7 сентября. Пришла тут к выводу, что, происидев дома с детьми 5 лет и прогибаясь исколючительно под их нужды, я стала просто ненавидеть всех детей на свете. Представляете? Нет, меня не донимает их бесконечная беготня, постоянное снование туда-сюда, не раздражает необходимость заботиться о моих детях, нет, меня добивает постоянная необходимость именно прогибаться, приспосабливаться, подстраиваться под их запросы, вечно искать компромиссы, чтобы избежать скандала и порки, избежать их недовольства и воплей. Очень часто приходится извращаться даже для того, чтобы просто одеть ребенка для прогулки (это касается Маши, в основном, тк Милена все делает послушно и спокойно). Маша часто начинает капризничать, играть, убегать от меня, и тд, и приходится вечно хитрить, как-то заманивать ее одеться, что-то рассказывать вечно, какие-то сказки, и тд, убалтывать ее постоянно! И, чтобы привести детей за стол кушать, тоже постоянно приходится придумывать какие-то сказки, истории про еду, я придумала мальчика Геркулеску, дядьку Гречку, тетку Манку и пр, чтобы покормить детей кашей. Потому что иначе будет ор и скандалы вечные за столом, а это недопустимо. И на прогулке, например, мне приходится Маше говорить за 20 минут до ухода домой, что, Машенька, мы скорой пойдем домой, мы через 15 минут уже пойдем домой, мы через 10 минут пойдем домой, и тд, чтобы ее приучить в этой мысли, что надо идти домой. Если просто подойти к ней и сказать – все, Машенька, нам пора домой, кушать, то сразу начинается такой скандал и вопли!!! Как же я устала именно вот от этих тактичных уговоров!! Постоянных уговоров, с утра и до вечера!!! Мне постоянно, постоянно приходится выкручиваться, заманивать, придумывать и тд. Но вот когда и это уже не срабатывает, то у меня просто опускаются руки и хочется плакать. Это ужасно!!! Я так не люблю применять насилие к Маше, потому что мне самой это противно, я начинаю себя ненавидеть, если шлепаю ее по попе за что-то. Но иногда просто нет выхода, когда все дипломатические средства исчерпаны, и мое терпение тоже. И вот, если раньше я умилялась при виде детишек на улице, то теперь стараюсь побыстрее увести детей от своих девочек-подруг с их детишками, чтобы Маша не зацепилась с ними играть, потому что потом мне ее будет просто не увести. А когда мы гуляем только втроем, я, Мила и Маша, то все гораздо проще.

С моей старой работы пока не звонили, ни слуху, ни духу, даже не знаю, говорил ли Сергей с Альбертом, или нет.

Какая же я стала завистливая! Вот сегодня увидела, что муж Кати-соседки едет на крутом внедорожнике Тойота, и сразу так настроение испортилось! У нас-то седан старый, пусть и Форд, тем более, мы снова тянем от зарплаты до зарпталы еле-еле, одни напряги с деньгами! Кошмар, одним словом. Зато Сережа купил мне новую куртку Colambia, голубую, дорогую, на весну, стильную, хорошо, что у него скидки в магазине, где он работает. Хоть какая-то радость мне! Жалко, что сейчас я лишена всякой возможности зарабатывать деньги. У меня столько сил и энергии, что я горы могу свернуть, главное, чтобы они были подальше от моих деток-болтушек.

Раньше, когда мне было трудно с поступлением в университет или с учебой, я хотела все бросить нафиг, и уйти в монастырь, чтобы жить спокойно-преспокойно вдали от мирских проблем и суеты, читать себе молитвы, копаться там в огородике, и все, как мне говорила мама. Она очень этого хотела. Только вот это самый простой способ прожить жизнь, на мой взгляд. А попробуйте-ка пожить с детьми в миру, от зарплаты до зарплаты! Да при этом еще и человеческое лицо сохранить! К тому же, я люблю красиво одеваться, мне хотелось иметь деток, чтобы возиться с ними целыми днями, растить и воспитывать.

Записала Милену в садик. Через год. А завтра надо идти делать ей прививку от краснухи.

Ну до чего же моя Милочка – душечка!!! Лежит и сама засыпает спокойно в кроватке своей, так тихо-тихо, хотя Маня орет на кухне, я по коридору хожу, а она, милая моя, тихонько себе засыпает сама! Любимый мой ребеночек!

