4 марта. А сейчас вот такая жуть стала для меня реальностью, только без лифта. Я сижу и жду результата анализа на онкологию, у меня нашли эрозию шейки матки глубокую, взяли биопсию, теперь вот жду результатов. Вся трясусь. Сердце колотится постоянно, голова ничего не соображает от страха. А вдруг у меня найдут рак? Что будет? Что будет с Муркой??? Ее надо же растить, она же маленькаыя совсем! Да еще и врачиха в гинекологии- овца – не сказала, что тампон мне пихнула после выщипа, чтобы кровь остановить, я и знать не знала, что у меня там тампон внутри. Я ведь первый раз такое обследование прохожу, и дома стала мыться, вижу – из меня кровавая кишка торчит какая-то!!! Я чуть сознание не потеряла от страха, думала, у меня внутренности там женские какие-нибудь вылезают, я же не сильна в анатомии, мне даже дурно стало! Оказалось – это тампон бинтовый с бинтом болтается, чтобы вытащить можно было. Ну, хоть бы эта Афиногеншина предупредила бы меня, дрянь такая!!!! У меня еще и живот внизу справа болит уже давно, боюсь, вдруг аппендицит, попросила эту гинекологичню посмотреть, может, что по женской части, говорит, нет, иди к хирургу. Но это потом.
Да еще и у папы моего, у дедушки Юры, нашли какие-то первичные признаки рака легких, а бабушка Аня – его мама, умерла как раз от рака легких! У дедушки болит и болит правый бок, кашель, воздуха не хватает временами. Не дай Бог! Надо обследовать. Как же мало стоит наша жизнь, и все в ней – прах. Одно движение- и тебя нет. Мы суетимся, покупаем что-то, к чему-то стремимся, а в результате все будем кормить червей, рано или поздно. У меня нормальная биопсия, фуф, но вот эрозию удалять пришлось в стационар ложиться, она глубокая была, и была опасность омертвения тканей, некроз, поэтому удаляли лазером, сложно и долго, под общим наркозом делали, а у меня же аллергия, и я так боялась, вдруг анафилактический шок будет, и все! Мне страшно не за себя, а за дочку. Кругом столько опасностей, болезней, пьяных водителей, придурков, и жизнь – тонкая нить.
Когда я была под наркозом, я думала, что умру, потому что мне чудился лабиринт к виде коробочки черно-белой, и я в нем, внутри, и там стенки одна за другой двигаются внутрь, сужая пространство внутри, как в Тетрисе кубики, и вот мне уже почти воздуха там не оставалось в этой коробке, и места тоже, и я поняла, что умираю, но тут меня медсестра стала трясти за плечо, и меня вырвало сразу. Видимо, что-то было не так со мной, только ведь врачи ничего не скажут.
Осенью, после страшных терактов в Москве, на улице Гурьянова и на Каширке, когда целые жилые панельные дома превратились в одну минуту в кучу праха вместе с жильцами, ведь была ночь, и все спали, мне было так страшно засыпать! Я постоянно проспалась ночью, спала плохо, и боялась, боялась, что мы вовсе не проснемся больше, как и те люди. Они тоже заснули вечером, семьи, старики, молодежь, и их не стало в одну минуту. Они тоже стремились в жизни чего-то достигнуть, взять, родить, воспитать, купить, прочитать, поехать, они планировали на завтра чем-то заниматься, идти на работу, в школу, садик, приготовили себе одежду, приготовили суп на обед завтрашний, и – бац, их не стало вдруг! Грустно и страшно. Не хочу умирать!
Мне сказали на консультации после заживления эрозии, что причиной ее могло быть как воспаление, так и механическое повреждение, а я, как это не стыдно признать, до замужества иногда сама себе доставляла удовольствие, а после – тоже иногда, потому что у Сережи почти никогда не получается меня довести до оргазма, у нас разные амплитуды колебаний. Он очень быстро все получает. А мне нужна раскачка долгая. Но он только руками разводит, мол, ничего поделать не могу. Поэтому мне и приходится обходиться потом самой, ведь физиология требует, никуда не деться. Да, и снова я с животом обращалась параллельно к врачу-гинекологу, когда ходила за консультацией после удаления эрозии, она говорит – аппендицит, я ходила сразу к хирургу на 4 этаж поликлиники, он говорит – гинекология, и вот они меня гоняли туда-сюда, а живот-то болит здорово, даже Анальгин не помогает уже. Даже не знаю, что мне делать.
