Такая усталось и апатия, безразличие такое накатило снова ко всему, ничего делать не хочется. Опять стала пить кофе, хотя после него одышка и сердцебиение появляется. То у меня появляются силы отказаться от него, то снова срываюсь. Вика приезжала, сестра мужа, опять доставала своей фигуркой (фигурным катанием, она на нем помешана, не пропускает ни одного соревнования по телевизору, как Сережа мой – футбол, а ее родители так и не научили кататься в детстве, удивительно просто, и плавать она не умеет, и на велосипеде кататься. Жуть). Так вот, Вика, помешанная на фигурном катании, все достает меня – Милена гибкая, ее надо отдать в фигурное катание, вот подрастет, и будет заниматься в секции, я (Вика) буду ее возить, если надо, и тд и тп! А Маша вот вырастет, и будет фармацевтом, как я (Вика), да, Маша? И каждый раз, как приезжает – одно и то же талдычит, одно и то же! Какие они тупые и нудные, эти Лапшины! Вот рожала бы себе своих детей, и решала бы за них, кем они будут, а моих детей уже оставьте все в покое! А то мать – религией грузить их пытается, Вика – своими феньками, свекровь – ой, вот будете вы (мои дети, в смысле) нам помогать в старости, прямо все пытаются запрограммировать МОИХ детей!!! Идите все лесом!!! Это МОИ дети, и я буду решать, как им жить, я их воспитываю, а вы только издалека ручками машете, блин, заботливые все такие! Вот так и скажу Вике в следующзий раз, точно. Свекровь еще прислала Маше очередное уродство – толстовку цветную, как у клоуна. Вкуса нет у человека абсолютно, постоянно присылает или привозит какие-то рыночные быдляцкие вещи, которые даже совсем нищебродам стыдно надевать на детей, она там на рынке у себя покупает, ну, понятно, она человек низжей категории, полностью отсутствует чувство вкуса в одежде. И потом обижается, что я на детей своих ЭТО не надеваю. Ты лучше мне деньгами давай, я буду сама детям покупать то, что стильно. Но – нет, это вот никогда и ни за что. Ладно, старается, и на том спасибо. Вообще, все опять достали и надоели.
Милена сегодня так сильно долбанулась лбом об пол! Опять из кроватки своей летела вниз головой. И такая огромная шишка вскочила! Ужас. Надо обязательно сделать ЭЭГ (энцефалограмму в институте Педиатрии на Черемушках). Как Маше мы делали раньше. Ведь Мила уже второй раз так сильно головой вниз летает. Мало ли что. И еще нужно сахар у них регулировать, смотреть. Потому что у свекра и его тетки диабет, теперь у Сережи еще. Надо купить полоски для урины, и определять уровень сахара, норма, или нет. Это мне наш доктор частный посоветовал, который курировал моих детей с рождения до трех лет (мы ее пригласили за деньги, после того, как Маша второй раз чуть не померла от пневмонии по недосмотру участкового врача нашего в возрасте 1,5 месяца). Я к ней обращаюсь всегда, чуть что меня волнует, и по поводу диабета у мужа ходила советоваться, перекинется ли диабет на детей, эта Ольга Ивановна, врач, сейчас зав.детским отделением в РАНовской нашей больнице огромной, рядом, удобно очень, чуть что – я к ней за советом. Так она всегда меня успокаивает! Обожаю эту женщину просто! Вот она мне сказала, что диабет от мужчины к сыну передается, и от матери к дочери. Ну, чаще всего. Но надо всегда контролировать. Мало ли, что.
7 мая. Я доломала Милкину кроватку детскую, с бортиками высокими, типа манежа. Ну, не специально, конечно. Вчера Мила снова сидела на бортике самом, сверху, как курица на насесте, откуда, собственно, и слетает на пол, а лететь высоко, ибо бортики от пола на полтора метра отстают. И я решила перевернуть кровать открытым боком вперед, где пара палок из стенки-загородки выломана, и Мила сможет вылезать сама из кровати через низ, а не через верх, что опасно. У нас Маша тоже в свое время так вылезала, когда подросла, чтобы через бортики не кувыркаться. Перевернула, а там все остальные деревяшки держатся на добром слове, и вся кровать развалилась радостно. Вот так. Теперь детям до з\п придется спать вместе, на Машиной диванчике-раскладушке. Не удобно, конечно, но что делать. Скорее бы Сережа получал бы по 1300 долларов или евро, а Миша отдал бы нам свою комнату, где мы сделали бы свою спальню, а детям купили кровати нормальные уже. И было бы просто великолепно!