Насколько же женщине (в данном случае- мне) важно, чтобы на ней была надета дорогая, хорошая одежда стильная, модная, и купленная не на рынке, а в хорошем дорогом магазине! Мне это придает такую уверенность в себе, я сразу ощущаю себя равной богатым людям нашего городка. Глупо, да, возможно. Но это так. Я люблю быть на уровне, на приличном дорогом уровне, только тогда я себя чувствую уверенно и счастливо. И эти вещи мне покупает, к счастью, мой муж Сергей, он работает в Спортмастере администратором, начинал с кладовщика там же. И как же я волнуюсь, когда он ночью возвращается с работы поздно, с инвентаризации, например! Пешком он едет (на метро, в смысле), или на машине –все равно, я так переживаю, жду по окнам, ведь дураков много на дороге, мало ли что, а я не хочу оказаться в еще большей нищете, чем сейчас, если вдруг с мужем что-то случится. Потому что нам и так проблемно поднимать детей, проблемно в материальном плане, а если вдруг буду одна- вообще помру, наверное. Да он еще и терпеливый достаточно, мой муж, ведь я-то довольно стервозная дамочка, частенько его попиливаю то тут, то там. А он терпит, котик мой. А девчонки мои так привыкли, что я называю Сережу котиком, что даже в мультиках, если встречается там кот, или в книжках, говорят – папа-котя, папа-котя! Так интересно! А муж меня называет кисонькой. Приятно.

В нашей деревне, где родилась моя мама, и где мы всегда проводили каникулы, прямо за нашим огородом начиналось огромное поле, тянулось до самого Дальнего леса, и его всегда засевали специальной травой для коров. Трава вырастала выше нас. И как же мне было завидно, когда Паша и Женя, да и другие мелкие братья двоюродные, бегали там по полю и резвились в траве, прятались, как в домиках, а я не могла, мне было нельзя, так как там было много одуванчиков и злаковых, разумеется, и я сразу же начинала чихать и отекать жутко, иногда до отеков Квинке. А мне так хотелось играть, как все дети, я так любила всегда цветы, плела из них венки, но – увы, лет, наверное, с 4-х, я вынуждена была весь май сидеть в темном и сыром деревенском доме и капать в глаза крепкий чай, лежать с ватными тампонами, смоченными крепкой заваркой, на глазах! И пить Тавегил. Вот сейчас анализирую свое детство, свой отдых в деревне, и с ужасом понимаю, что это была постоянная пытка, постоянное ежедневное мучение с глазами, носом, с крапивницей потом, лет с 6-7. И мама, которой надо было сажать в деревне картошку, вечно меня туда возила, несмотря на мои мучения. Она не сидела со мной в квартире, дабы избежать проблем мне со здоровьем, нет, она всегда делала так, как ей было нужно, и чихать хотела на мои болячки. Ну, действительно, подумаешь, ребенок мучается с отекшими глазами, лицом, чихает без остановки, сопли текут ручьями, ничего, главное, что она, Нина, в деревню выбралась, на свободу и на волю. Вот так. Поэтому и пошли уже осложнения у меня в виде отеков Квинке и астмы, от отсутствия элементарного лечения и профилактики. А в детстве я про это вообще не думала, мне только было за себя обидно, и все. Что я не могу играть со всеми на улице , в поле, на Гришиной горке. Я ни на кого не сердилась, только себя жалела. А еще было – самое ужасное, сама страшная пытка – когда вдруг резко, в одну секунду, у меня закладывало обе ноздри напрочь, просто обсолютно, и никакие капли не помогали, ни Називин, ни все остальные, они даже внутрь не проходили, в носу просто как будто затворки закрывались, и все, он переставал дышать, как будто у меня и вовсе нет носа, и уши даже закладывало, если я глотала еду, я и вкуса еды вообще не ощущала никакого, и это держалось по 2-3 недели, то есть месяц почти, и днем, и ночью, я дышала только ртом, носа у меня вообще не было как будто, и летом именно. Это было просто ужасно, ужасно! И никто меня не лечил. Маме до меня не было дела. И причиной этих приступов ужасных было именно мое пребывание в деревне, и альтернативы с отдыхом не было никакой. Нет, мы были у аллерголога, и он сказал нам переехать жить в Крым, чтобы у меня прошла аллергия. И на этом мое лечение закончилось. Конечно, ради меня мама не стала бы переезжать в Крым жить. Вот если бы это было у Миши, ее любимчика, тогда другое дело. Так что отдых в моей любимой деревне для меня обернулся хроническими болячками, а потом и астмой, разумеется. И маме до этого не было никакого дела. Мне просто дико даже подумать о том, что так можно поступать с ребенком. Со СВОИМ ребенком. А тогда, в детстве, я все это принимала, как будто так и надо…Потому что не знала ничего другого, не знала, как это – жить без аллергии.