11 марта. Завтра ложусь снова в нашу гинекологию рядом с домом, в хирургию, на срочную операцию. Киста уже почти в перитоните правого, пардон, яичника. Страшно, мне снова так страшно! И некому меня утешить, успокоить! Мать снова начнет говорить, что так мне и надо, ведь я не причащаюсь, снова начнет нести бред религиозный свой. А мне так нужно утешение сейчас и доброта хоть чья-нибудь! Мне так страшно….А вдруг я больше не увижу Мурку и Сережу???? Ведь снова общий наркоз, и операция полостная, долгая будет! А у меня аллергия! Кошмар. И так все быстро произошло! Неожиданно совершенно. Я устала бегать от гинеколога к хирургу, они меня пинали, как мячик, я взяла у мужа деньги и пошла на платное УЗИ, потому что, по опыту мытарств с Машей, надо самим идти и делать себе анализы и обследования, пока еще не поздно, надо самим себя спасать, потому что все врачи – тупые, как пробки, я про врачей поликлиники говорю, не про оперирующих. И вот я в детской нашей поликлинике на 4 этаже делаю себе УЗИ почек, пузыря мочевого, и яичников тоже, на всякий случай, и тут тетка руками взмахивает, охает, и говорит, что у меня огромная киста, почти уже готовая разорваться, а это – перитонит! Все там сразу забегали, хотели Скорую уже вызывать, чтобы я не ходила, мало ли, что! Я в шоке! Дома все в шоке! Меня с УЗИ бегом отправили к Лоськовой, заведующей хирургией гинекологической рядом с нашим домом, она как посмотрела на фотографию УЗИ, тоже сразу засуетилась, позвала сестру, потом анестезиолога, сразу сказала – завтра приходи с утра на операцию, не ешь ничего, потому что надо срочно резать. Как же я боюсь!!! Вообще никогда нельзя на врачей полагаться! Вот сколько раз меня гинекологиня смотрела в поликлинике, я ей почти месяц жаловалась на боли, она смотрела – нет, все нормально! А киста 5х5, огромная, как ее не прощупать-то! Маша, Маша моя! Как боюсь больше не увидеть тебя, лапушка моя, ты – это все, все, что есть у меня, самое родное, доча моя! Если что-то случится со мной, знай, что я тебя люблю больше жизни, прошу прощения, что не слава Богу тебя родила, с проблемами, ведь все из-за моей невнимательности. Люблю тебя, доча моя, целую, расти, будь всегда осторожна в жизни, не доверяй никому, даже Богу, чтобы потом не испытывать разочарований и обиды, верь только в себя, старайся жить по совести, никого не обманывай, тогда не будет тяжело на душе. Запомни – для женщины важно завести семью, чтобы после тебя осталась твоя частичка на Земле, но заводи семью только в том случае, если будешь четко уверена в избраннике, в его адекватности и платежеспособности. Перед тем, как завести ребенка, обязательно обследуйся на все инфекции, сделай УЗИ всех органов, залечи все зубы, если там будут проблемы, чтобы не пришлось заниматься всем этим во время беременности, ведь это может навредить ребенку. Главное для тебя – это ребенок, его нужно любить больше, чем мужа и родителей. Муж – это своего рода средство, орудие некое для создания ТВОЕГО ребенка, средство для содержания и воспитания твоего ребенка. А ребенок – это твоя жизнь, твое продолжение. К деньгам относись спокойно,но помни, что это – средство существования, и, чем их больше, тем приличнее твое существование и существование ребенка твоего, тем выше уровень жизни и степень комфорта. Не бросай папу, когда вырастешь, а, если у него будет другая жена, не ревнуй мачеху к нему, ведь все мужчины слабы и непостоянны, они не могут жить без нянек. Я надеюсь, что ты хоть немного запомнишь меня, хотя вряд ли, ведь в детстве детки ничего не запоминают четко, у них только образы какие-то остаются расплывчатые, и запахи тоже. Вспоминай хоть иногда, как я баюкала тебя перед сном, а ты дула воду из бутылочки, как малышка, потому что из кружки тебе было лень воду пить, из бутылочки удобней, не проливается ведь, и напрягаться поэтому не надо, вспоминай, как я купала тебя в маленькой зеленой пластмассовой ванночке, а ты играла с мочалкой, остальные игрушки тебе были не интересны. Нет, не могу больше писать, не могу больше вспоминать, не могу!
