда опустила голову и сама увидела этот ужасный ужас!!! Блин, как же мне было стыдно!!!! Мне было лет 8 или 9, наверное, не помню, и я прибежала бегом в дачку с речки, взяла ножницы, и в деревенском туалете уличном, помню, стояла и выстригала весь этот ужас на себе! Всю эту растительность позорную, чуть не плача от чувства стыда и обиды. А потом еще и ноги ножницами тоже депилировала, станков для бритья в 70-е – 80-е годы у нас не было, дикая страна, папа брился бритвой безопасной электрической, которая жужжала, как жук. И бфли еще опасные бритвы, куда лезвие вставлялось, но это только у деда такая бритва была, он ею дядю Ваню стриг всегда. А нормальных женских, да и мужских тоже, безопасных станочков не было вообще никаких. Вот так. Так что я стояла долго тогда в туалете, обрезая волосы с ног почти тупыми деревенскими ножницами. Какое это было убожество!!! И не было примеров перед глазами, на которые я могла бы ориентироваться, чтобы стать приличной девушкой в плане ухоженности. Журналов не было, это же был совок, 70-е годы, это была русская деревня! И вот что значит иметь такую мать, которая даже самых элементарных вещей тебе не скажет. Ужас! Да и купальник нормальный, с верхом, с чашечками, я надела только лет в 12 или 13, да и то тетка из Мурманска привезла, а не мать купила, а так я все бегала в плавках одних, такой стыд и позор, у меня уже грудь начала тогда формироваться, уже торчало все, а я была без верха купального! И снова матери было до фени. А мальчишки снова на меня засматривались из-за этого позорного вида! Твою мать! Вот мне до сих пор стыдно!!! Мне стыдно за себя!!! Хотя виновата в этом вовсе не я, а она, мать. Мне так стыдно было ходить на речку с уже формирующейся грудью, но без верха купального, но купаться-то хотелось, и приходилось сидеть по шейку в воде, пока не расходились все мальчишки деревенские, чтобы потом я могла выйти из воды и надеть футболку. Позор. Позор моей маме. Мне стыдно до сих пор за себя, ту, наивную, неухоженную милую девочку! Мне стыдно. И ведь я тогда подсознательно ощущала, что уже что-то не так с моей фгурой, понимала в голове, что нельзя уже мне ходить без верха, но команды от мамы не поступало, значит, думала я про себя, все так и должно идти, значит, еще мне рано купальник настоящий покупать. Я ведь безоговорочно верила своей маме всегда, доверяла во всем. Она была для меня самым главным авторитетом в жизни. Но почему тогда мне так стыдно перед мальчишками???? Ведь я интуитивно все это ощущала! Нет, что-то тут не так. И я просила купить мне купальник…Но она не покупала.