13 мая. Жизнь моя проходит в том же самом нищенском дерьме, в котором и начиналась в 1972 году, когда я родилась в семье советских нищих инженеров. Я чувствую, что мне до конца придется жить в этой НЕ МОЕЙ квартире, считая ее своей при этом, и никогда мы не сделаем тут ремонт, тк Сережа не будет вкладывать СВОИ деньги в какое-то чужое имущество, которое может достаться совсем чужим ему людям, Мише, Ире, церкви, монастырю, это как шарики за ролики там у мамы моей заедут, она способна на все, и ей будет даже приятно лишить свою дочь и внучек квартиры. Ведь она ежедневно и ежечасно не дает нам забывать, что мы тут никто. Чужие люди (хотя я выросла в этой квартире, с 3 лет тут живу, прописана, все, как положено). И даже по поводу вывоза старого гардероба из нашей комнаты, чтобы нам было куда поставить новую кроватку Милкину, когда купим – скандал снова с ее стороны. Мол, почему с ней не посоветовались, дедушка Юра ничего не решает (мы с ним говорили на этот счет, он единственный из них адекватный, но не желает связываться с матерью, и молчит все время, слова ей не скажет в мою защиту, ну, обидно, конечно, но он пытается просто выжить рядом с ней, его тоже можно понять). И все в таком духе. Галька (я) плохая, агрессор, муж у нее плохой, дети у нее плохие. Вот и все. Как же я устала от такой жизни! Устала. Хочу просто лечь и умереть, чтобы не суетиться больше, не жить в такой свиноте и отстое, как в сарае каком-то, где все сыпится, рушится, плитка отваливается детям на голову в ванной, трубы и батареи текут везде, и я не могу ничего сделать, тк квартира не моя, и муж не хочет в нее вкладываться (вполне разумно, учитывая не совсем адекватную мою мамашу). И я устала чувствовать себя полным дерьмом. Потому что только я виновата во всем этом. Надо было думать, за кого выходить замуж. И уж точно не за нищего, у которого родители живут в двушке-хрущовке убогой, с проходной комнатой. Отстой. Если бы мне кто-нибудь бы подсказывал в свое время, что жить и растить детей без денег просто невозможно! Что надо искать обеспеченного папу своим детям будущим! Но даже мама молчала, наоборот, говорила всегда, что деньги- зло, и надо только о душе заботиться…Вот такой дурой я и выросла, думала, что все как-то само собой сложится, как у Бальзаминова с похищением невесты, и мне не надо прикладывать усилия и искать мужа с углом и деньгами. Нет, ведь я же такая хорошая, чистая душой и сердцем девушка, мне обязательно сразу же попадется богатый и добрый принц! Ага. Как же. Вот же я дура наивная выросла, романтичная наивная дура!!! Думала, что, раз я сама хорошо зарабатываю до декрета, значит, так будет всегда, я всегда смогу обеспечить сама себя и своих детей, ни на кого не надеясь. И вот теперь я не могу детей оставить, чтобы пойти работать, да и работодателям я нафиг с детьми не нужна. Я проиграла, короче говоря. Нельзя, запомните, НЕЛЬЗЯ быть наивной и романтичной, нельзя!!! Все в жизни зиждется только на деньгах и прагматизме! Чистота души и помыслов, духовный рост и все такое тебя и твоих детей не накормят и не оденут!!! Нужны только деньги.
И теперь жизнь моя – сплошной мрак. Жизнь прошла уже впустую. Без удовольствия. И мне очень жаль. Ведь мы не сможем уже ничего изменить, не сможем купить детям по квартире, чтобы хоть они имели свой угол. И я уже не найду богатого мужа, тк не брошу больного Сережу. Вот так. Мне просто невыносимо думать обо всем этом, ведь виновата только я сама, только я, поддавшаяся инстинкту размножения, не за того я вышла замуж. А теперь уже ничего не изменить. Ничего не исправить.
Подведем небольшие итоги. Мне 32 года. Что я имею? Только двух детей, и все. Ни своей квартиры, ни машины, ни достатка, ни работы (что самое обидное, ведь я надеялась вернуться снова к своей хорошей зарплате и решить все свои проблемы). Материна квартира, старая мужнина иномарка, и мечта поехать куда-нибудь отдохнуть с детьми, за границу, на море. Очень печально.
